我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
还没开始，刚想到要写这篇文章，眼泪突然就从心底流了出来，无声无息的不敢流出眼眶，怕朋友看出端倪。
前两天还兴高采烈说的那个男孩，如今已经成为了故事，我这一生没有真正恨过一个人，可对于他，我好像真的恨上了。这一刻我觉得自己很没出息，很悲哀，我善良了许久，可终究因为一个人而变成了怨恨别人的人。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
有人说，爱的反面是恨，那么我对他是爱吗？我想是的吧。
只是我总记不清他的脸，只知道他曾经对我很好，好到让我本来封闭的内心似乎一瞬间打开了一扇窗，阳光一下子就涌了进来。
我喜欢看他的笑，喜欢看他安安静静的坐着的样子，喜欢他跟我说话时的样子，喜欢他每一刻种的样子。
事实上，我认识他只有短短几天，可是爱情怎么能用时间来衡量呢？
我喜欢他喜欢的如痴如醉，那几个夜晚，我总是失眠，我想他的点点滴滴，想他对我的好，想他的温柔，也想他干净单纯的气息。
他是我表弟的同学，受我表弟的邀请去我表弟家做客，而我正好在表弟家。
他是个外地人，只会说普通话，小姨他们是地地道道的农民，只会说家乡话，表弟不在的时候，就由我担任翻译的工作。
慢慢的，我们熟络了起来，他似乎真的懂的很多，就连我们家乡那种他从来没见过的小草也能准确的说出它的学名。
如果说我是因为这个喜欢上他的，那倒也不是，我可能只是喜欢他的笑容，我觉得那种笑容可以融化千年的冰雪，很温暖，让人觉得看了安心。
表弟忙的时候，他总是跟我待在一起，表弟带了两个同学过来，都是男孩，而且都是很好的朋友，可是他没有去陪那个男孩说话，而是选择跟我待在一起聊天，看风景。
那一瞬间，我竟然认为他是喜欢我的。
他会跟我说很多东西，说他小时候的趣事，说他知道的一切，慢慢的我发现我越来越喜欢他，甚至到了痴迷的地步。
他待在表弟家的那几天，天基本都在下雨，我们就待在家里，谁也没心情看电视，所以就选择打牌，下五子棋，聊天。
而我本是可以早早就选择回自己家去的，可是却因为这个男孩，选择厚脸皮的赖在了表弟家几日，要知道我以前从来没有在哪个姨家待的时间超过两天。
还好，小姨留我，不然真的没脸待下去了。
天公作美，在我要回自己家的前一天，天空突然放晴，表弟和小姨都提议让我们去爬山。
表弟家那边有一座很高的山峰，爬起来要费不少力，而且没有什么保护的设施，我们都跃跃欲试。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
从中午十二点开始，我们从山底爬起，一路上表弟和另外一个男孩总是走的很快，而我们俩却因为体力不支的原因慢慢的在往前挪，在挪动的时候顺便说几句话。我竟也觉得这很幸福，竟也希望时间就能这样停留下去，永远永远。
可是在下午五点我们终于还是到达山顶了，山顶的风景可真美，我们拍了很多照片，上面的风凉凉的，吹在脸上舒服极了。
他躺在草地上，温柔的笑着，我给他拍照他也不拒绝，我说什么他都照做，这一刻，我竟认为他也是喜欢我的。
可是我始终是忘了，我只是一个乡下女孩，而且是一个长得并不好看的乡下女孩。
下山的时候已经是六点多了，表弟和另外那个男孩依旧走的很快，没过一会儿就把我们远远的甩在了身后，我知道表弟这样做并不是有意，只是他常年爬山体力太好，可是我却很感激他留给我们的独处时间。
我们就那样安静的在山里走，听着小河的水慢慢流淌的声音，两个人都安静的没有说话。
山里风很大，我有点冷，把防晒衣紧了紧，看到他穿着短袖，我说你应该把衣服拿出来穿上的。
他说他不冷，又看我穿的少，把从包里拿出衣服强行穿在了我身上，那一刻，我觉得我像童话剧里的灰姑娘，很幸福，很甜蜜，却忘了童话也有结束的时候，灰姑娘终究要回到十二点，南瓜车回消失，水晶鞋也会不见。
好巧不巧的，因为山里石头多，我被崴了脚，我知道他也许会认为我是故意，可只有我自己知道，我是真真实实的崴了脚，因为在去年过年的时候，我也崴过脚，脱臼三处。
他很有耐心，非要扶我坐下休息，我说不行啊，再休息天就黑了，他说就算这样也要休息的啊，不然会肿的越来越厉害的。
他很执拗的扶我坐下，因为我们是沿着一条小河走下来的，所以河水就在身旁，他很快用自己喝过水的饮料瓶装了满满一大瓶山泉水慢慢倒在了我的脚踝处，然后细心的为我按揉肿起来的地方。
那一瞬间，说不感动是假的，这辈子除了亲人再没有人对我这么好了，更何况我还喜欢他呢。
再下山的时候，我们走的更慢，我拄着树枝往下走，几次拒绝他的搀扶，倒不是因为我清高，而是怕他会以为我是故意崴脚来获取他的同情和趁机这样。
天将近黑了的时候，我们终于看到表弟他们来迎我们，我不知道我是希望表弟他们来还是不想让他们来，可我清楚，我们这辈子独处的时间彻底没有了。
快要到了山底下的时候，我说好开心啊，终于快要到了。
另外一个男孩小声说，好夸张，那个男孩的意思是我的表现很夸张，很做作。他立刻说，我已经在心里替你斥责过她了。
他竟然也是这样认为的！
那一瞬间，似乎一盆冷水彻底灌进了我的心里，冰冷至极。
可是那时我依然死都不愿意承认其实他一直是拿鄙视和嘲笑的眼光看我的，而他所有对我表现出来的感觉是假的，可后来的事实证明，一切本就是我自作多情，傻逼极了。
表弟的叔叔开了三轮车来山下接我们，下车的时候，表弟他们依旧走到前面去，而他则在我没想到的情况下抱我下车，那时候，虽然觉得是很尴尬的，可一股暖流终究是注进了心底，那时候的冰凉竟也以为只是自己听错了，或许只是不承认自己是自欺欺人。
吃完饭表弟要和他奶奶说一些事情，让我带着他们两个先回去，回去的路上，他执意要搀扶着我走，虽然走了两步我就因为心理因素没让他搀扶，可我知道我越来越喜欢他。
以至于当我看到他手里没拿今天我穿过的衣服时，我嘴贱的问，你的衣服呢？
他说不知道啊，不过没关系，这件衣服已经尽了它该尽的义务，扔了也不要紧。
这一刻，我的头顶再一次被冷水浇灌，可是却又想到他面对我时展现出的温柔和笑脸，终究是摇摇头告诉自己想多了，他不会是这样的人。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
其实我到现在也不知道他在晚上泡脚时跟我说:你不考虑加一下我的微信吗？这句话是出自真心还是嘲讽，可是想到关于衣服的时，我又违心的说了句:为什么要加呢？
没有人知道我那时候多么希望能加他微信，可是大概那时起，我已经明白了他对我的一切好都是假的，所以本能的拒绝了他。又或许，是因为不想让他认为我本来就是有目的的接近他的吧。
第二天下午，我爸来接我，我在他的笑容下离开了他的视线，也是这一生最后一次与他见面。
我在心里默默说着再见，可心底的眼泪却不由自主流了下来，我知道我舍不得他，也知道这将是我们此生的最后一面。
本来设想的离别时要拥抱一下，可终究没有去做，我只是笑着说再见，然后在不舍中离开。
如果你认为这样就算故事结束，那我又有什么好恨他的呢？
事实上，我不甘心就这样跟他彻底离别，于是终究还是在回了家的那个晚上跟表弟要了他的微信。
我在忐忑不安中等待了一个晚上，他在第二天中午十一点半左右才同意。
我很激动的发消息过去，而他则表现的非常淡漠，几乎没隔半个小时才回复一条消息。
大概内容就是，我们现在在哪个农家乐吃饭，接下来准备去哪里。
我在犹豫了大概半天的时间后，终于说我很想他。
我怕如果我不说，而他也刚好因为不好意思而没有开口，那我们终将错过。
可是一切显然是我自作多情，他半天后回复一条消息，你猜我有没有女朋友？
我苦笑着回复，有吧。
他说，很遗憾，你猜对了。
我说，我也没想怎么样，我说出来只是为了不让自己留遗憾而已。
他说，理解。然后再没回复。
可是我的心却似乎空了一个很大很大的洞，洞口寒风凛冽，再没有什么洞西能够温暖，能够填满。
我在想，如果你有女朋友，你对我那么好干嘛？你对我那么温柔干嘛？你偷拍我的照片干嘛？
可这一切在不喜欢面前终究是无力的。
他说，我一直拿你当姐姐看待的。
是啊，我比他大一岁，当姐姐这个说法当然很好。
可是，有那样抱着姐姐下车的吗？有用那种温柔的眼神看姐姐的吗？有对姐姐那么好的吗，可能有吧，谁让“姐姐”脚崴了呢。
可是我自己的弟弟也只是试图扶着我呢。
呵呵。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
禁不住对他的思念，那天晚上我突发奇想，去爬华山，正好他在兰州刚取完毕业证，而我在陕西也取好毕业证了，也没事干。
我像个好了伤疤忘了疼的孩子，又兴冲冲的问他“你爬过华山吗？要不要一起去？”
他第二天才回复“我不去了，这几天正好陪女友四处走走，你去吧，姐，祝你玩的开心。”
我说，好，心却在滴血。
可是那又怎么样呢？我要去的，至少我不想让他看扁，以为没有了他我的生活就过不下去。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
我一个人买了去华山的车票，当天下午抵达华山之后，仍然傻逼的问:“你吃饭了吗？”
消息被撤回了很多次后，一个女声传来“正在吃呢。”
这一刻，我知道我内心是感觉到屈辱的，我成了一个天大的笑话，我能感觉到他们在那边在说笑声中讨论一个乡下女孩的不自量力和可笑。
甚至，那时我才真正承认他以往那些不达心底的笑其实都是嘲讽。
大概他也觉得我是因为他家很有钱，而他本身也长得挺帅，加上他的研究生学历，所以我才费尽心思这样的吧。
可是，事实却是，之所以喜欢上他到不可自拔的地步，只是因为没有人对我再像他那样温柔罢了。
那种温柔彻底温暖了我冰凉的心，以至于明知引火自焚，我却也甘之如饴。
那天晚上我一个人爬完了华山，晚上爬华山的人很多，看着自己孤独的身影，心里却也在想如果这样从华山上跳下去，也挺好。
只是终究没有跳下去，我想，我应该活着，我应该让我自己，也让他看到，我不是那种贪慕虚荣的女孩。
之所以喜欢他，只是因为喜欢而已。
终有一天，我会变得比他更优秀，可是我心里始终是恨他的。
是他让我变得不像我自己，是他让我整晚整晚的失眠，即使他的脸在我的记忆中模糊不清，可我深知我爱他，也恨他。
我一个人爬完了华山，也选择一个人忘了你
至此，我想我不会再喜欢任何人了。
