余悸之后，何去何从

  当偶然得到你想要的东西时，你会开始贪得无厌。我也从未预料到这一幕。伴随着盲目的自信，我会不听劝告，最后该如何收场。

  家里刚买的新的车，由于我自以为是的骑了几次，就觉得自己已经熟练了，于是我慢慢地迷失了自己。明明相同的路程，明明熟悉的方向，最后的结果却是以车头的破壳而宣告失败。为什么会这样呢，我凭着之前的记忆去开车，却独独忘了按刹车键。可能之前的我停顿了一下，这也许就是个警告，因为我还没准备好，所以我也不知怎么就没控制力度，飞一般的出去了，直到前面的运动器材告诉我，我把之前想要的东西给弄坏了。你能想象刚刚买到的手机，因为你的一时兴起，而报废吗，我想，大概就是这个感觉，更何况这个东西不是属于你一个人的，它是属于全家的，它更是弟弟妹妹明天开学就要用到的，结果就在今天，它就完了。内心的恐惧使我忘记了伤痛，忘了拇指的破皮和腿上的淤青，我感觉这些没它重要。这才第一天，我就闯了大祸，我感觉这比小时候还严重，至少小时候你还不会考虑那么多，小时候的我担心被打骂，然而现在的我却担心明天该怎么办，怎么面对，毕竟，事情过后迎来的是新的暴风雨。面对宣宣众口，又该何去何从。此时的我，无比期望逃离这个地方，因为难熬的总是这几天。就像伤口愈合一样，即使痊愈了还是会留下不可磨灭疤痕。所以说，人啊，总是在得意的时候摔跟头，“在自负面前磕头，在自卑面前俯首称臣”。

  我总想不透，为什么我就是那么固执呢，为什么在事情没发生之前就不能设想呢，也许那样可能不会是这个结果。但若没出现这事，我恐怕还如之前一样自大而不自知，继续之前的轨迹。现在的轨迹已经偏离了原本的道路，究竟是前行还是停歇呢，我也不知，一个人的伤痛只有自己知道，其他人是无法感同身受的。谩骂与安慰，都不需要，只是想说说我的心声。

  原来，平淡无奇的今天，会是多么的暗淡失色，仿佛过了许久一样，灾祸的背后，是无知的，亦是暗藏的危机。该庆幸的是，自己并无大碍，还能懂得自己的劣势，亦是明白福兮祸所伏，祸兮福所倚，塞翁失马，焉知非福。“祸”乱的是人心，“福”向着的是运气。

  余悸过后，谁也不知道会如何，或许，所谓的自信将挥霍完，所谓的自卑将越演愈烈，直到一发不可收拾。积堆的自卑，该如何消散？小到大的恐惧，该如何褪去？

  或许，我被动的成为了囚犯，原生的家庭，使我一开始就小心翼翼，自卑懦弱，究竟是时代的哀鸣，还是环境的影响。越摆脱锁链，结果就越紧，使你怀疑自己存在的价值。似乎“一切都是为你好”，成了口头禅，似乎你永远都活不成别人想要的样子。

  自青春期起，身体的某项特征意味着你快要成熟了，渐渐地懂得了自尊心，渐渐地明白自己与别人的差距，渐渐地发现你还没将他们与别人对比时，他们就已经学会把你与别的人对比了。当我们隔了一道沟想跳过去时，你会发现这简直比登天还难。年龄带给的不仅仅是长大，带给的是无尽的深渊，还逼迫你向别人的老成玲珑心靠拢。“称赞”似乎是绝缘体，不曾真正地体会，然而，“批评”早已烂熟于心，似乎，我与你之前隔了一座山，任我怎么挪动，它却纹丝不动。所以说，很久很久以前那个自信优秀的自己已经不见了，取之而来的是失去了信心，还假装不在乎的自己，你终究是活成了你最讨厌的样子。

  也许，你会觉得矫情，觉得这一切不过就那样罢了。罢了，终是矫情也认了，不过是如此。或许，他们的出发点是好的，只不过用错了方式。直言指出了错处，承受着这个年龄该有的不必要的，以及家长式的经验。自己都不确定的事该如何给出正确答案，而且还被冠以“年纪之罪”，难道到了某个年龄就一定得知道？人非圣贤，孰能无过。

  我本不是圣人，无法用圣人的一套来要求自己，更无法用特定的那套方法来捆绑自己。我时常羡慕着别人，却也知道那是遥不可及的，时常眺望远处，会发现那是可望不可即的，若是非要到远处去，就连那一丝的期望都殆尽。每每如此，便发现没什么可在意的了，但眼眶终是湿润了，明明不难过，却会不由自主的落泪，这也许是最后的倔强。倔强，也带不走伤痛，心灵的创伤是不可磨灭的。没成想，两条相交的直线渐渐趋平，直至脱离视线。​​​