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我愤怒,是因为我真的需要你!

2018-08-31  本文已影响221人  经赟

【R·阅读原文】

你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错,影响到了你。如果对你产生不了波及,你才不会那么介意他到底错没错。换句话说就是:如果你不做错,我就不会受伤,就不会有损失。所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。更简言之,就是:我需要你。

我为什么需要你来为我负责呢?因为我无能。我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我没能力,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。我们对别人的愤怒,都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。

所有的愤怒都在说:我需要你。我好需要你。我真的好需要你。我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。你为什么不满足我,为什么不满足我。你这么需要,其实是因为你匮乏。

让你愤怒的事情,只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事,激活了两个东西:

你内在的匮乏感。

你内在的无能感。


你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。别人也不给,你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重,就会对别人的要求而愤怒。你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定而愤怒。你无法跟自己连接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视而愤怒。你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为别人不让着你而愤怒。 

化解愤怒的根本方法,就是为自己的需要负责。

第一步:透过愤怒,看到自己的需要,到底是什么。

当你愤怒的时候,你去听一听你的愤怒:你到底希望对方怎么对你?你的渴望是什么?这种感觉熟悉吗?谁曾经欠你的?谁没有为你做过?你可以尝试一致性表达,就是直接告诉他,你的需要。当这也不行的时候,你就需要做点别的来应对自己的需要了。


第二步:为自己的需要负责。此刻,我可以为自己的需要做点什么。你是否可以停一下,做个决定,为自己的需要做点什么呢?你要知道,这个需要是你的,只能你来负责。

起码,当你完成第一步,你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你,可怜的你,孤单的你,从未被满足过的你,从小就缺失的你。

所以,当你愤怒的时候,你可以不断在心里重复默念这4个字:“我需要你。”当你理性恢复一点的时候,自行补充上后面的需要内容。可以的话,尝试着把这些需要大声说出来,反复地说,大声地喊。去感受那种匮乏。你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己,我长大了。我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想依靠别人。

【I·讲解引导】

很多时候,我们愤怒是因为觉得自己受到了伤害,都是因为别人的原因,都是别人的所作所为导致我们生气、发怒、甚至负面情绪爆棚。比如在亲密关系中,很多情侣会因为一些鸡毛蒜皮的小事大吵一架,然后冷战很长时间。究其原因就是内心的需求未被对方满足,或者说希望对方能够为自己的需求负责。例如,丈夫没有洗碗,妻子突然就大发雷霆之怒。其实这是妻子内心想要被丈夫体贴、照顾的需求未被满足,转而变成了愤怒,进而指责丈夫懒惰。而丈夫或许只是想要休息一下,晚一点再洗。但是当他被妻子指责懒惰的那一刻,丈夫内心想要被尊重的需求受到了伤害,从而导致两个人的争吵。当愤怒情绪向内发展就是自我否定,这会导致压抑或者抑郁;向外发展就是指责和攻击他人,这都会对你的人生造成极大的损害。

所以,在大部分愤怒情绪的背后,都是因为自己的需要未必满足。而导致这种感受的原因,就是因为自己内心的无能感和匮乏感。试想一下,当你需要他人来满足自己内心被认可、想要得到安慰和鼓励时,但对方却没能做到,这时一股被伤害的感受是不是不由自主的涌上心头呢!反之,当你能够为自己负责,不需要他人来肯定和满足你的时候,你就不会产生愤怒的情绪。

那么化解愤怒的解决方法,就是为自己的需要负责。首先,明白自己的需求到底是什么(觉察);然后去接纳自己的需求,无论这需求是否合理,因为这都是你自己的(接纳);最后对于需求中合理的部分去做一点什么(行动)。这样愤怒就会被转化,从而变成你自我成长的力量。

关键词:内心的需求。

适用边界:当你愤怒的时候,去寻找内心未被满足的那部分。

what:愤怒的背后,是需求未被满足。

why: 化解愤怒情绪,觉察自己的内心需求,这样才能拥有良好的人际关系,也是我们每个人成熟的开始。

how: 第一步,当产生愤怒时,不要去压抑,而是反问自己:是自己什么样的需求未被满足?

           第二步,接纳自己的无力感,明白自己希望得到什么样的满足?

           第三步,把需求和如何满足,表达出来,可以大声的说出来,更推荐用文字的方式写出来。

           第四步,评判在这个需求中自己能够去做点什么行动,来改变自己的愤怒情绪状态。

总结:自我成长之路,就是自己为自己负责,所有未被满足的需求都是你自己的。


【A1·联系经验】

记得前些日子,我为家人做了一餐饭,烧完菜后没有把调味瓶放好,我妈就数落了我几句。当时我突然间就勃然大怒,和她争了起来。现在回想起来,是因为当时我做完饭之后,希望得到家人的认可和赞扬的需求没被满足,还被老妈数落,所以当时我会一下子怒气冲冲。如果我只是想给家人做顿饭,没有被认可的需求,或许就不会如此的愤怒。


【A2·规划应用】

觉察自己的情绪,是需要学习的。比如,写情绪日记。当愤怒再次来临时,学会自我提问,来问问自己:是我的什么需求没被满足?然后探寻自己的内心,去评判自己需求的合理性。最后去做一些行动,让自己动起来。这样愤怒情绪就会潜移默化的转化了。比如,做完饭之后,告诉自己:我就是想要给家人做一次饭,他们吃得开心就好。

吐槽:这篇RIA便签笔记的原文是摘自壹心理公众号的。之前我写《别让情绪过激毁了你得人生》,其中的主题就是愤怒时,要表达重视彼此的关系。而这篇公众号我看完之后,感觉可以在《别让情绪过激毁了你得人生》之后写一篇后续,以自己的内心需求来揭示愤怒的深层原因,是因为自己的需求未被满足。但感觉“我需要你”这个概念太广泛了,在Interpretation的部分,写的很笼统,概念也没有解释清楚。而A2部分呢,规划的也不详细,可操作性不强。

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