叛逆的青春期

    在最美好的岁月里野蛮生长，做着稍显幼稚的事情，总想着与这个世界对抗，这或许就是我叛逆的青春期。

    十三四岁的年纪敏感孤独，总想着自己与众不同，经不起外界的批评与质疑。但那时的自己才是最完整最真实的自己，或许不够成熟稳重，不够乖不够听话，但那时的自由疯狂是我一辈子的怀念。

  从小学起就在外边上学的我，离家很远离父母很远。我自己套被子，自己洗衣服，自己缝衣服，一个人坐车回家，从小就学会了独立。

    还记得刚开始的时候，我每天晚上都躲在被窝里偷偷地哭，偷偷地想家，但那时可笑的自尊告诉我不能给家里打电话，不能让他们笑话我。

    后来“想”就演化成了“恨”，那时候我才不管你说的什么“为我好”。导火索就是升初中的时候，父母又一次不顾我的想法给我转了学校，理由就是“这都是为了你好”，那天我在房间里哭了一整个下午。

  上初中后我开始谈恋爱，逃学，去网吧，开始用自我毁灭式的方法去报复父母，想让他们意识到他们的教育方法有多么的失败。

    我恨他们对我不管不顾，以为给点钱扔到学校就行了，我恨他们总是一副说教的嘴脸，明明我的一切都没有参与过。我永远忘不了那是我第一次拿回去三好学生的奖状，但回到家后没有表扬，没有庆祝。就看了一眼，后来那张奖状成了看春晚时放瓜子皮的东西。我强忍住了眼泪，好吧，我知道了，你们对我没有任何期待。

    初二的时候我认识了一个大我一届的男孩，高高的白白净净的，对我也很好。老师拖堂他就给我送饭，我生病了他请假陪我去输液，每天晚上都发短信说晚安，那时候的爱情，很美好很纯洁，是牵个手就会红了脸的年纪。他告诉我，他喜欢我的眼睛很漂亮，他把我介绍给了他的朋友们，有时候我会跟着他去网吧，有时候他会在下午坐在我的教室里陪我背没背完的英语单词。他就像一个太阳温暖了我，我知道他学习很好，于是我也努力的学习，可这段爱情还是在老师父母的声音中夭折了。后来我知道他考上了一个不错的高中，再后来就没有再联系过了。

    初三的我总是逃课，和朋友一块去校医室输葡萄糖，在班里和老师对着干，玩真心话大冒险游戏输了亲了一个男孩，我完全的放纵着自己，追求极致的自由，交的朋友也都是老师眼中的坏孩子。可我们是真的坏吗？我们只是几个孤独的人凑在一起取暖罢了。

    在我的青春期里没有安慰，没有疏导，有的只是父母的逼迫，和恶言相对。有段时间我都在想可能我的一辈子就这样被自己糟蹋了吧，到底值得吗？

    初三毕业的那个暑假，我在家里度过了最漫长的一个暑假，还好，成绩出来后刚好够上那个高中的分数线，我很感谢那年学校扩大招生降低了分数线。

    就是这一个暑假，我的青春期仿佛一下子就过去了，在焦急的等待中，在得到结果的喜悦中。我想我每次都这么幸运，总不能不识好歹，辜负上天了的一片心意吧。后来高考分数过了二本线，但上了一个不错的三本，我已经很知足了，也庆幸自己的叛逆期在初中，不至于毁了我的一辈子。

    现在和当时那些一起逃课一起去网吧的朋友聊天，我总是感慨。一群不良少年现在都变得这么好了，当兵的，考研的，工作的。是啊，我们都在朝着光走去，我们都在成为最好的自己。

    感谢那段叛逆的青春期，让我变得成熟，变得理智。

    现在和父母的关系已经很好了，他们愿意倾听愿意理解，他们不在拿着那一套为你好的理论去说服我。

    有时候我在想，如果当时我愿意敞开心扉和父母说出我所有的想法，那结果会不会不一样？

    不过现在也好，不论过程怎样，结果总算是好的。