奔三的年纪，我却还在路上
图|白鹭
芸芸众生，我们都是普通人，为了平平淡淡的活着，用尽了全力。
1
过完年，我就27了，以前一直没有把年龄当一回事，而今年却愈发感觉到来自内心对年龄的不安和抗拒。
在农村，我这个年纪，已经是大龄剩女了。在城市里，我还可以勉强调侃自己是个满心只想赚钱的事业女。
奔三的年纪，过上了自己想要的生活了吗？好像这些年一直在努力，但生活依然没有任何起色。
家，依然破败不堪；我，依然一成不变。
爸爸依然是那个喜欢抱怨，指责别人的单身汉，奶奶依然是重病缠身，依然没有解脱的老人。
说不清自己想要什么，初衷是什么？羡慕别人家的热闹，厌倦了自己家的冷清，心疼自己一个人苦撑的疲倦。
转眼，走过几年沧桑。
曾经以为我会过上自己想要的生活，现在才发现，我离曾经还是越来越远。
不仅没有实现自己想要的，而且依然身处泥沼。
我渐渐明白，哪有什么柳暗花明，好像更多的都是命中注定而已。
我走入了一个圈子里，心被牵制，人没了自由，除了平凡的活着，我找不到坚持的理由。
2
大年初一，在别人家的爆竹烟花声中醒来，在爸爸扶奶奶起床的叫骂声中醒来，热闹永远与我不搭。
我害怕孤独，却也惧怕热闹。
人群里很多人，我偏偏不敢走入，我不喜欢对别人笑，害怕去融入新的群体，认识新的人，但在生活里，我又忍辱负重，为了生活而负重前行。
爸爸找某样东西找不到，他就会把责任推卸在我身上，对我说：“你根本不会收家，什么什么都被你收不见了。”
可能是压抑了太久，一直不会顶嘴的我，反驳了一句：“家是你的，为什么要把所有的错推卸在我身上。”
我一直把出嫁当成是摆脱原生家庭的最佳途径，因为我知道，我只有去过新的生活，才能摆脱他的“暴力”。
可兜兜转转二十多年，我已经二十七了。我依然还在这个我曾心心念念想要逃离的家里。
图|实拍
走了，又回来。回来了，又走。
反复羁绊、挣扎，始终不敢结婚。
这些年，经历了种种艰辛：
从小被欺负、被孤立，我走过和刘学州一模一样的路，但我一直都很乐观坚强，曾以为上了大学可以改变三分之一的命运，后来发现什么都改变不了。
辗转考编多年，因为穷人家的孩子，没关系、没背景，可能真的只有考试是唯一公平的捷径了。
我不知道那些年，我为什么那么霉。
一次次的做手术，原本贫困的家庭雪上加霜。
谈过人生中唯一一次长达七年的感情，最后竟在婚前经历背叛。
我时常自嘲自己的经历，好像电视剧都不敢这么拍。
黑暗的日子虽然已经离我远去，但那些一触即发的伤痛仍刻骨铭心。
3
当我还不知前路亦是在何方的时候，催婚的压力已经像一把火焰深深地将我包围。
一场刻骨铭心的感情之后，已经没有了最初的执念，已经不知道该怎么开始新的生活了。
快餐式爱情的年代，我做错过许多决定，走错了许多弯路，但我依然想在这卑微的现实里寻求到一丝丝真情的慰籍。
刚回家的那一晚，在昏暗的平房里，爸爸点燃了一根烟，不停的吞吐烟雾，好像吐出的不是烟，而是担忧与压力。
破败不堪的小院里，突然来了很多人。
“给你介绍一个踏实的人，过日子吧”.
“只要你愿意，他可以帮你照顾家里，再也不需要你一个女孩子辛苦在外奔波了。”
这样的条件确实很诱人，可我还是一口回绝了。
我不喜欢自己被贴上“家庭条件不好”的标签，通过这样的标签被介绍给对方的家庭，我希望我的婚姻是心甘情愿、两心相许。
当然，有点天真。在这样的现实条件里，我不该如此偏执。
本来已经辞职的我，待在家里的日子却如坐针毡，心里似乎没有了梦想，耳边充斥的都是“你该嫁人”的话语，整个人就像霜打的茄子一般，没了向上的勇气。
我没有按照父亲的生活模式继续，他的神经就像是被火药涂抹过一样，沾满了无奈的心酸。
有时候被骂的实在忍不住了，我会反驳。那种在对骂还击中找到的存在感，却让我的心疼很久很久。
每次反驳他的时候，我都有无穷的话想说，可好多次，宁愿一个人静静地流着泪，也不愿意多说什么。
因为原生家庭再也改变不了，要不是从小善良待人，可能在那个破败不堪的家里，早已没了我的身影了。
4
春节过完了，微信终于恢复安静了。没人再逼着我去相亲，我自由了，也该挣钱了。
安安静静地提着拖箱回了昆明，本来也想过就在家乡小县城上班，但昆明的公租房是交了一年的费用，如果提前退租，是会有违约金的。
在离家的前几天，被通知去一心堂面试。本来就对一心堂的福利待遇一向很羡慕的我，果断辞去了原来的工作，我以为只要面试了就能去上班，可能我真的想的太简单了。
一心堂总部只招专业对口的毕业生，而我是和他们需要的人才不搭边的，在家里通过线上面试了两次，回昆明了需要线下面试两次。
我原以为“稳”了，我很看好里面的双休，毕竟我周五就可以回家，周天再上来上班，再也不用像原来单休的那么赶了。
去面试的那天，我第一次走进一心堂总部的大楼，里面富丽堂皇、灯火通明，怪不得那么多的人想来这上班，这样的环境谁不喜欢。
早在来之前，有个朋友就和我说，我表弟的堂哥是集团的某领导，可以找找这层关系，但我不想麻烦一向疼我的姑姑，就没用这层关系。
面试失败了，我也没纠结。最后还是悄悄回了原来的公司上班，终究还是为了钱，我屈服了。
来昆明一个月，回了一次家，给奶奶洗了一次澡，前几天下了一场大雪，提前几天看了天气预报的我，想到她的毛衣换不过来，着急忙慌的在网上买了一件给寄回去。
下大雪的那天，她刚好收到，这场可怕的倒春寒终究是没有冷到她，我内心安静了很久。
来来去去，走走停停。那些想要忘却的已经尘封在了回忆里，匆忙的人生里，我依然还是我，为了最初的执念，在负重前行。
不管花会不会开，天会不会晴，我也一个人走在风雨和黑暗里。
难过的时候，就安慰自己会有柳暗花明的一天，慢慢走着，就当是来这人世间的一场历练吧。
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我是白鹭，感谢阅读
