我已经预设好了结局
恋爱半年，不知道算是到了那个阶段。有过想要一生一世的决心，也有起起伏伏的情绪波动，恋爱后我变得敏感细腻，像个小孩子和感性的疯子。我不知道什么是爱，我以为我没那么在乎，我最爱的是自己，我永远可以潇洒的全身而退。然而，就算我多不愿意承认，我无法控制自己在无数个漫长的夜晚不受控制的梦到他，一想到他工作比较辛苦，再生气也还是会趁着休息跑去想要见他一面。
喜欢他很单纯，喜欢他很纯净，就像回到了学生时代。他工资高吗？家庭条件好吗？有房有车吗?这些我很感兴趣很想知道，但是怕破坏那种纯净的感觉，都被我忽略过去，不去触碰这些现实的话题。
我真真切切体会到生活中有很多遗憾，有很多和想象的差距。我希望他懂我，懂得我情绪的变化，然而现实是你说他不会懂，你说了他也体会不到；他希望我是一张白纸，没有经过他人的雕琢，然而现实是我经历过几场恋爱，因为喜欢他，我时常也感到痛苦，我也希望能够早一些遇着他，不去经历那些兜兜转转，蜿蜒曲折。原来喜欢一个人会迷失自我，会失去价值判断，会自卑会自责，连自己的宝贵的经历都会觉得是多余的，多么可怕！
我预想到了无数可能导致分手的原因和结局。留给我们的时间太少，任务艰巨；两个个体还没有足够的了解，就要掺杂两个家庭，去了解更多的东西。对于没有太多心思去打探去想要得到些什么的我来说确实力不从心。我的心思还停留在如何去保养健身写作，准备学一段自己喜欢的舞蹈，放假的时候约对方去吃个饭爬个山。年轻人结婚不应该是一件很美好的事情呢？然而在“过来人”的描述下，变成了两个家庭之间的博弈，相互的试探和考验。
我没有那种魄力和勇气，认定他之后不顾一切，去维护他去相信他，我不是那种坚毅的性格；我的性格中充满着纠结和摇摆性和不确定性，容易受到他人话语的影响，容易放弃，少一些坚持，不爱主动去沟通去解决问题，让我把自己的心声完全吐露给对方真的很难。我爱逃避，极力去避免争端，我讨厌争吵和吵闹的环境。母亲说，正是因为你的隐忍和不表达，一点一滴的累积换来的只会是对方家庭的看轻和步步紧逼。我其实不明白，两个家庭之间为什么总想要去占便宜防备心，为什么不能你好我好大家好。家庭经济实力相当，坐下来谈一谈，一起买房或者一起装修，为什么非要排兵布阵设下陷阱？
我不喜欢大人们的参与和干涉，他们总会提升这个游戏的难度复杂性，考验着我们在一起的决心。每一次和母亲的聊天和分析，都只会让我清醒，原来事情没有那么简单，我之前考虑的太少。恋爱从小到大都会让人烦恼，这个东西就是这样，谁也躲不掉。
其实分手不是什么大不了的事情，我也并不觉得分手之后不会在遇到更好地人，但是我担心的是自己心境的变化。初入社会，思想比较单纯，不会去顾及太多物质，想法美好，也许只是这个阶段的特征。这难道不正是最美好的年纪和阶段嘛？爱情应该萌生在这样的环境中，我喜欢你，没有道理；我想见你，不顾一切；我想拥有你，连拥抱都会呼吸。我害怕的是，当经历过分手的打击后，带来的隐性伤害；不是什么撕心裂肺的疼痛，而是想法的慢慢转变，和情感表达的蜕化，也就是有人说的丧失了爱的能力。他可能也有同样的感受，他说过为什么没有早一点遇到我？为什么不是我的同学？发小？那样就有更长的相处时间和了解的机会，那样产生的羁绊也就会更深。说出了多少无奈。
在我懵懂的年纪遇到了喜欢的人，多想继续进行下去；然而到了谈婚论嫁的阶段，压力接踵而至，分歧也渐渐产生，各种问题也被放大数倍，糟糕透顶，很多次心想“分开算了！！”每当看到同事同学步入婚姻殿堂，都会深感不易，然后报以最真诚的祝福，回想自己还在水深火热之中，难免失落。
我已经预设了结局，脑洞大的我甚至设计好了分手的台词，场景地点以及动作。不知道我们以后能否顺利进行下去，但是此刻的我确实是难过的和没有信心的，也许只是暂时的，但是真的很影响心情和状态，我想把这个时候记录下来，分享给同样困惑的朋友，分享给以后的自己看。 我是一个很厉害的编故事的人，我能预设很多的结局，却不能左右和控制剧情的发展，也是徒然。
