婚后生活不如意？不想离婚那就只能先改变自己

吃完饭拿起手机进入微信就看到某闲聊群小亚又在吐槽婆婆和老公了，为什么说“又”，因为我已经记不清有多少次看到她在重复的吐槽这个话题了。

算算时间我进群大概有两年多了，这两年多也把她的情况了解了个七七八八，看到她仍旧还是跟以前一样，没有任何想改变的意思，我不禁在心里叹气，但早已没了当初想要劝说她的那股劲儿。

小亚今年24岁结婚六年，现有一个5岁的儿子。原生家庭条件比较苦，家里兄弟姐妹有三四个，小亚是老大，从小就压力都在她身上，早早便出来工作。后经人介绍认识了现在的老公，老公是独生子条件比小亚好那么一点点。

小亚自己说当时年轻不懂事未婚先孕，觉得结婚了能过的好一点，压力就没这么大了。刚开始家里是不同意结婚的，担心女儿年龄太小这么早结婚会吃苦，但架不住小亚的坚持还是同意了。

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婚前小亚去过几次未来婆婆家，觉得婆婆除了身体不太好不能干重活哪哪都好，每次自己去都很热情，幻想着婚后生活一定会比现在美好。

那时候的小亚哪里知道结婚过日子不是靠想就能美好这么简单的。

新婚夫妻自然是你侬我侬，婆婆也什么都不让小亚做让她好好养胎。直到越来越熟悉之后小亚发现了一些问题，比如老公太事事都依赖婆婆，用现在的话来说就是妈宝男；比如家里基本都是公公在做饭；比如婆婆做事总是丢三落四。

某天公公要出去干活大概得几天才能回来，老公也去上班了，家里只剩她和婆婆两人，婆婆做好饭叫小亚吃饭，尝了一口之后小亚终于知道为什么平常都是公公做饭了，因为婆婆做的太难吃了，简直难以下咽，匆匆扒了几口小亚借口没胃口放下了碗筷。

后来没办法小亚只得自己下厨，这也倒相安无事，但在孩子出生后就成了矛盾的爆发点，婆婆居然不会带孩子！！

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小亚觉得太匪夷所思了，问过老公后得知确实如此，老公刚出生时因为一些特殊原因，直接让大伯母帮忙照看到七八岁，婆婆根本什么经验都没有。

没有经验就没有吧，以后我和婆婆一起学习带孩子，小亚这样想着，但却没想到最后会和婆婆到了水火不容的地步。

有一次小亚去楼下看到婆婆在帮孩子穿衣服，差点没被气死，婆婆抓住孩子的胳膊直接硬塞，孩子哇哇大哭婆婆一边哄一边继续塞，才几个月大的孩子嫩得很哪经得起这样硬来。

小亚忍着气上前接过孩子对婆婆说穿衣服的姿势不对，这样会把孩子弄伤，婆婆的回答差点让小亚爆发：“我又没经验，不知道怎么给小孩子穿衣服”。

再后来小亚发现婆婆身体是真的不好，什么事也干不了，一到下雨天就容易头疼，时间长了小亚对比别人家的婆婆难免心里不平衡，觉得自己婆婆不能出去赚钱就算了，在家家务也做不好，带孩子孩子隔三差五就生病。

而且公公也不太喜欢婆婆，经常都没什么好脸色，但公公对小亚挺不错的，时间久了小亚对婆婆的不满越积越多，甚至已经从内心上升到表面了，于是经常和婆婆在家发生口角。

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跟老公诉苦，老公不是维护妈妈就是事不关己，这样导致小亚对婆婆的怨气更大了，婆婆对小亚也渐渐啰嗦起来，两个人各自看对方不顺眼。

而小亚每次在群里吐槽来来回回都是这些不变的话题，刚开始的时候觉得这姑娘年纪轻轻就好像已经步入中年一样忍不住就想劝几句，不止一次对她说过让她不要计较那么多跟自己过不去，现实已经这样了抱怨又有什么用，应该想想怎么改变这样的情况。

小亚的回答每次都如出一辙，什么老公太依赖妈妈了，又没有什么上进心；什么看到婆婆就烦，她不让我好过我凭什么让她好过，等等诸如此类的话。

我自己做了好几次老好人劝说她，人家倒是没嫌烦，每次吐槽的时候都要在群里@一下我说给我听，时间长了之后我也渐渐发现了为什么她会把日子过成这样，也就放下了劝说的心思，再后来也就很少在群里说话了。

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大多数人之所以把日子过的糟糕环境是一回事，但更多的是这个人不具备思考与解决问题的能力。

如小亚一样，明知道情况已经这样了不去想如何解决，反倒每天还要自己给自己找事儿。

很多人婚后对生活不满意而不去想着怎么改变，其实潜意识里都有对自己过去选择的后悔，但自己也知道情况无法改变，于是只有用这种充满戾气的方式来面对身边人和生活。

像小亚的情况，婆婆带不好孩子那就自己带，婆婆做饭不好吃那就做饭时让婆婆带，自己去做饭，而不是一直纠结于婆婆怎么样的问题上，把矛盾越滚越大；

老公妈宝那就慢慢引导，毕竟你也不会离婚，那就只能想着怎么去把日子过的更好，别人不改变那就只能自己先改变，再去引导对方改变。

不要说凭什么是自己改变，很多时候向外求没有好的结果，那就只能向内求！