致那个“我不喜欢”的父亲

简单的父亲，

  好久不见！这里没有想念，我知道如果我想见你，我去你那里和你来我这里没有区别 。最长没见的时间大概是一年加一个半年，从未觉得你很遥远，因为我们都在这个世上都活着。

  和别人不一样的，对父亲的印象是，我知道你在，却不知道对于我你存在的意义是什么。我曾经给你写过一本子的话语，幻想着我是个没有父亲的孩子，从我知道悲伤这个词之后，我就学会去数落叶，落叶尚且归根，可我希望你从来没有过。

  后来我长大了，我在人群中看见过你，也在夜晚孤寂时看见过你，和陌生人一样像是遇见。接着从别人口中听说你，从家人口中听说你，也是和陌生人一样像是了解 。唯一不同的是，我知道你是我父亲，而我总是看见你和别人家的孩子玩耍，互赠小礼物，诉说着想念，怀着温暖甜蜜的神态和满是宠溺的眼神。我曾一度以为你是你，我是我，仅此而已。

  但是我和你有共同的一个家，于是当外人向我问起你，我会机械的说出你的名字，之后就没有之后了，多年来我一直想证明，我从来没有靠过你任何东西，却在最终很荒唐。你开始找我聊天的时候，我已经成人了，豁达的不能再豁达的姑娘。我认真并大方的接受你，觉得你是我的父亲。外人眼中你是多么多么不靠谱，认为可以撑起一切的，我决心拯救你这个不靠谱的。用着不屑的语气教你做人做事，你从开始的不情愿到欢乐的接受的过程，让我怀疑自己的人品。不应该的，我渐渐从人群中寻找你，一直到你走进每一处伸手不见五指的黑夜里 ，我希望夜的尽头有光亮，哪怕照亮你一点点就好。

  这个世界上没有比你更让我疏远的亲人了，有那么一瞬间，因为人性的良知，我竟把你对我的愧疚误为我对你的任性和冷漠。后来我不希望自己拖累你，哪怕一点点，你给我一巴掌，我记住你整整一个人生。我不会好好说话，大庭广众之下训斥着，你的我，拎包出走，尽管所有人都去拿我回来，我看见你骑着车从家里走了，我的泪水尽管在落，却让我觉得十分羞耻，十分做作。我可能是个矛盾的人，不想沾染任何人的靠近，又不屑自己的一切，我希望世界都与我无关。

  于是中考的时候你打电话骂了我一次，却没回来 ，我考了全班第一。高考的时候你打电话骂了我一次，也没回来，我没考上。再次高考的时候，你打电话什么也没说，还是没回来，我挨着分数线考上了。我始终忘不了第一次高考的前夜你告诉当时发着烧的我，其实你从来不看好我，也从来没看得起我。我高考两天夜里发着烧咳着嗽失着眠，在阳台上看着外面的黑夜，吹着冷风，眼泪就尽了。这些年来在外面遇上的小麻烦该哭的眼泪一次都哭尽了，自那之后，我再也不会落泪，也学不会了。我以为我会不喜欢你，可是没有，你还是你，我还是我，都在这个世界上活着。

  大学里，你告诉我，你不靠近我 是因为我很排斥所有人，你告诉我，你的鼓励只会让我更加不屑和疏远，你告诉我，你喜欢别的孩子是因为可以远远的看见我。你告诉我，你说话从不经大脑，却是有意给我最需要的帮助的方式。你告诉我，我是个奇怪的小孩，可是你却了解我，因为你是我父亲，是在这个世界上活着的两个有着相互都有着不一样的特质的人。

  我，现在，可能还不需要你，但，希望我们都活着。

                                        “不喜欢你”的女儿