只是，不敢沉默了

今天我妈给我发微信抱怨我弟，说他回家了天天一句话都不说。

跟他说话也半天不吭一声的。

我跟她说，没事，男孩子不喜欢说话很正常，不用担心。

她就说，他现在跟以前的我一样，不过还好我现在变得开朗了，话多了。

还说，她昨天晚上跟我弟说半天话，我弟一直沉默着不吭声。

对于她说的话，我只是在心里面笑笑。

我弟就跟以前的我一样，所以说，我弟现在的样子，就是我以前的样子。

以前我话特别少，特别是跟我妈。

她不知道该跟我说着什么，我也不想跟她说着什么，有时候一块呆在家里一整天，说的话或许还不超过十句。

我想，她应该是很担心吧。

她担心她的孩子自闭。

所以她就刻意找时间逼着我说话，心里面有什么不开心的都说出来，她是我妈妈，又有什么不能说的？

有时候，她这么淳淳善诱半天，我也一句话都不说，有时候为了证明我听到了她的话，就扯嘴对她笑笑，然后继续一言不发。

其实我心里面是有很多话要说的。

但是我不能跟她说，她不可能理解我。

有太多的不开心了，不开心到我看着太阳都想要哭泣。

可是我不能跟她说，心底我就不信任她，她根本就不理解我，就算我把我的所有都跟她说了她也不可能对我感同身受，只会被吓得睡不着觉。

她本来就是那种爱多想的人，经常失眠，因为神经衰弱吃了不少药。

所以我内心深知不能刺激她。

她逼着我说话估计怕我像她那样，把自己憋出病来吧。

有时候，被她逼得急了，就变成她在那说，我低着头眼睛啪啪啪的流泪，难过的心口疼，她看我这样也跟着难过。

然后，我们的谈话以此告终。

只是，不敢沉默了

我是跟着奶奶长大的，我爸妈一年到头都在打工，所以，跟他们最多的接触是通过电话。

小时候，我的性格就是特别羞涩的那种，不太会表达我的感情。

每次接电话都是怯生生的喊一句，妈。

想我了没有。

想了。

在家要好好学习，听奶奶的话。

哦。

现在学习难不难啊。

差不多。

别总是贪玩，考上大学了再好好玩。

哦。

有什么要的吗。

没有。

还有事没。

没有。

那把电话给你奶奶吧。

哦。

然后如释重负的把电话递给奶奶。

上面那段对话，在我的童年时期上演过无数遍。

他们总抱怨我不爱说话，我也就这么认为了，的确，我嘴很笨，见了人只会低头走过去。

只是，不敢沉默了

后来，不知道什么时候，我跟他们说话可以说半个小时到一个小时了，或许说是我刻意的逼着自己多说一些吧。

至于为什么，我也想不起来了，大概是，我一直都在努力的变成他们希望的样子，努力的变成他们的骄傲。

所以她说我现在爱说话了，我内心是嘲讽的。

我还是以前那个我，我依然的不爱说话。

只是长大后的我发现，那个总把自己封闭起来的女孩好像不适合这个世界，她会因此受到很多伤害，会吃很多亏，所以，就给自己加了一层保护色。

从此，我活泼开朗。

我能抱着手机跟他们视频一个小时。

我可以巴巴的说个不停。

我永远哈哈得笑着。

但是，我还是以前的我。

还是不善言辞。

只是不敢沉默了。

只是，不敢沉默了