主妇乱弹——相遇更年期

三年前我曾经写过一篇《我的早更女友》，那个时候更年期刚刚有了一点征兆出现，我全然的体会那个感觉，似乎没有多久一切又恢复到安静又平常的日子。

有一天，儿子问我：老妈，别人都说更年期的女人脾气很大，对人会很不耐烦，怎么没看你的更年期啊？

我说：怎么没有啊，这是每个女人都要走的一段生命的经历。只是我知道她在，我愿意与她安然相处！

说这些话已是两年前了，我以为我的更年期就这么轻描淡写的过去了。

那个时候感觉是如此美妙的体验和感受。

而随着新年的到来，一切又如此不同了。

2020年的春节对于所有中国人来说都是一个不寻常的春节，对于我个人更不寻常，我再次相遇更年期！

开始我感受到自己的焦虑，以为疫情期间的原因，夜晚我不能入睡，依然以为是疫情期间铺面而来的信息，以及在网络做的一些干预工作带来的。直到有一天我开始突然潮热，后脑勺像着火似的难受，出汗，关节也开始不舒服，我知道这次的症状比三年前更明显，这次感觉和体验更深刻。

我是如此焦虑，如此烦躁，身体是如此配合我的状态。我知道更年期很多人的情况比我严重很多，甚至出现抑郁。我内心不时升起的焦虑和恐惧会让我陷进去，似乎看不到尽头。

夜晚的失眠、烦躁、潮热会搅得我难受。

疫情期间大量的各种信息铺面而来，更加让我焦虑：刷手机、看电视、自娱自乐，好像不知道要干什么？

一面是网络上工作学习、讲课，为别人答疑解惑，陪伴别人一起探索生命真相的似乎活得清明的自己。

一面是失眠、潮热、动不动一身汗，身体继续发胖、关节难受、烦躁、焦虑、感觉彻底把自己抛入黑暗中，内心如此害怕老去的自己。

似乎分裂了，似乎又契合了。

我想安静下来，好像又不想安静下来，那就躁动吧，却又如此讨厌融入热闹的感觉里。

就这样把自己扔进这个感觉里，我知道我在这个感觉里，却什么都不想干。

有一天下午，突然脑子里闪过一句话：你要为自己做点什么吗？还是继续这样人为的“无能为力”？

那句话好像划破黑暗的一道光，我跟我的分析师工作时聊到这个状态，ta问了我同样一句话：你可以为自己做些什么！那一天分析的话题很深，我们触到了“死亡”。

触到内心那份焦虑和恐惧背后抓住我的东西了，仅仅是触到。

我开始面对更年期，是的，就如我三年前所说：更年期是人生体验到生命的一种状态，只有体验才知道那种状态带给你的是什么？

我知道它是我生命不可或缺的一部分，也是我要体验的一种生命状态。

我曾经遇到过因为更年期反复出入医院的人，常年吃药住院，情绪失控，觉得对于自己来说是世界末日。那个时候我有点惊讶于这么大的反应！现在我越来越能理解他们的那种感受。

因为抵抗，所以难受，青春不再。无论身体还是工作从尖峰开始走下坡路，从中年慢慢步入老年，生理的变化，引起情绪的起伏。

每个人体质不同，体验不同，有的人云淡风轻，有的人水深火热。

而我这次直接就把自己放进水深火热的体验里，那份焦虑抵抗的背后我捕捉到的是很多不愿意接受的身体的“衰老”，和内心那份更深的“恐惧”。

我决定开始为自己工作了，既然躲不过去，那就来吧，一起共舞一曲“生命的旋律”。

发现自己学习的“本体能量学”如此好用，应对失眠、应对身体出现的各种症状和情绪，我对她有了新的解读。

失眠来时，我运用平稳呼吸，从5个开始增加到10个，再到20个，配合香薰，睡眠越来越好。

夜晚突然潮热出汗，心口和后脑勺火燎似的感觉来时，我突然清晰它带给我的信息，为什么在心口和后脑勺呢？后脑勺跟我的安全感如此紧密相连。我就一句轻轻的话语：我看见你了，陪陪你，我们喝点水睡吧……

焦虑、烦躁来时，我不再抵抗，不再拿着手机刷来刷去，我就顺应它带给我身体的感受，安静的有觉知的跟她在一起……

当放下抵抗时，我会随时记录身体和心情的状况，似乎跟它对话般写下这个过程，那种体验如此的不同。

我的体验如此深刻，跟朋友聊天时说：我会开发一个关于更年期的课程，跟大家共享这个生命的状态和体验，我一定会讲得非常有感觉，因为这是我体验的和感受至深的。

更年期，一个谁也绕不开的阶段和经历，属于生命的一部分，用“心”体验和参与，她是如此不同凡响。

我知道那些感觉可能还会“来访”，敞开我的怀抱，迎接她的到来。

向身体学习，向生命学习，遵循身体的节律和生命的规律，与更年期共舞。

因为相遇是如此美妙！