讨喜的感觉
<*以下内容是对黄执中老师说服课的部分知识点整理>
在聊天的时候，你是对话终结者吗？
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明明想和对方聊天，但不知道为什么，很容易把天聊死，还没开始聊两句呢，聊着聊着就结束了，不知道如何才能开展对话
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明明想和对方聊天，但总是少了点兴致，双方好像都只是尴尬而又不失礼貌的做出回应，不知道怎么才能提高聊天的意愿
每到这种时候，我们要么会怀疑自己，是自己不够有趣罢了；或者是质疑对方，对方和自己不是一个频道的人罢了
其实，不仅我们自己在聊天时会遭遇滑铁卢，我们还会发现，生活中有一些人，他们即使熟练各种段子与笑话，却总还是有一种距离感；但生活中还有一些人，特别有亲和力，让人感觉很自在很舒服，很愿意和他聊天，这一种人好像和谁都能聊得来，对话没有障碍，拥有好的人际关系，我们称之为讨喜的人
人人都想成为一个讨喜的人，因为我们会发现，讨喜的人往往能得到更多的帮助，比其他人能够更轻松的达成某个目标
- 同样犯了错，但别人对他的包容更高
- 聚餐时，大家更喜欢坐他身边
- 茶水间遇到，同事都会主动跟他聊两句
- 除了业务，客户愿意多谈一些其他话题
所以，到底什么样的人，说话才想听？
首先，来讲如何打开话题
打开话题的两个方法
# 聊失败
或许，你喜欢聊自己的成功案例吗？聊天时如果有以下两种话题，你会想听哪一个？
- 第一个是“成功”案例：“我想跟大家分享一下我是如何在24岁时赚到人生中第一个100万的”
- 第二个是“失败”案例：“我当年是如何念大学的时候换了3个学校，先念过会计，又念了法律，又念了企业管理，换了3个学校，都没毕业，最后才去念口语传播”
聊天为了准备话题，分享自己最出色最得意的那一面，事实上是一个误区
人们往往不喜欢听别人成功的光彩的事情，因为这样会不由自主的去进行对比，感觉自己很失败而产生压力
最有亲切感的话题之一，就是你曾经发生过的倒霉事
我们喜欢听到别人失败的例子，不是一定是幸灾乐祸，而是这会让我们更有亲近感，我们更喜欢从别人的失败里发现，原来你这么贴地气，原来你跟我们一样都有挫折，原来我们每一个人其实都有自己很糗的那一面
当你分享一个曾经过去的失败经历的时候，他实际上意味着你真正分享的是我怎么走出来的，我怎么成长的，我怎么变得不一样的
人们喜欢看到一个人在失败当中如何学习，如何成长，这个才是会让听众乐意接受并觉得光彩的事
# 找相似
打开共通点，也是打开话题的方法之一
我们每个人都是不同的，找相似没有技巧可言，只要你愿意，我们可以和任何一个人找到无尽的相似之处
另一方面，其实我们不一样也是一种方式
其次，我们再来讲，对话所要具备的能力
对别人感兴趣，是一种能力
成年人最宝贵的礼物，是注意力
我们大多数的人之所以没办法成为一个讨喜的人，不是因为你嘴巴不够甜，不是因为你少学了什么话术，而是因为你对别人不感兴趣，甚至连装都不愿意装，而你却天天到晚的期待别人对你感兴趣，这是最痛苦的一件事
我们喜欢别人注意自己，却不愿意把注意力分给别人；一方面奢望我怎么样变得更受欢迎，一方面看到别人得意的事情，就想躲开
表达自己喜欢别人的最简单的方式就是 —— 给予对方关注：关于这件事，我想知道更多
# 关于这件事，我想知道更多，意味着我们要做一个倾听者
听的那个人，才是聊天中掌握权力的人
对话，其实存在着不同的时间感：
- 和喜欢的人对话，时间感更快
你有发现吗，当和喜欢的人在一起时，会觉得时间过得很快，说着说着时间就过去了，说话是一件十分愉悦的事 - 说话着与听讲者的时间感也是不同的
说话的人时间感会更快，而听人说话不一样了，听别人说话会觉得时间是漫长的
所以，在对话这件事情上，只有听得开心，说的人才会更开心；如果听的人不愿意听，说的人就更不愿意说
但是，值得一提的是，有一种场景是反例：
现在请试着回想一下七大姑八大姨与你的对话内容
这种对话看似注意力在我们身上，实际上她们在和自己进行比较，她们并不是真的关心我们。这不是真的注意力，她们的注意力始终是在自己身上
# 给予对方关注，还可以是让对方变成有趣的那个人
有趣其实是，你觉得我有意思，我才会觉得你有意思
我们喜欢这样的人，我们所谓的有趣的人不是他发生了什么有趣的事，而是他对你感兴趣，他觉得你发生了什么有趣的事，他好想知道，这才是所谓的讨喜，这才是我们平常所说的你好有趣
所以，我们不一定要让自己成为那个有趣的人 ，我们可以选择让别人成为一个有趣的人
最后，介绍两种关注式的对话方式
接话题的方法 —— 下切
或许，你经常说大道理吗？
有个常见的错误对话方式是：我想找话题，我想说更多 —— 我们表现为更在意自己的解答，而不是对方的困扰
聊天时，总是爱说大道理：
- 出来工作，就是要学会忍着
- 新官上任三把火，都是这样的
或者是话题小偷，这不就是：
- 当老师：这件事我知道，这件事是这样的...
- 当老人：这里我去过，那里有...
- 当老大：你这都不算什么，我那次更夸张...
这种结局往往是，听的人很快就失去耐心，越来越不耐烦，自己还没吐槽完，对方就会找个借口快速的中断对话
总之，把话聊死的一个特点就是，习惯上堆，给答案，给建议，给结论；其实，我们要做的不是总结，而是细化话题，让对话的内容更宽阔、更具体
对话高手的技巧 —— 下切话题
话题下切 : 不说道理，不给结论，找到更深入的细节，让对话永远能持续
# 聊天终结者擅长做总结：
- 阿珠：假期打算怎么过啊？
- 阿花：我们全家准备去京都旅游
- 阿珠：嗯，假期是应该陪陪家人
（将对方的话题，进行总结、归纳）
# 而聊天高手总是让对话有来有往，总是有说不完的话：
- 阿珠：假期打算怎么过啊？
- 阿花：我们全家准备去京都旅游
- 阿珠：哇，那京都的事物会不会吃不惯啊
（将对方的话题进一步细分，具体化）
所以，想要对方和你聊得来，就看你会不会下切，细分话题
反之，如果不想和讨厌的人聊天，上堆也是个结束对话的好方法~
提升对话的意愿 —— 展露情绪
对话题不感兴趣＝对这个人不感兴趣
有一种常见的对话场景是，仅仅只是回答
我们以为聊天只要做出回答，给出一个回应就好了；但实际上，在聊天过程中，我们真正所关注的，往往不是对话的内容，我们更关注的是表现出的反应
镜像式回应 : 是指在沟通过程中给予情绪反馈；人们在聊天时，真正想交换的，不是信息，而是情绪
# 没有情绪，不感兴趣也是一种终结对话的方式：
- 阿花：你知不知道我今天发生了什么事？
- 阿珠：嗯，什么事？
（这种回应，你还有聊下去的愿望吗？）
# 把情绪外露，表现出对话题感兴趣，是改善对话气氛最好的催化剂：
- 阿花：你知不知道我今天发生了什么事？
- 阿珠：什么事什么事！！
（这种回应，会不会更会激发你的分享欲呢？）
没有触碰到情绪 ＝ 没有触碰到你：没碰到情绪，意味着我们只是给了一个反应，谈不上沟通和交流
我们所说的具有亲和力的人，本质上都是会把情绪外露的人
他们都了解一个真相是：当配合讲话的人表现出该有的反应时，能让对方有爽的感觉
所以， 什么是讨喜？
讨喜的本质在于：人们无法拒绝一个喜欢自己的人
- 讨喜不是指好笑风趣，重点是讨喜的感觉
- 讨喜不等于讨好；讨喜是让对方乐于表达，觉得对话是一件让人愉悦的事
- 讨喜不是让自己受欢迎，不是请大家喜欢我，我知道很多事情，我想说更多，而是如何才能让大家知道我喜欢他们？
最后，我们不必强求自己变成一个讨喜的人，一切取决于自己的意愿，以及我们有什么样的目标。我认为，比起成为一个在任何人面前都讨喜的人更有用的是，能和自己喜欢的人好好相处，永远有的聊
