有生之年多干一些想干的事

你们觉没觉得，我们越长大越唏嘘生命的无常，也越来越恐惧死亡。

这个问题我思考过：

也许是因为我们小时候最依靠的是父母，而那个时候他们还稳如泰山，爷爷奶奶身体也还算硬朗，日子如流水，波澜不惊而又平和温缓，死亡、恐惧、黑暗抽象得离你好远。

我第一次觉得离“死亡”很近是我上初一那年的暑假。

邻居家来了亲戚，亲戚带着一个很漂亮的小女孩，和我妹妹同岁，我妹经常喊她来我家玩过家家。

很平常的一天，突然就找不到她了，最后报了警，一个月左右的时间，找到了凶手，奸杀，尸体被埋在河边用大石头压着。

我听到消息的时候觉得很震惊，那些看她和我妹妹在房间里玩耍的日子历历在目恍若昨日，怎么一瞬间就成了一具小小的没有温度的尸体？

第二次，我奶奶去世。

我记得我奶奶生病前我让她用两块破布帮我缝了个荷包，还和她要了一块钱放在那个荷包里。然后拄着拐杖牵着我去小卖铺买糖。那会儿她明明还很健康。

没过多久等我假期回家时却看到一个躺在床上言语不清的奶奶。

我是看着她去世的，在她去世的那几分钟里看着她吐出黄色的脓水叫着爷爷的名字没了声息。一屋子人都开始哭，我的眼泪也涌上来，紧紧盯着奶奶，希望她下一秒又可以动一下嘴角。

第三次，是今年春节。

我所在健身房的一个女教练，在石家庄学院毕业的体育生，比我还小一岁。天天催在我和君君屁股后边，要我们买她的课。被催的很烦，我们骂她有病，君君还拉黑了她。

可是某天晚上朋友圈突然就刷到了她“病危住院，医疗费用昂贵希望广大爱心人士能捐赠爱心”的消息，我把微信钱包里剩下的全部捐出去，并且告诉自己，如果她能痊愈，我就买她的课。

可是没过一个星期再去健身房的时候，挂在墙上的属于她的介绍牌已被撤下，她死了。

这次暑假回家，当我看到我妈鬓角的皱纹时我是恐慌的，当我看到我爸消瘦的肩膀时我也是恐慌的，当年我妈还拿着笤帚追着我满院跑，我爸还特别有力气地把我妹和我一起背起来。

那些场景真的好像才过去没几天，现在为什么突然变得这么老呢？

然而我更恐慌的是我外婆，她这两年老是生病住院。

我妈生我妹坐月子的时候就是她负责我的饮食起居的，我妈不给我钱的时候是她偷偷塞给我的，我想吃酸枣的时候是她上山去摘的，会把苹果放进地窖，只为贮存到我去看她；会拉着我去街里和那群晒太阳的老人坐在一起，也会在我离开的那天塞零食给我把我送出街口还扶着墙远远望着我不肯回去的外婆啊。

我真的不敢想象，时间一天一天这么快的晃过，我可以数到哪天，突然接到我妈电话让我回家的消息。我怕。

偶尔我也在想，如果意外真发生在非常怕死的我身上，我又会怎样。

如果坠毁的那架飞机上有我，如果起火的那辆大巴上有我，如果我所在的地方发生了地震……太可怕了。我才度过生命的四分之一，最辉煌的时候还没有经历，还不知道将来老公长什么样，不知道自己会生女儿还是儿子。还有好多想做未做的事。

可是理性又一想，与其每天在胆战心惊不敢出行中度过，我还是宁可在探索有趣中死去，担惊受怕没有用，该来的总会来，也许每个人的生命轨迹早已设置好，要不然为什么意外死亡的是他不是你。

再转念一想，既然已经相信“人各有命”的唯心论，那就多做善事，积点善德，也许我就会活到子孙环膝的那一天。

微博上很火的这段“你永远不知道明天和意外哪个会先来，想做的事要抓紧做，没说出口的话要记得说，无论如何都希望我喜欢的你们能平平安安的过完这一生。”我是非常赞同的。

去做每一件你想了很久的事，让你有限的生命越来越圆满。去发生每一件有意思的小事，填补生命圆满之外的那些小空隙。

明天还不知道会发生什么事，我们去做听起来很文艺的事啊。

去收集被太阳烘得干热的沙子，去踩被海浪追逐的沙滩，去摸海豚，感受它滑滑的背脊，去流浪，以放荡的心境看沿途的风景。

明天还不知道会发生什么事，我们去做听起来很任性的事啊。

去购物，迅速刷爆信用卡，再缩在闺蜜的小窝赖皮一个月，两人端着碗一起看肥皂剧。

去强吻一个你喜欢了很久但是死活不喜欢你的人，再感受一下火辣的巴掌。

去蹦极，一再问工作人员绳子到底结不结实，然后伸展双手感受自由落体。

明天还不知道会发生什么事，我们去做听起来很好玩的事啊。

去健身，在朋友圈晒马甲线，撩一下想泡的人。

去和另一半开情趣套间，大房玫瑰圆水床，如果你喜欢还可以精油按摩制服诱惑，在气血还算旺盛的时候满足那些性幻想。

去坐摩天轮，十指相扣，俯视那座城市感受人的渺小，在最高处拥吻，留下最难忘的印记。

去小镇，住进干净的日租房，在太阳起床之前起床，为还在熟睡的那人做一顿早餐。

想做赶紧做，不要拖着。

因为你真的不知道你的生命轨迹在哪戛然而止。

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