夜深沉

夜深沉

从嘉达大酒店出来，已经十点了。

每晚不超过十点，我的日更会完成。而今天，我不知道十点以后，我还能码出一篇什么样的文章来。夜兄问我这么晚了还没码字怎么办，我说，现在码……

我也不知道自己哪来的自信，我总觉得每天好像有一篇文章就躺在那里等着我复制粘贴似的，它会自然而然地诞生在我那些不经意的敲击中……

孩子们已熟睡，不好去敲她们的房门。孩子爸在店里也已躺下休息，他身体不是太舒服，我不想开着灯影响他。但是他说，没什么，我睡得着，你写吧。

老实说，我鼻子一酸……我写，我写什么？为什么要写？我写这些有什么用？我这么写写写的时候，他们得着什么了？

突然发现自己是个很自私的人。一点执念竟然害得身边的人全部来迁就我………老同学林牧师在酒店大厅和我聊了近三个小时，最后他说，快回家吧！你不是要码字吗……

全世界都为我码字的事让出了道路，好牛啊……我真的配么？我到底写了些什么？当我心心念念要码足一千字的时候，我是在强迫谁？又是在满足谁？这样的倔强又造就了谁？

保罗说，我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣响的坺一般……我想我也是这样，我若能写万人爱读的文章，并能把死的说成活的，把方的说成圆的，却不能让身边的人快乐或受益，我成了什么？一张快活自己娱乐至死的利嘴而已……

生命的目的不是给我这样去制造虚浮的荣耀的。我努力寻求的存在感，原来只是我对存在过于浅薄的认识——好像一个心智不全的孩子，他在父母眼中是个弱势的存在，更是个揪心的存在，他的存在本就让人悲悯，他还需要哭诉和做秀吗？

我现在就是那个在天父面前哭诉和做秀的人。一边说自己有清澈的理想，一边又抱怨自己生不逢时怀才不遇，时而拿出那些原始本能来索求上帝，时而又表明自己是个懂事的孩子……

林牧说，存在的意义首先就在于你存在，不是你存在的样子。在上帝眼里，你的存在就是宝贵。至于存在得多优秀，存在得多耀眼，那完全是我们自己一厢情愿在设计，在想象……

当你越努力去表现时你越累，越找不到存在感，越找不到存在感，你越想表现，越想挑战，你也越来越累……

我就是这样没日没夜翻山越岭找存在感的。并且稀里糊涂把我身边的人都带到了一个深深的误区……深夜感叹这内心深处不易在白天发觉的东西时，我的脸上已布满羞愧的泪水，一边心痛自己，一边心痛别人。

我很羞愧我如此狭隘的心思，一心想铲除异己的那份愚昧和狂躁，在这个夜深人静的时刻，居然暴露得这么清晰……

难道我不该道歉吗？难道我不该反省吗？有几张友情信用卡已被我透支得差不多了——我挥霍过的信任和尊重，为什么此时此刻被我看得如此清楚？真是黑色的夜给我了黑色的眼睛，我用这双眼睛看透了自己黑暗的内心，却达不到白天我在全民K歌里吼的光明。

此时十二点三十七分，夜深沉。

夜深沉