2掌握沟通密码，构建良好亲子关系（王秋云）

100%的育儿问题，都离不开沟通

孩子具有“吸收性心智”，会模仿大人的语言暴力。

暴力沟通的两大危害，要警惕！

影响孩子，导致孩子也开始骂人，说脏话

伤害孩子，导致孩子越来越叛逆

不吼不叫育儿从正确沟通开始！

沟通的本质: 解决问题

无效沟通:  发泄情绪，破坏亲子感情

有效沟通:  解决问题，增进亲子感情

控制脾气是不够的，必须掌握科学有效的沟通方法

科学有效的沟通方法

1.hold住情绪

稳定自己情绪是开启沟通的前提

切记，不要让情绪主导你的沟通

2个快速控制情绪的技巧: 

肌肉放松法

1.握紧拳头，手背用力，绷紧全身肌肉，坚持一分钟以上

2.当酸胀感出现时，慢慢从头到脚开始放松下来

3.这样重复2~3次

12秒停顿法

从12倒数到1

控制好了情绪，沟通才会有意义！

2.了解发展规律

了解孩子的真实诉求，了解孩子表象问题背后，更深层的原因

亲子沟通灾难爆发的高峰期

执拗期

总是说不的执拗期，2~4岁

孩子进入执拗期后开始有“自我意识”

有想法、有领地意识、想主导事情

应对执拗期的办法: 

1.蹲下来，温和的平视孩子: （尊重+关爱）

2.共情情绪:  （理解+懂得）

3.选择权给孩子:  让他知道，他可以自己做主。（掌控力）

青春期

和父母对着干的青春期，12~16岁

青春期就是正常的“病理反应”

青春期背后的真正发展需求

1.身体和大脑对抗；

正是由于大脑和身体的发育不均衡，才导致了孩子的种种叛逆的行为

2.两大发展任务: 自我认同、角色混乱到归一

自我认同: 孩子开始思考: 我是谁？我要成为什么样子？我要过什么生活？并说服自己去认同自己的价值观。

角色混乱到归一: 他们在寻找自我的过程里，会变化与动摇。要在这个混乱中找到统一性，才算完成任务。

应对青春期的办法

1.示弱:  放下家长的架子，跟孩子示弱，多请教孩子问题；

孩子感受: 价值感

2.尊重: 允许他们有私密的空间，进屋要敲门；

孩子感受: 安全

3.接纳: 接纳他的朋友，不评价他同学朋友，甚至欢迎常来做客；

孩子感受: 妈妈在意我的感受、有尊严

4.选择权给孩子:  碰到不同意的事情，不否定，给出选择和相对应的后果，让他做选择，并承担后果，不讽刺不嘲笑，一起面。

孩子感受:  掌控感，责任感

青春期孩子的内心，就像冰川下深不见底的“冰山”一样，我们必须要有足够的耐心了解背后的需求，给予最大程度的理解和支持。

3.沟通技巧

“非暴力沟通”模型，让你和孩子沟通更顺畅

非暴力沟通模型四要素

1.观察: 什么是我的观察，区分观察与评论

观察——客观的表达看到的事实，不做评判

避雷: 区分观察与评论

社会心理学中有一条阿伦森第一定律:  人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。因此，我们需要的是描述观察，而不是对他人的行为进行评论。

举例

评论: 你太大方了。

观察: 当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。

2.感受: 我的感受如何，体会和表达感受

感受——表达自己看到事实后的感受，比如伤心、担忧、害怕等。

避雷: 区分感受与想法

表达感受就是表达内心的真实情感，而非一些想法，一般来说，使用“我觉得……”“我被……”等词语，常常就是表达想法。

举例

感受:  我很伤心。

想法:  我觉得我被抛弃了。

3.需求: 哪些需要，导致那样的感受

需要——说出导致上述感受背后的具体原由

避雷:  区分需要和埋怨

当听到不中听的话，可以责备自己或责备他人，但很少有人从自己和他人的需要和期望来考虑。所以，挖掘感受的来源时，我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

举例

需要: 我很不开心，因为我看重环境的整洁。

埋怨: 我很不开心，你从来不收拾屋子。

4.请求: 为了改善生活，我的请求是什么？

请求——诚实地的表达，说出具体的请求，明确告诉他人需采取哪些行动。

避雷: 区分请求和命令

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，就是命令；想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。要使用一些具体的行为来表达请求。

举例

命令: 以后不要再喝酒了。

请求: 你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要？

父母会沟通，孩子更听话