（父母类型）中原焦点团队杨小杰坚持分享第489天2021-12-

教育孩子都是父母的事情，各有各的教育方式，孩子的启蒙教育都是家长教育的，但是父母也有许多类型：

　一、过度保护型：

　这类父母对孩子十分不放心，事先为他考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。虽然这类父母一切都为孩子着想，但是孩子却不见得领情，因为他们会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，这是顺利的起点，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。

　二、骄纵型：

　这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，她都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母大多是年纪大以后才生育，也可能是生育过程异常艰苦，盼望孩子出世的时间比较长，因此当真正拥有时，就毫不吝惜自己的感情，对孩子百般放纵。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒作，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辩是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。

　三、支配型：

　这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。

　四、放任型：

　这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一般让孩子独立作主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，是否也应给予他适当的指导及约束，因为孩子毕竟很小，他没有能力分辨善恶美丑，也需要父母做积极正确的指引。

　五、理想型：

　所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型的优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分谐调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。

　因此，家长要了解自己的类型，知道自己的优缺点，这样才能教育好孩子，让孩子健康成长。

第75天读《焦点解决短程治疗100个关键点与技巧》

夫妻咨询

夫妻工作和家庭工作有很多相似之处，设置咨询谈话的方式有很多。最简单的方式是把它们看作两个独立个体，但是在出席上又存在互相影响（如果一个人出席，不会很有效果）。在下面的案例中，皮特和丹几乎离婚了，但是两人还有意愿在一起。当被问到“在这次咨询中，你最大的期待是什么”时，两人都说的是希望对方做出改变。通常关于改变的不同目标可以被“我们希望能像过去曾经的那样很好的相处”所代替。这就给了皮特、丹和咨询师一个共同的目标。下面的会谈摘录中，皮特抱怨丹的行为。

咨询师：那么我可以想象成如果他少自私一点，为你考虑的多一点，而不是总不把你当回事，你们的生活就会有很大不同？

皮特：当然是！

咨询师：所以如果他做了这些改变，他怎么知道你是高兴的呢？你会对他有什么不同的反应？

皮特：嗯，如果他做到（虽然根据我的想象我不确定他能做到），我会少一些愤怒，

咨询师：取代愤怒的是什么呢？

皮特：我会更高兴，我会问问他今天过得怎么样？我会做饭，而且是比以前更高兴愉快的做饭。

咨询师：如果你更高兴了，你认为他会高兴吗？

皮特：当然。他总是叫我脾气暴躁的杂种。

咨询师：如果他看到脾气暴躁的杂种变少了，而且更愉快了，他对你的回应会有什么不同？

皮特：哦，他可能会更愿意和我说话----自从我对他恶语相向，他说他不屑跟我说话。

咨询师：你是希望他跟你说更多话？

皮特：是的，我总在说他不告诉我任何事。

咨询师：如果他跟你说更多话，你将如何回应呢？

皮特：也许我会做一些他喜欢的事情，就算那些事情我不太喜欢。

咨询师：比如？

皮特：也许是和他坐在一起看足球。

咨询师：丹，你怎么看呢？你将会注意到的皮特正在如你所期望的那样变好的第一个迹象是什么？

丹：他不再那么愤怒了

咨询师：如果经过一夜改变发生了，明天早上你会注意到的第一个线索是什么呢？

丹：如果我在淋浴间太长的时间，他不会大喊大叫

咨询师：他不大喊大叫，取而代之的是什么呢？

丹：如果他有礼貌的请求会很好

咨询师：那么，你会如何回应呢？

丹：我会很惊讶的……

咨询师：然后呢？

丹：我会更快一点离开淋浴间

咨询师：这对皮特来说，会有什么不同？

丹：我会留更多的热水给他

咨询师：如果一天是这样开始的，在你心目中你俩的关系会有什么不同？

丹：大不同。我会开始思考吵架是不值得的。

这个谈话的架构是很清晰的，咨询师在“问题和原因”“鸡和蛋”的争吵方式中插入了一个改变的画面，在这个过程中，谁必须先改变的问题被绕过了。很显然，两个人都会开始做些不同的事情。