童年阴影给我带来的影响。

    一阵痛苦的记忆涌入脑海，像马蜂窝一样嗡嗡作响。逐渐平静下来，一张苦大仇深黄脸婆的脸浮现在我眼前。别人都说我像我妈，我笑了笑。

    上次见她我十八岁，上上次见她我八岁，现在我二十五岁。不知道以后能不能见到，还是只能停留在那张苦大仇深的脸。

    小时候很开心，虽然家境贫寒，在爷爷奶奶呵护照顾下也算得茁壮成长。妈妈的形象是：打麻将的妈妈，打我的妈妈，跟奶奶吵架的妈妈。我很讨厌，因为挨打的时候很疼，我也只能把愤怒隐藏在心里。

    我跟爸妈住一张床上，我住床尾，偶尔伴随着奇怪的声音入睡。

    一天晚上，玩耍累了以后，看了会黑白电视便早早睡了。晚上做噩梦，一个丑陋的男人进了房间对着妈妈做着奇怪的事，我大声的叫喊，拼了命的踢打，却一点声音也发不出来。我绝望极了，看到前面的悬崖我跳了下去，眼前越来越黑，越来越黑，我要死了。伴随着裆部一阵温热，我醒了，身上一身汗，湿透了身子。啊啊啊的叫了两声确认刚才是做梦。便准备再次睡去，然后听到了奇怪的声音，我到现在还在迷惑，我当时该怎么做才能让现在的我不后悔。

      我听到三个人的声音，没错，是三个人！应该是爸妈两个人的，怎么会是三个人呢？那个人是谁呢？为什么还不回家呢？然后悉悉索索的一阵吵架声，伴随着床吱吱扭扭的响声，我的阴影开始发芽凝结。

    往后的日子，我害怕晚上，害怕爸妈吵架，害怕床的吱扭声。但是这些东西像个狗皮膏药似的粘着我的生活，我无力极了，我讨厌妈妈做出这种事，我讨厌爸爸的委曲求全，我讨厌床的吱扭声。我拿了把菜刀放到枕头下面。我想结束这种恐惧的生活，不管把刀挥向谁，我都能解决现在的困境。最终怯懦战胜了愤怒，手紧紧握住菜刀，蜷缩成一个蛋流着眼泪渐渐睡去。那时候我六岁了。

  这样的生活结束在我八岁。我尤其记得那天发生的事。

    北方的冬天特别寒冷，我用嘴舔了舔流到唇边的鼻涕，今天又尿裤子了。心里想着下次一定不能尿裤子了。放学回家之后，家里有很多人，妈妈坐在地上哭的像个泪人，爸爸跪在地上在一边劝说着什么。我没搭理他们准备回屋吃点饭换换裤子。路过妈妈的时候，她一把把我搂住，哭的更厉害了。我尴尬的不知所措，直觉告诉我这个时候只有配合哭出来，我才有机会逃离这个现场。哇哇干哭了两声，听不清旁边的人劝说什么，我就被拉进屋里了。我看着围观的人带着戏谑，惋惜，我觉得自己挺可怜的。

    进屋之后，我吃着东西，裤子还没来得及换。他们就开始对我的洗脑，问我妈妈走了你愿意跟谁？说从小到现在谁疼你，谁没打过你。我脱口而出想在家，不想去外面，心里想着一会还得打乒乓球呢，耽误不得。

    后来我从他们聊天中知道了怎么回事，妈妈想出去打工，所有的人都不想她去，然后妈妈反抗跳坑自杀，我震惊极了，他不冷吗？那么冷的天他不冷吗？我都冻的流鼻涕，脸都不想洗。自杀被救以后，爸妥协了答应了妈妈。临走的时候又抱着我哭了起来，不知道为什么，我又想起了以前晚上发生的事，我厌恶的推开她。她好像挺震惊的，不过我不在乎。她终于要走了，我能睡个好觉了。

    我需要感谢他们。虽然想起那些事，还是会觉的恐怖，但是我不一样平安生活到现在吗。其实事情远比我想象的更复杂，繁琐。我十八岁才明白到底我妈是个什么样的人。只是奉劝大家一句，有了后代，自己做事要以身作则，不是每个单亲家庭的孩子都像我一样幸运。