分手后我在想什么

有时候总是不免生出一种绝望感，这世上会有一个人爱着我吗？(原谅一个分手后的人的矫情吧)，以前总觉得遇见一个自己喜欢也很喜欢自己的人，然后在一起是一件顺其自然理所应当的事，可是长大之后的我才发现，原来孤单不被爱才是常态，所以才有那么多人呼吁要爱自己，因为啊，来世上一遭遇见爱情的几率真的太少了，太多太多的人不过是将就而已，不敢奢求谁去爱你只能保证自己先爱自己。

在我谈第一次恋爱的时候，非常天真，把对方说的话都当真，总觉得我们一定能长长久久白头到老，第一次爱的时候全心投入认定这个人不可，当时的我认为对方也是这么想的，他也想和我一直在一起，可是感情这种东西不可强求，人心这种东西十分善变，当你计划着未来的时候，别人早就想好怎么逃了。第一次分手的时候我十分崩溃，哭了好几天，实在是走不出那种生活塌了一块的感觉，一想到曾经做过的事说过的话就哭个不停，想不明白为什么说不爱就不爱，想不通究竟哪里出了问题。

遇见问题我总想着一定要解决它，感情出问题了我也是很天真的想要去改进去弥补，所以一次次不要自己的脸面去求他回心转意，每天给他发小作文，发在一起时拍的照片发他给我写过的信，每天在知乎上搜着怎样才能复合，才能挽回前男友，尝试过失联，可是坚持了三天就撑不住，越是逼自己不去找他就越想他，更极端的甚至以死相逼，骗他说自己得了抑郁症，他回来了陪着我怕我出事，可是这只不过是他怕自己承担责任罢了，并不是真的再次爱上我啊，顶多算是同情罢了，所以结局还是一样，我们再次分手。

分手后我对自己的认识更近了一步，原来我是如此懦弱如此无耻，原来我是如此没有自我，为了留住一个人选择死缠烂打，根本毫无自尊可言，利用他的愧疚和同情来留住他，最后只是消磨彼此的爱意。后来的结局就是他对我仅存的爱意也被我一次次的歇斯底里所磨灭，只剩下害怕和厌恶。当时的我究竟在害怕什么呢？当时的我究竟在挽留什么呢？当时的我究竟在执着什么呢？我只是害怕接受一个不被爱的自己，只是希望有那么一个人可以陪着我，听我的絮絮叨叨，分享我的喜怒哀乐，习惯这种东西很可怕，特别是恋爱后养成的习惯，让人上瘾让人迷醉。当那个人从你的世界离开后，你觉得生活好像无人可分享，整个人陷入巨大的孤独和迷失。

我后来深入剖析过，我觉得这是我原生家庭的问题，小时候我被爸妈丢在外公外婆家，我记得每次过完年他们准备走的时候，我简直整个人要崩溃，我爸妈做的最过分之处在于他们不会事先告诉我哪一天会走，而是偷偷走了之后我才发现他们不见了，我记得有次醒来后发现他们跑了我坐在床上嚎啕大哭，整个人陷入被遗弃的悲伤之中难以自拔。后来的几年，每次预感到他们可能要离开的时候，我就会做噩梦，就会不安感剧增，时时刻刻担心他们是不是下一秒就走掉。这种缺乏安全感和害怕遗弃的性格缺陷便伴随着我长大，导致我在分手后难以承受，导致我把本可以挽回的爱情越推越远。

别无他法，学会爱自己吧，学会用感情之外的事情充实生活吧，起码你会好受那么一点。