终究还是把自己弄丢了

一冲动，这么晚跑出来，不知道该去往哪里，没有家人可去，也没有什么亲密朋友可去。最终只能坐在小区里吹风，已经不知道有多久没有看过这么晚的天空了。

以前工作的时候很拼命，由于工作性质和特殊情况，有时候走出办公大楼已经是凌晨三四点了，好像自从怀孕生孩子后，心已经不再属于自己了。

晚上孩子爸下班回来，正好我在炒最后一个菜，没几分钟就吃饭，吃完饭主动去洗碗，也许你可能会觉得这很好能分担一点家务，可是这有什么用呢，到最后吵架的时候还会说帮我做了家务，来气你，吃完饭一起下去拿了个快递，一直都很强烈的想离婚，可是在当我看到一家三口牵着手，孩子在中间，一手牵着爸爸，一手牵着妈妈，特别开心，一路都是蹦蹦跳跳的，我就不忍心，觉得特别难过。

拿完快递，再一起牵着手走回来，在路过健身器材的时候，宝宝看到有小姐姐在玩耍，也跑过去一起玩起来，我就站在旁边等着，而这时孩子爸爸早已不见了踪影，孩子玩了一会后主动走回来拉着我的手说：阳光玩好了，我们回去吧。还顺便问了一句爸爸呢？

回到家，孩子爸爸就不停的催我去给孩子洗澡，每天如此，吃完饭，没多久就不停的催我去给孩子洗澡，有时候不想理他，他就不停的说，去啊，去洗澡吧，说出来你可能不行，每天他和我说的最多的话就是：去洗澡吧。除此之外，我想不到我们之间还有什么语言交流。

今天本身心情也有点不美丽，他催的时候，没有说话，于是又在我面前催，于是就怼了一句：为什么非要我给孩子洗澡，你去给他洗澡啊！之后就没再说了，很多时候听到他的这种催命一样的语言，我就要崩溃了！

之前已经跟他说过，以后孩子的洗澡由他来做，而且之前也坚持了一段时间，后来不知道从什么时候开始，说要考试，会晚点回来，每天回来就已经9点多10点多了，最开始没有，好像是一次严厉吵架以后，也许是真的要备考，也许是借着备考为理由要回家，但不管哪种，心已经彻底寒，当初为什么吵架，因为什么事情，如今回想起来已经记不清了。

没办法，我再次接下了给孩子洗澡的事情，当初就跟他说过，孩子现在大了，2岁多了，还是要由爸爸给他洗澡比较好，以后我就不太合适给他洗澡了，他也说是的，也同意了，这才过了多久，似乎都已经完全忘记了，昨天，前天，大前天，每天催着我去给孩子洗澡。如今宝宝再过一个月就三周岁了，他不是不知道，只是没有用心而已。

宝宝洗完澡在床上自己玩积木，他也去洗澡以后，直接躺下睡了，不管孩子，也没有与孩子的父子互动，如果是女宝，没有互动就没有吧，我一人也可以，可是我们的是男宝，男孩子的阳刚之气我如何给他培养？早上8点不到就出门了，晚上回来也没有陪孩子玩游戏之类的，周末除了周日我去兼职，不知道他是如何带孩子的，但周六在家也没有怎么陪孩子玩耍，基本上都是我在陪着孩子玩游戏，他就坐在一旁看手机。

宝宝玩好一会的积木，大概是玩累了，想让我抱抱，可是看到孩子爸在床上躺着一动不动，我还没洗漱，孩子爸想吃泡萝卜，我做到一半，还放在厨房……当时就崩溃了，直接就出来了，下来才发现自己没有地方可去，自己家太远，这里也只是租的房子，不属于我们真正的家，忽然就觉得好累，如果时间可以倒流，我想不会选择结婚，更不会选择生孩子，不是我不爱我现在的宝宝，而是一个人太累了。

宝宝虽然有时候很调皮，但是大多数时候还是很懂事很可爱的，他拿好几个橙子过来让我剥好给他吃，他会分一半给我吃，我们俩在家里玩的时候，我说有点冷，他就会跑过去把门窗都关好，还说妈妈衣服穿少了，早上给他煮鸡蛋吃，他也会说妈妈也吃，有时候我对宝宝说：我们出去玩吧，宝宝答应好，然后我又说：等妈妈换个鞋子就出去，宝宝就会把我的运动鞋拿过来给我穿，还会把我换下来的拖鞋送去鞋柜…

最近发现，我对宝宝吼的时候，他会一动不动瘪着嘴，要哭不哭，心就特别痛，我想是我把对孩子爸爸的不满发泄在了孩子身上了，孩子伤心，我也伤心，甚至有时候跟孩子一起哭。

不知道生活为什么会变成这样子，不知道为什么要结婚，为什么事情这么多，为什么我已经活成没有自我如同泼妇一样？

家是两个人的事情，如果一个人一直不付出，我想这个家也如同虚设，我的孩子却是最无辜的，本来计划带着宝宝一起出去旅行，给自己散散心，可是最近疫情又加重了。我想勇敢走出去，不想自己的懦弱和自卑传给孩子，我想如果让他多见识不同的事物，是不是就不会如同我一样了？

很多时候，我都在想，如果是我一个人带着宝宝，生活是不是就会和现在不同了，因为一个人，所以没有期待，这些烦恼也就没有了？是不是就可以和宝宝两个人开开心心的生活了呢？