05/2018 争名逐誉挥血如褐不竭

昨天突然想起一件自己十年前做的傻事儿。

那时候我高一暑假跟四中金帆合唱团出国到欧洲巡演，去了15天，很多个国家，一般是上午演出或游览，下午则为了去下一个地方而坐很久的大巴车，有时候很困就会在车上睡个午觉。有一天下午，我在车上迷迷糊糊地刚从一个午觉中醒来，恰逢一位带队的年轻老师到车后面和同学们聊天说话。我睁开眼睛的时候，正好看到他搭在我前面椅背上面的手，无名指上有一个很好看的结婚戒指。

于是我脑子就抽了。我说：“哇！老师你都结婚了啊！！”

然后还他还没来得及说什么（其实我这时候也没反应过来我在想什么），我就又非常夸张地大声说了一句：“完了，那我没机会了！！”

于是全车人哄堂大笑。他给我这惊为天人的一句话弄的根本不知道怎么回答，也不知道该不该一起跟着笑，于是他非常尴尬地转身回车前面去了。

本来这么件小事儿我转头就给忘了。那时候我干的惊为天人的事儿多了去了，而且脸皮特别厚，这种事情我后来想起来自己尴尬了一阵子，但也没怎么往心里去。

可是不知道为什么时隔快十年我又给想起来了。

不知道这位老师后来怎么样了，应该还在四中吧。我高三出国的时候又见过他一次，他关心地问我是不是准备出国了，我说是。然后当时我好像是要做什么事，转身就忙着跑掉了，也没有和他说一声再见。

我在想，人年轻的时候总是最好的，犯什么错也不会有什么人怪罪，无什么情也只当都是小孩子转头就忘了，较真的话就会有人笑话，只不过自己无奈地摇摇头就也罢了。

再过不到一个月，比我小11岁的表弟也要中考了。我中考的时候他才3岁，如今他也要中考了，这么快就已经过去11年了。时间过的可真快啊，虽然我总觉得中考的时候还像是昨天一样，好像我昨天还拿着本语文书在那里使劲背，好像我昨天还往那里一趴说完了我考砸了然后我班主任说打起精神来明天好好考就行了，好像昨天数学老师还到班里溜达着对我说“你给我考个数学满分回来啊”。我在想他到底知不知道我真的考到了全北京市只有12个人考到了的数学满分，毕竟没等我们中考完了他就离开北京了。后来好几年我都一直觉得是我撞了大运，当然底子是也有的，然而现在想回去大概是因为我临危不乱的能力多多少少在当年已经显现出来了一些。他当年若是知道了，估计也是会笑一下的吧，会想“这小姑娘……”；但是时间已经过去太久了，谁还会记得呢。

我表弟今年15岁，我初三那年也是15岁。那是我这辈子最好的年纪，十三四岁，十五六岁，十七八岁，听起来都觉得很开心很开心。十三四岁就是碧蓝的天空中飞着的风筝，是夏天投下的晃动着的斑驳树影；十五六岁就是夜晚深色苍穹中闪烁的繁星；十七八岁就是深蓝的海洋中游动的鲸鱼，还有会撕开裂口的但是仍然滚烫的心脏。

那时候全世界的人都在保护着毫不知情的我啊。倘若我今天告诉我弟弟，你现在正在人的一生中最美好的时光里所以好好珍惜吧，他是一定不懂的，对他来说他还要面对考试的压力，头疼父母和老师的关心，担心他好久已经没有见到某个女孩子了，这里面每一样对他来说都是世界里面最大的事情；而我真的会把一切说穿吗？我当然不会，我会像所有其他人一样，来保护毫不知情的他，直到他无忧无虑地度过了这一段时光，直到他再过11年到了我这样的年纪，他也许才会明白他当年是多么的幸福。而那时他也已经成熟，也许他也会有个堂弟表妹比他小11岁，他也会心甘情愿地去保护他们的世界。这就是生命的轮回吧。

我的朋友说我是那种永远都年轻的人，是那种不会停下脚步的人，是那种永远都充满了活力和干劲、随时随地都可以根据自己的想法改变的人。我很感谢她这样说。前些日子有个低年级的学妹，也对我说她觉得我是很值得当作榜样的人。可事实是我最近着实是有点害怕，觉得自己的努力有点没有方向，就好像是一个一直都有所谓明确目标的人，一旦目标没有了，突然觉得像是没头苍蝇一样了。我反复在想我为何会有这样的心态，无非就是想不出来我这一辈子想要的是什么；尤其是很多别人都觉得我心里有很清楚的想法，然而我却随着年龄的成长越来越迷茫了。

我大概就是所谓“看书太少，想的太多”。我觉得我真的得多看书。可现在每天仍然在拼命学习、impress医生、写病历、背书、做题之中度过；周六则大睡特睡，试图把我一周缺的觉全都补回来。实在是日子过的不知道今夕何夕，感觉医学院毕业也就一瞬间的事儿了，哪里有时间静一点心看书。不过，这点倒是一个尚需努力的地方，让我有了一些努力的方向——多看书，以及要继续让父母骄傲。

不知为何想起古代那些拼命读书的寒门学子，拼命征战沙场的男儿。“为了家母”，“为了夫人”，这种今时今日并不入眼的理由，我倒觉得非常好。谁真有那心思名留青史，合棺论是非不过也在后人的谈笑间罢了，我为了心爱之人的骄傲而努力，又有何不可。