若不自白，惬不意哉！(自我解读)

已经很长一段时间，我不上知乎，不看简书，不逛天涯豆瓣。感觉每天匆匆忙忙却在日落而息时想不出今日所为，所谓虚虚度日乃是如此。

我表示很不满意自己的状态，但又懒于改动，因此产生很消极的情绪，养生学里叫做“心浮气躁，病症沉于里，浮于表”。我想着我要做点什么改变这“病症”？

听一首陌生的歌曲，细品其歌词；看一部文艺走心电影，享其境意；读一本套路偏风的书籍，知其乐趣；……，，，可是我发现毫无思绪，毫无兴趣，大脑好似悬挂在半空左右摇摆，杂音不定。所谓心静则身凉，累我心如焦火，烧心热身。

因为心神不定，记忆力变得有点混乱。勉强听首歌曲，熟悉的旋律，可我却记不起名字，恼怒了好久。夜里熟睡后，这件事情缠绕了我整个梦境，起身盘坐了整晚，就这样我能为了点不知为鬼的嘛事一夜夜的失眠。我知道我要改变，我要做点改变，还原我的情绪。我便带着包兄，回了乡下。于是一个星期，我什么都没有做，除了跟包兄吃饭，自理生活外，就是整天整夜躺在儿时的木床上，听雨，听那雨后呼呼的风声；牛叫声；老人们呼喊孙儿回家吃饭的声音；我老爸睡着后大大的呼噜声…………除了这些，七天内我几乎觉得自己没干过什么，手机也不知道丢到那个床角让包兄拉了好几泡尿。连我头上那张所谓的脸七天我都怀疑我有没有替它清洗过，头发是没有整理过的，出门的话我就给顶帽子带着，看起来不至于太邋遢。总之我就是能猥琐就猥琐，能随意就随意。反正我是随意了，你就干了吧！就是青岛啤酒样儿，“一个人在外，回到家了，就随意”

直觉告诉我，我必须得写点什么！语言太苍白，表述不了我想要的什么！我不知道亲爱的人们，你们有没有满脑子的想法思绪，一肚子的情怀感慨，就是无字能提。好似大便到了直肠，痔疮堵住了出口，你说忧不忧心，伤不伤身？

欲语无字提，下笔就没神。整个晚上我都在听pianoboy的音乐，我还拉上包兄去静辟的小店坐了整整2个小时，我只能表述出来为，我的心太热闹了，字面来说我浮躁了。往大众通俗的说，奶奶的，心犯贱了，活腻了。

我静坐了一夜，字字斟酌，只为解读我内心的病状。没有人比我更了解我自己，说什么要别人理解，说白都是自我感受的独白。人类本身构造就复杂，所以在这么复杂的脑袋里千千万万种想法你无所猜透。所以自己得学会救赎，学会自己跟自己对白，将自我捆绑的情绪解放出来。也只有你自己知道如何入手救赎，如何松绑。没有我是你肚子里的蛔虫的这种说法，所谓心灵相通也就是生活圈子，习惯，了解得多一点；做出的一点自我理解而已。

所以我知道，我为什么心生躁气，又为什么如此不开窍，更加知道，我需要如何救赎。我这种虚荣心有些许膨胀，想张扬又低调，稍微有点文化恨不得天下人跪拜自己，冲动对我来说绝对不是魔鬼这么简单，心性摇摆不定，爱财如命，优点太多，不多多罗列。类似现在就是，写了文章一点会分享朋友圈，空间动态，微博。巴不得别人嗯啦跑来点赞，好东西就是要分享，默默无闻就是埋在地下的金子发不了光的(对不起，跑题了)所以我知道怎么治我自己，也知道我怎么应用这个优点，而且也努力朝我的方向奔跑

唯一不招人讨厌的优点就是，我爱字如命。能跟文字沾边的带点文艺腔调的东西我都爱，所以也能靠文字控制我的情绪，不知道谁说的，读书的人坏不到哪里去，就算坏，也是个有知识文化的坏人。然，我情绪大变，心神慌乱之时，动笔亦能解我所烦闷！

时光荏苒，我当年稚嫩时，多么盼望陪伴！现在唯一剩下的爱好，就是享受孤独，我能任意自白。社会太进步，人心都太热闹，大家看似过得红红火火，其实各自内心。都无不缺少惬意，谁不怀念当年！只是时光太快，所以不管在老，也要学会解读你自己。剖析你自己！那话说的，人生的裁判确实是自己！这个年代，能做大部分时间怡然自乐，心静如水。小部分时间，偶尔装逼一下也没事。

                                      黄yh,版权所有，，，

                                     16.8.25