似水年华·匆匆

          脚步再也停不下来，即便好多时候感觉特别的累想停下来歇息歇息，此时身躯却暂时性的不受大脑的控制，这大抵和传说中的间歇性精神病差不多吧？或者是有轻微的强迫症，毕竟在极大多数情况下都是正常的。当脑子里的年头多了起来、想法也多了起来的时候，这种现象就更为明显，或许，这个时候改用“世界上没有真正的顺其自然，现实中的顺其自然都是又无数个极小的强求组成的”来说更为合适，确实，这个世界上上哪来真正的顺其自然呢？强求，也是一种境界，到了那个境界，强求也就成为了顺其自然，这点极像“一念成佛、一念成魔”的翻转，佛魔，不过在一念之间；而强求与顺其自然，也只是在于自己的努力够不够多、到不到位的区别而已。在我时间里，大多数时间都用于关注着外部因为，别人的眼神在多数时候左右了自己的念头，以至于明明是没有歇息的时候却发现什么都没做成，殊不知，原来根源在我自己这里，大多数时间都用在做无用功的领域里了。

          确实，在这么个社会、这么个时代里，我无法做到对于外部的诸如眼神、环境、议论等等无动于衷，喜怒哀乐、七情六欲，正常的情绪我都会有甚至有过之而无不及，即便是一闪而过，终究是清晰的出现在脑海里或心中，喜欢也好、讨厌也罢，这些情绪不重要，重要的是伴随着这些情绪的我，或快或慢地走近、走过再走远，不曾停留，曾经以为自己会为了某一个人或某一件事停留下来，事实却是继续地往前走，偶尔的驻足却是一场刻骨铭心的守望，或这称之为“奢望”更为确切些。不曾爱过就不知道爱是什么滋味，不曾痛过也不知道什么感觉可以称之为“心如刀割”。所以爱也罢恨也好，走过这段，回头望望，即便是曾经心如刀割，此时此刻也不过感叹些许罢了。每个人生命中都有很多过客，或始终存留心中，或惊鸿一瞥，既然是过客，那么就没法做到从开始走到尽头，早点明白这点，或许这个世界上会少了一大票的痴男怨女。只是可惜，少年时代的男女，终究还是只属于那个年代，也在上演着一幕幕属于那个年代也属于自己的悲欢离合。话说回来，这个社会的缤纷多彩不就是由这么多不同年龄段的人来演绎的么？这个时候我突然对“人生如此全靠演技”这八个字刮目相看，每时每刻都有不一样的人生戏剧在上演着，只不过认真或不认真的区别罢了。我们每个人都在演绎着自己的人生，我们的人生也在如肥皂泡般变幻着，甚至于我们根本就还来不及看清楚属于我们各自的那些肥皂泡就已经身不由己的被人群携裹着往前奔跑着了，以至于我们脚上的鞋什么时候掉了、掉到哪儿去了都不知道，待到可以歇会儿时候才感觉到脚疼得不能用力，这个时候多么想找个地方坐下来。

        可无论是偶然间的一瞥还是专心致志的看着人流，终究还是顾不上疼痛不已的脚步，不停换着用力的脚掌、脚后跟，又继续上路了。

          前段时间去出了一次长差，长到我都以为我是在那个弯曲峡谷里生活了好久好久的人。在那里，没有节奏这一说法，没有新意也没那么多的刺激，工作至于除了上网瞎逛就是看着那不知说什么的电视，隔三差五的点新闻吧，又觉得这个世界和自个儿没多大关系，我和这个世界更没什么关系的，除了偶尔抬头看看天上酷热不已的太阳，当下最重要的是如何避开这酷热，其他的……还有其他的吗？我怎么不知道呢？每天睡觉前想的是如何在这个炎热的晚上踏实的睡过好觉，醒来后想的是如何度过这一炎热不已的天。

          直到有一天，冠波说了一句在我心里徘徊很久却始终不愿意承认的话：“你不要因为在那个山沟沟里出差时间长了思想上就产生了懒惰的逃避意识”我才真正的认识到，所谓的热不过是一种环境罢了，而真正让我浑浑噩噩过日子的是时而清晰时而模糊或者是我故意模糊的那种懒惰思想，总以为在这个几乎是与世隔绝的山沟沟里，我就可以不管外面世界发生的事情，甭管那些事与我的生活有关还是没关系，总是在潜意识里告诉自己“快把这些事撇在一边”。这种逃避的心态不是不清楚，是在这个沙堆里想做一只鸵鸟，把自己的头藏在沙堆里，外面的事来个假装不知道。冠波的一句话让我惊醒，像是在一个非常炎热的天气里，热得浑身没力气，甚至于是连喝水都解不了渴的时候，眼神迷离、身子飘忽，突然间雷雨交加，自己也从那种浑浑噩噩的状态中清醒过来，才发现自己已经滑出去老远老远了，以至于费了好大的劲儿才回到路上来，而此时，尽管是疲惫不堪但终究还是回到自己的路上来。

          既然回到自己的路上，那就继续把，疼也好、累也罢，也不过是一段暂时的状态，只要是身体健健康康的，疼或累，真的算不了什么。就像是灾难和明天我们永远不知道谁先到来，既然都不知道，那就按照自己的计划，拼尽全身力气，拼吧！下雨的时候，喜欢在雨中嬉戏，那是孩子时代的一大乐趣；当我们在下雨的时候第一反应是找避雨的地方的时候，那就说明我们已经没资格去在雨中继续嬉戏，此时此刻，除了拼劲全力向前奔跑，我真的想不出来我们还能做些什么呢，撑着伞、搂着恋人的肩在雨中漫步？别傻了，那不是浪漫，对于很多人来说，那和作死差不多。当我们生活在一个无论你愿不愿意都得拼命向前奔跑的时代的时候，与其期期艾艾的想找点什么其他的缺口，还不如一头扎下去，拼命去了。

          确实，在这个社会里，无论从事什么样的职业、赚多少钱，只要是进入这个大潮里，就没有死角，是的，没有死角。如果走到一个看似平静以为是死角的地方，等待我们的命运只能是身不由己的被狂卷着往前，毕竟，能够掌握这股潮流的人是极其少数的，有时候真的应该这么想：“既然执不了子，那就做其中一枚棋子吧。”人生这盘棋每个人都是执棋者，每个人也都是其中的一子，无论是执棋者还是其中的一子，还是抓紧时间吧，不然就只能身不由己地随波逐流了。

          结束上一段时间的长差后，感觉自己从里到外完全变了一个人似的，不再疾世愤俗、不再动不动就抱不平……甚至还能夹着尾巴做孙子。当一个人生活在这么一个一辈子不可能不求人一旦求人就得低头的社会的社会，确实是很难的，连我自己都说过“守住初心，方得始终”道理是没错，开始和结局也没错，甚至于相当悲催的过程也没什么错，错的是我们时不时愿或不愿被扭曲的心。看着自己的心被扭成麻花状是什么样的感觉？我真的没法形容，我也找不到合适的词去形容，此时我更想逃离这一切，即便是终究还是得回来面对，我想那时候即便是亲手把自己的心撕成一条一条的、即便浑身肌肉都在颤抖得跳动着，手，终究是可以稳稳的完成这一切的，完成将心撕成一条一条的、再找针线将之缝起来，于是，我就告诉我自己：“在这里，我完成了一个循环了”。

          不是为了完成这个循环而来到这个世界，只为了我可以再次在我选的这条路上奔跑起来，即便偶尔的停歇也改变不了我的初心，更变更不了我的方向。追逐着、竭尽全力，来到这里，不就应该这样子吗？