一个孩子的悲剧，从家长敷衍孩子开始
前言：
我不记得在那里听到过这样一句话：永远不要敷衍孩子。
分享几句话给大家：
你可以去欺哄一个骗子，
也可以愚弄一个傻子，
但你绝敷衍不了一个孩子！
01
前段时间，
朋友和我抱怨说：“我妹妹非要吵着去欢乐谷玩，这下雨的，你说这怎么搞？”
我奇了怪，问：“为什么要吵着去欢乐谷啊？”
朋友说：“还不是我妈妈上次答应她，说考试考到90分以上，就带她去欢乐谷玩，你说死不死，鬼知道今天下雨，跟她说今天下雨玩不了，明天不下雨再去，但她就是不依不饶，说我们是骗子，烦死了。”
一个孩子的悲剧，从家长敷衍孩子开始
02
我说：“她考到90分了吗？”
朋友说：“考到了。”
我笑着说：“那不就得了，她没说错啊，你们不就是骗子，她达到了你们的要求，但你们却失言了。”
朋友说：“这不是特殊情况吗？谁知道今天会下雨呢？”
我说：“那你们都不能保证今天会去，为什么要先承诺呢？承诺没有做到，不是骗子是什么呢？赶紧道歉去。”
我朋友无言以对...
在生活中，父母为了激励孩子达到某项目标或者自己的目地，这样的承诺屡见不鲜。比如：
1、只要你把这碗饭吃完，等会妈妈就让你看动画片。
2、快点写作业，写完了就让你玩。
3、如果你这次考试全班前10名，爸爸就跟你买游戏机。
4、在家听话，回家跟你买玩具。
5、宝贝，别哭了，不哭了就跟你买好吃的。
6、只要你在学校好好表现，爸爸妈妈就带你去玩。
这样的例子太多，我就不一一举例。
一个孩子的悲剧，从家长敷衍孩子开始
03
对于这些承诺，我们一些父母往往只是视为微不足道的小事，很多时候只是随意的脱口而出，并没有严肃对待、慎重考虑。其结果导致承诺的事项要么因时间冲突、天气原因或者个人原因而无法兑现。
于是你们在孩子的嘴中可能听过这样的话：“就知道让我听话，你们答应过的事情，从来就没有兑现过，每一次说话都不算数”“总是用一些承诺来敷衍我，欺骗我，达到你们的目的就忘了自己说过的话”“说好的这周末带我去玩，又说没有时间”“说好的我吃完饭，就让我看电视的，”等等。
孩子也就是在这样的一次次失望中，改变着对父母的看法，父母也是通过一次次的失信，在孩子的心中变得越来越不可信。父母的这种把承诺当做“儿戏”的做法，怎么可能让孩子“听话”呢？失信于孩子的父母，是在用承诺给自己挖了一个个坑，最后，把自己的威信全部埋葬在了自己挖掘的一个个坑里面。
甚至父母子女间最基本的信任也会因此受影响。在孩子最初的心目中，父母的承诺有如铜墙铁壁般坚不可摧，但是父母若是连续多次都未能遵守约定，自那一刻开始，孩子便不会再相信父母。即便日后父母真诚地再许下承诺，但因为此前的种种表现，孩子也会认为父母又是在敷衍自己。甚至，严重时他们还会怀疑父母对自己的爱，或是因此变得自暴自弃。
看到这里，大家觉得承诺这么难做到，就说：“那我就不做承诺了，就不会出现这些问题了。”我呢，不是这个意思，我举个班上的例子，看看我是如何给予孩子鼓励的。
一个孩子的悲剧，从家长敷衍孩子开始
04
我们幼儿园是二餐二点。
10点开始吃水果，那天吃的是枣子。
吃完，发现垃圾桶旁边有枣核，小孩子走过去走过来，就是没有一个人伸手去捡，有的小孩看见了，也都装着没看见，我就一直静静的等待下一个去扔枣核的孩子捡起来，也不提醒，就静静的等着，因为我始终相信有孩子会捡起来...
果然我没有想错，有个小女孩走过去捡了起来，等他们全部吃完。
我说：“今天我要重点表扬她，看到地上的枣核，不是她扔的，她却能主动捡起来，让我们教室的环境更加整洁了，真是一件美好的事情，让我们掌声送给她，并且老师把自己的水果奖励给她，因为她让我看到了她是一个爱护环境的孩子。”
之后整整一个上午，班上的孩子都化身成“雷锋”。
A说：“柴老师，地上有一块纸，我把他捡起来了。”
我说：“哦，很不错，知道爱护班级环境了，谢谢你。”
然后他就站在那里，望着我。
我问：“你还有什么事吗？”
他愣住半天说：“哦，没什么事。”
B说：“柴老师，刚才扫把倒在地上了，我把他扶起来了。”
我说：“哟呵，不错哦，都知道主动帮忙收拾整理了。”竖大拇指表扬。
然后他就站在那里，望着我。
我问：“你还有什么事吗？”
B说：“不是应该有奖励吗？”
我说：“谁说的啊？”
B说：“刚才她捡起枣核，你不是奖励给她水果了吗？为什么我没有？”
我面对所有小朋友说：“你们知道我为什么奖励她吗？因为她是第一个并且主动把班级环境变得干净的孩子。同时也谢谢你们主动爱护班级环境，但并不代表我会给你们食物的奖励。”
看着他们黯淡下去的表情，
我接着说：“但是，只要你们坚持去做一件为自己、为班级、为别的小朋友的好事，老师是一定会给你奖励的，但奖励是我说了算，并且是因为你主动去做那个事。”之后的班级里，我们班涌出一批乐于助人的小家伙。
一个孩子的悲剧，从家长敷衍孩子开始
05
其实我做得激励很简单。
就是“行动在前，奖励在后”，让孩子明白他是因为做这个行为，才会被奖励，同时你也不能让孩子摸清你的“套路”。
比如：写作业。
第一天，
哇，今天你一回家就把作业做完了，今天爸爸带你去玩。
第二天，
孩子作业又完成了说：“爸爸，咱们去玩把。”
这个时候你就去检查一下他的作业说：“嗯，今天你的作业字迹比昨天写得好，所以爸爸决定带你去玩。”
反之，如果写得不好，就说：“爸爸也很想带你去玩，可是你今天的字迹没有昨天写得好，所以爸爸不能带你去玩，希望你明天努力把！”
为什么要这样呢？就是让孩子在你的“套路”中一步步成长，让他明白，我是做好了才有可能得到奖励，而不是为了奖励才去做好！这个跟“奖励在前，行动在后”是有本质区别的。同时也降低了你因为承诺在前而失信的风险，何乐而不为呢？
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作者简介：噗噗爸爸，幼稚园柴老师；90后奶爸；家有儿子一枚；武汉市语言、健康、科学优质课一等奖；致力于分享一线育儿观察案例，让您更加了解孩子行为背后的原因。
