不喜欢我的人多了，所以请你自便
不喜欢我的人多了，所以请你自便
01
一次，一个网友在我的文章下面评论，他说了一段话，有对我那篇文章的感谢，有对自己的困惑，也有自己给自个儿的鼓励。
在他的那段话里，有一句话让我印象很深刻。他说:“最近一直在质疑自己，对人生感到无望，朋友也因自己这样的心态而远离了自己。”
看着他的这句话，我虽然没有完全的感同身受，但隔着屏幕也能体会到他心里的那种委屈、烦躁、迷茫，甚至是无助。因为我们都一样，都经历过类似的事情，也一样独自流泪过，总觉得人生太难、太累。
不知道如何才能更好地安慰他，因为怕语言的鼓励会显得苍白无力，又怕自己不小心就说错了什么，反而使他感到更加困惑，那样的话，自己有一种负罪感，可也不能给他一个大大的拥抱。
思来想去，除了语言，我也不知道还能干嘛。于是，我给他回了长长的四段话。
我说对他说:
“ 我们可以感到迷茫，可以质疑自己，可以感到无助，可以觉得累，可以想到要放弃，但在有过这些想法以后，你要知道自己不值得这样做，也不至于非得这样做。你要努力，让自己跨过这个坎，然后再继续走下去。
你不需要太多的朋友，所以，那些轻易就选择离开你的人，就让他们走吧。还有其他人会珍惜你、懂你和理解你，你也还有其他的人值得去珍惜！你要多看书，多出去旅行，多赚钱，这样才能让自己的生活有保障，才会让自己过得充实。
多心疼自己一点，多给自己一点关心和爱，学着在痛苦以后温暖自己。心情不好的时候，就自己出去走走，吃点自己喜欢的东西，做一点自己没做过的事情，顺便给自己拍个照，留个纪念。
你还在路上，还得让自己继续去走剩下的路。除了你爱的家人，除了你爱的那个伴侣，除了无论如何都不会嫌弃和离开你的那几个稀罕人物，别害怕谁的离开，让他们走，让自己也把那多出去的一部分爱收回来，然后分给你的父母和所爱的那个人。”
我不知道他可曾认真的看完了我给他的那一段话，也不知道他看了以后是否会对他有用。但说真的，我希望他以后能更好，会更加在乎自己，能够把对那些随意就选择离开自己的人的那一份关心留下来，然后把它们分给更加值得自己去在意的人，也留一部分给自己。
他说，他感谢我的那篇文章，因为那温情的话语。但是，我感谢他，因为他不仅是认同了我的文字，让我觉得自己所做的一切都已经值得，使我同样感受到了温暖和幸福，而且也能够在文字里让他变得更加明朗，他已经足够坚强，也足够可爱，更足够懂事。
我时常都会对别人说的四个字是“静心，尽力”。在这个时代下生活的我们，都太容易变得浮躁，太容易因为一件无关痛痒的事情就把自己往绝境处逼，明知道自己不应该如此，却又控制不了自己。所以，我更希望同样会浮躁不安的你在往后的人生中能变得更加珍惜自己。
人生会苦，会难，有无助，也有惊喜。让往事成风，使爱恨随意，有何不可呢？给自己的内心放个假，别让它去承受那么多负担，不要让自己被糟糕的情绪或思维所左右，否则，你真的会觉得太累，真的会对自己的人生感到失望。
愿以后的你，能够努力让自己变得更好，能不去那么在意那些说走就走的人，而是可以在适当的时候摆出一种“我不在乎”的态势。
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02
在看着他的信息，回复他以后。我自己想了一想，其实不是只有少部分人会这样，我也会，或许还有更多的人也是如此。
高中时，有几个特别好玩的朋友。我们一起吃过饭，一起讨论过题目，一起出去游玩，一起控诉着模拟考太难、太频繁，也一起细数着老师和学校的种种不好。
那时，我们都以为这样的关系真的很好，所以信了那句“我们永远都是好朋友”。我忘了问在许多人心里，永远到底是有多远，可能对于很多人来说，永远只是在他们决定对你不再那么好之前的那一段时间，和自己心里所想的不一样。
上了大学以后，我们不仅是人走散了，而且连心也走散、走远了。有些人的空间，自己无权访问，无权留言，节日的祝福也是复制和群发，偶尔聊天时除了“哦”、“呵呵”、“行”、“好吧”等字词以外，再也不会和你多说。
因此，每次遇到有人和自己这样聊天时，总觉得够冷漠的，原本准备好要说的话题，在此时瞬间不知如何开口。最后只能说一句“拜拜”，然后匆匆结束聊天。
换做以前的我，真的挺不习惯其他人对我的态度逐渐变得冷淡起来。所以，每次觉得有谁不太想理自己时，心里总是有一种落魄感，并把自己逼向又窄又长的心理胡同，我会急着从自己的身上找原因，担心这都是因为自己不会说话、不会做事，所以才会让别人不再那么喜欢自己。
可是，现在的我，在面对别人的质疑、冷漠时，在短暂的委屈和难受以后，自己还是能慢慢恢复过来的。
人在陷入思维陷阱时，真的很难走出来，没有人会一直在旁边想着如何拯救你，只会对你寒暄几句，你得学会自救，学会自我生存。而一个人的自我拯救，许多时候并不是要一直坚持做现在的自己，而是逃离，甚至是越远离现在的自己越好。
以前，我不清楚为什么那些在战场上走下来的战友见面时会嚎啕大哭。后来，我懂了，因为他们在一起经历过生死，情感接受了最残酷和直接的考验，所以才那么真挚，而这些却又是我们都没经历过的。
我们的一生，要遇到那么多人，好的、坏的，都有。可是，在最后依然在陪着你走下去的，总是少之又少，而那在最后还能与你寒暄的人，才是最值得你担心失去的。
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事实上，在那位网友对我说在质疑自己，对人生感到无望，朋友逐渐离开的那段时间里，我也过得不是那么如意。
那时，我正在努力尝试着去挽回一个姑娘。曾经是我没有给她一个明确的答案，在一个封闭式学校里的我不知道她受了多少委屈，不知道她身体不舒服的时候可曾有一个人陪她，关心她是否好了。
但是，我给了她太多的伤害，真的伤透了她的心，致使她放下了，不肯再回来了。我，第一次那么直接、主动的去追求一个女孩子，也失败了。
后来，我想了想，自己的失败不仅是在于她对我的失望，也在于我的表白方式太土、太烂。我终于知道自己错了，还错得那么严重，那么离谱，才错过了她，使我的心里一直在煎熬。
一直觉得自己辜负了她，心里总是有一种负罪感，觉得自己就是一个罪行累累的犯人。那个在别人眼里是排斥异性的我，一下子成了某些人眼里和嘴里的“渣男”，我这是罪有应得。
我并不在意别人怎么说我，我只是舍不得她，对于她的感觉，如果曾经是好感，现在却是爱。因为她有许多人都不曾有的温柔、善良和体贴，她没有心机，总是那么单纯，和她待在一起的时候总是让我有话可说，总是让我觉得更加快乐。
有些人啊，终究还是不一样的。
有人说，别吊死在一棵树上，但我又想，难道要吊死在几棵树上吗？有些树，自己还真的不愿意去吊呢！
那段时间，我情绪不太好。吃饭时总会走到半路了才觉得不想吃，然后又回来。同时，我也删除了部分好友，或者限制了一些人对我QQ空间的访问。
我不是怕别人看到我的狼狈，而是发觉许多人的存在只是一种形式，与我并无交集，所以觉得自己不需要那么多“好友”。
不管别人说我无情也好，残酷也罢，我做的不是一时冲动，我够冷静，因为我并不需要那么多只会找我投票、抢票和点赞的人。
除了我爱的人，我并无多少精力去对谁都那么好，无论何时都得带着满脸的笑容去相处。我宁愿把那份心用来对待我爱的人，也不愿意用它去刻意的讨好谁。
我就这样，在值得的人面前，我愿意有我的好脾气，愿意付出，愿意让自己更好。至于那些原本就不怎么样的人，要怎么说我，请自便！
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我不要求自己能有多强大，只希望自己能有我所爱，并爱我所爱，其它的可以随意。
在生活中，我希望自己活得真实一点。那种刻意掩饰着自己的情绪，面对别人时总是一张笑脸，转身时又泪流满面的样子，我确实做不到，也不想去学。所以，对于我所遇到的人，若是你喜欢，我们就做好朋友，若是你觉得不妥，那就祝你安好。
我努力的活着，不是为了去巴结和讨好那些认为我可有可无的人，对不起，太累了，与其在某些人面前总是可怜兮兮的样子，不如在我爱的人面前多一份温情。
做一个烂好人，把自己的所有好都拿去对一些不值得的人，替他们伤心，为他们高兴，看他们成败，听他们哭笑，总是热脸贴冷屁股的可怜样，我才不愿意干。
我不想把自己看得那么一文不值，不愿意憋着闹肚子的委屈还要对那些欺负我的人说一句“谢谢”。
终于，我也可以试着让自己变得坚强，或者说变得冷酷一点。面对别人的批评和冷眼，我不再祈求得到原谅，而是如果觉得不值得的话，自己也可以潇洒地转身离开。
你要学会分析，看那个人是你的谁，要是对方都不那么在意你，以一种老死不相往来的样子来对自己，你又凭什么要没那人就活不下去的样子呢？你不需要那么多朋友，也就不用在意那随时准备离开的几个。
人的一生，有一爱人，一知己，有可眷恋的父母，能得到他们的担忧与思念，能始终对他们怀有一种感恩之情，懂得珍惜他们，给他们最好的爱，就已经够了。别让自己那么忙，把所有的爱和精力都浪费了。
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不用因为自己的一时不如意就质疑自己，人生可望，更值得期待。好好去爱自己，认真去爱那些值得的人，至于那些不喜欢你，总是要找个机会离开的人，就算了。
我们总是活得那么倔强，容易抓住一个人，或者某件事的小辫子不放，只要是出现一点错，就判其为终生监禁，甚至是死刑。试着去原谅一些人的错，承认那些人的不好，把过去的事情都换另外一个角度去思考和看待，或许对谁都能更好。
对不起，我还有我爱的人要去疼爱，所以没那么多关怀去与其他人分享，我只想去宠爱值得我爱的人，因为我爱那个人，所以不会觉得那么累、那么不值得。
人生那么长，要走的路又那么远，能遇到的人还那么多，若我不能入你的眼，还请你自便。因为我需要的朋友不多，除了父母等家人，我也只能爱一个人，只要他们都好，有几个人讨厌我的话，那也无所谓。
所以，不喜欢我的人多了，遇到几个讨厌我的，心里也不会觉得奇怪，认识几个愿意靠近我的，也不会觉得太兴奋。
我有我爱的人就好，至于讨厌我，准备离开的人，还请自便！
不喜欢我的人多了，所以请你自便
