我羞于启齿了20年后，才知道从小应该了解“性”

今天是《嘉年华》上映的日子，被称为中国版的“熔炉”，比起中文名字，我更喜欢这部电影的英文名字“Angles wear white”，一部直面国人内心愤恨与恐惧的片子。而最近，关于儿童性侵的案子，频频被揭露出来，全社会的每个环节都极度恐慌，而又极度炸毛。每个人都在表现着自己对事件的看法，而我想说的是，事件中最无助的人——孩子。

电影《嘉年华》

直到多年以后，我才知道那是“性侵”

我的童年是在湖南的一个西南边境的小县城，没有工业，还是个省内的王牌旅游景点。多年没有发展的经济，也让我们那边相对封闭，不过，这种封闭在国内也是平均水平，至少还有公路可以通向省会。和那个年代的绝大多数父母一样，我的爸妈都是生于困难时期，长于文革时期的60后，得益于八十年代的信息不对称，两个人都在银行系统，拿着铁饭碗，同时也赶上了计划生育，只生了我一个。

我长大的九十年代，是一个羞于谈论男女关系的年代，记得98年《泰坦尼克号》在国内上映了，我爸单位里面搞到了录像带，好几家人一起在一个叔叔家里面看录像。Rose和Jack接吻开始，大人们就开始支开我们几个小孩子了，剧情当然我们后面也都知道了。

因为爸妈工作忙的关系，小时候的我经常被带去他们同事家里，单位的几个小孩子都差不多大。有一个阿姨家里，我们经常去，因为那一家的儿子认了我爸妈做干爸干妈。他家儿子比我大差不多4岁，我一直都叫哥哥。在我8岁左右，有一次大人在外面打牌，我们几个小孩子在里面小屋过家家。因为那个哥哥是最大的，所以由他来指挥大家玩游戏。他跟我们说，我们扮演爸爸妈妈，大家都把衣服一起脱了，几个小孩子就乖乖地把衣服脱了，然后他让我躺在床上，自己趴在了我的身上。那个时候的我，对于男女的肌肤之亲，无比地惶恐，但是那个哥哥一直告诉我，他喜欢我，8岁时候的我，内心里，又暗藏着羞涩。然而，事情并没有到此结束，有了第一次，接下来的差不多两年，不管我去他家，或者他来了我家，他都会亲我。

我，一个连男生生殖器官都没见过的小女孩，并不知道要怎么办，心中的恐惧不知道跟谁说，内心知道这个事情不对，但是不知道哪里不对。我的母亲，是一个极其严厉的人，我知道，如果我告诉她，她一定会认为我不好。于是，每年我父母说去那个哥哥家的时候，我只能说我不想去，我想在家里。

庆幸的是，我的成绩好，一直都上了县里最好的学校，从小学直到中学，而他，成绩一直都不好，不得不动用关系转学到其他的地方，两家见面的机会也少了。

直到我上大学，开始接触性教育，我才意识到，当年的我，被性侵了。如果，我妈，可以早点告诉我，身体被触碰应该拒绝、应该反抗，事情会不会好一点。当然，后面我们都长大了，那个小哥哥也早已在老家娶妻生子，我们内心都知道小时候的事情是不对的，但谁也没有说，原来两家频繁的走动也就换成了过年的电话问候与常规探访。

第一次来例假的时候，我的无所适从被我妈斥责

初中的时候，我被推荐上了县里面最好的初中，也跟着我爸（我爸升职调城里了）主要住在县城。因为父母不在一个单位，我母亲还在镇里面的分社上班，一个月差不多回来一次（虽然只有40分钟的车程）。第一次来例假的时候，已经是我14岁上初三了，同龄的同学基本都是12岁左右就来了，我算是偏晚的。第一次发现自己来例假了，特别惶恐，打电话给我妈，问她家里面有没有姨妈巾，结果是没有，问她能不能今天回家，她略带笑意地说自己这么大的人了，这点事儿怎么还做不好。只能硬着头皮问我奶奶，想让她给我买姨妈巾，然而，我奶奶跟我关系一直不太好，因为我是女孩，说让我自己去买。最后，只能求助于还没有到家的我爸，还是我爸帮我买回来了。然而，我并不知道怎么用这个东西，一个人，在厕所，待了得有10分钟，研究这个东西的形状，对比内裤的形状，总算是把它装上了。

第一次来例假，量特别多，特别怀疑自己会不会流血而死，但是我妈不到周末是不肯回家的，我只能问身边的闺蜜，问她们的经历，知道姨妈巾夜用和日用的区别了。

小时候，关于自己的发育状态，我妈似乎总是慢半拍，她在我13岁的时候问我，我来过例假没，我说没有。但是她其实从来没有教过我什么是例假。我的胸部发育需要买内衣了，是我闺蜜告诉我的，我要求我妈带我去买的。

现在回想起来，这些事情，如果父母可以早点教我，也许，我可以不那么恐惧。

因为我是孩子，不懂事儿，所以不应该有隐私

高中的时候，我开始写日记，那个时候不管男生女生，都会春心萌动，小心思写在日记本里面。我妈无数次地问我，有没有在写日记，给她看，她是我妈，有权知道我所有的事情，但是我都拒绝了。记得高二有一天回到家里，我爸妈坐在我的房间，手里拿着从我房间翻出来的情书（一个关系比较好的男生给我写的情书），质问我为什么会有情书，质问我还要不要考大学。我保持沉默了，没有回答任何事情。虽然，我知道我妈很多次的直接翻过我房间的东西，但是，这一次，我却不想再争取了。我很平静地说，高考的事情，我会自己考好，至少，我现在的成绩你们都看得到，但是，我希望你们尊重我，尊重我的隐私，没有我的允许，凭什么翻我的东西，我不是你们的奴隶。我妈暴跳，说，你是我们养大的，我是你妈，我当然有权利翻你的东西。我狠狠地瞪了我爸一眼，我爸赶紧把我妈拉出去了。

很多的事情，我都不是通过父母了解的，而是自己去摸索和探索的。如果，从小，我的父母可以把我作为一个独立的个体去尊重和对待，我是不是会更愿意和他们交流，虽然已经释然，但是我和我妈之间依旧有着深深的鸿沟。

长大了，我才意识到，我并不应该只懂羞愧

18岁那年，通过高考到了北京，开始接触性教育，开始接触LGBT，开始接触对教育的认知。我才逐渐知道，自己的成长，也许是缺位的，我可以不那么羞愧。

听了越多的关于教育的观点，看了越多和儿童成长相关的电视剧和电影，我一遍一遍地问自己，未来，我会如何保护我自己的孩子。

我想，我会尊重ta作为一个独立的个体，同时学会取得别人的同意；

我想，我会把关于孩子的权利的信息都教给ta，让ta可以正视自己；

我想，我会像教他天文地理一样教他什么是性，让ta了解自己的身体构造；

我想，我会教ta什么是拒绝、反抗，该如何求助，ta的疑惑都可以和ta妈妈我说；

我想，我会带他学会怀疑，也学会信任，为他构建一个争取平等的环境。

这个世界，有很多的不公平，有很多需要抱怨的地方，可是我们依旧要学会抗争，就像电影《熔炉》说的，我们一路奋战，不是为了能改变世界，而是为了不让世界改变我们。而我，可以成为一个勇敢且有行动力的人，成为一个优秀的母亲，一个让我孩子引以为豪的母亲，一个ta可以依赖的母亲。

我问自己，幼儿园的事情发生在我孩子的身上，给我孩子造成巨大伤害的人得不到应有的严惩，该怎么办？我想，我可能会把对方剁了，因为我绝不相信我的孩子会是最后一个受害者。我想，我可能会认真地陪着我的孩子康复，带ta重新学会接受和信任。我想，带ta到一个新的地方重新开始，带ta成长成为一个反抗者。