2020-04-07 重生

写这一篇的时候，我正坐在5点半的夕阳下，小虫在我身边奔跑。我一度怀疑她的运动神经遗传了谁，我是重度沙发床依赖症患者，她爸是个高血压心脏病的胖子，两个懒蛋竟然生出了一个运动神经奇高的女汉子，这可能是负负得正。

36岁了，我想，作为一个平凡人，总是要在这个世界上留下点东西的，以后也要在墓志铭上有能刻上文字的回忆，e，说远了，也许只是一个坚持，想坚持做一件无聊又欢喜的事，会是什么结果，就像不相信一颗中子的能量真的为零，那它存在的意义呢?

我前一段迷恋赚钱和理财，关注过一个招财大牛猫的公众号，很佩服他，专业、镇定、洒脱、又带着烟火气，拿的起也放的下，每天11点准时更新，如果没更新，那就是真的有事。我把他当榜样。

作为一个深度文艺爱好的理科女，精分是很正常的。就像我现在真实世界的工作，一边搞着文字，一边搞OA。快40岁了，琐事众多，但是突然觉悟，一直以来觉得自己是草生植物，不会写进历史，也不对这个世界有重大影响。可是红外线也是光，也能暖，存在即是意义，发的光能照到哪就是哪，谁也做不了太阳。

中年女人的悲歌，随便一个中国电视剧里面都能找到被放大的自己。可是真实世界，至少我身边的女人们还是很认真的在活着，有升职的欲望、买房的欲望、挣钱的欲望、控制孩子的欲望，没有一个人被生活干趴下。

我一直认为女人要比男人高级，这一直是我的女权主义宣言，但我内心知道真正的女权宣言是男女平等。这几天，我闺女的自我意识开始觉醒，也可能是疫情期间家里呆久了，狂躁症开始显山露水。跟我争辩，大哭，很难平静，我哄了一晚上心力交瘁，最后摔门而出。第二天早上，见到我还是不理我。我一个人出去溜达一上午，灵光突现觉得这一幕似曾相识，好像我跟她爸吵架。昨天看到一句话，男人对女人的痛苦永远没有办法做到同理心，不是他不懂，是他真的不懂。作为一个女人的直觉，每次吵架完我都觉得他哄我，我始终觉得那都是话术。这种话术一直修炼，直到现在已入真境，他应该也很得意，能获得驭妻法宝。就像我现在对小虫，她大哭，情绪失控，小小拳头抓起来，满脸通红，我站在旁边，像看到小时候的自己。最后也是用了那招必杀，把她搂在怀里，拍着她的背，小声说，很难受吧妈妈懂你。世界安静下来，她也安静下来。我跟小时候的自己也和解了。