学会原谅释怀自己

    原谅他们吧、原谅自己吧，这个坎就让它从心理过去吧…内心演绎无数次也好，学会放下自己才能释怀，不是吗？

      内心小孩是有创伤但也不应该拿这些伤口来伤害身边的人，如果这样做我和他们又有什么区别？

      这个五一，我屏蔽了所有社交，一个人去爬山、一个人去逛画展、一个人深处在森林中去听鸟叫、看雨水️时，虽然很安静，很享受，很疗愈……但内在的自己，那个我看见了，我还是很渴望被爱，被陪伴。漫无目的的走，在园子里迷了路，绕一圈走回起点。我想这正是当下的自己呀，掉进了自己的胡同里打转了，深呼吸，调整自我，认清楚当下的局势，打开导航的那一刻，我释怀了，终于想起此时的目的，那一刻我才找到路登上了顶峰。

      当我释怀后的我，融入形形色色的人流中时显得也不是那么孤独了，一个念想，我要往上爬上去去看看，山顶的风景一定很美吧。

      看深圳最高的大楼、看拍照的人，看爬上来气喘吁吁的年迈老人、看被父母背上来，哄着上来的小人，男女老少都来登山，欢聚在山顶看那深圳最繁华的地带，一股说不上来的感觉，终究还是书到用时方恨少了。

        回来后的第一天，外面大雨绵绵，我在屋内复习，心烦意乱的一上午。其实，是我还没学会放下，是我还没学会原谅内在的自我。自我所表现的所有不在意，都是在逃避，最快认识自己的方式还是安静的坐下来面对内在最害怕且最伤心的那件事，放下吧，我还在纠结什么呢？

      爱一个人那就全然的接受它的不完美，原谅它的不完美，道理都懂，但内心还在纠结什么呢？

      放下吧，下午闺蜜过来我又和她分享了这件事，她也鼓励我打电话先慰问一下父母，放下原谅他们。心理默认了，也理解当下父母的用心良苦，但我还在纠结内耗什么呢？

      为从小他们没有的缺少的陪伴而抱怨，为突然给我树立不合理的要求而伤心，为总是不理解，需要我的成长而为他们买单、为家里不公平付出还得不到理解我而伤心难过。如果可以再选择一次，我真的不想做姐姐…做这些吃力不讨好的事。

    原谅他们吧，释怀自己，放下，放下，转念一想姐姐也挺好的呀，好在哪里？

    算了吧…

    一切都是命运的安排，一切的发生必有利于我，从此，不再纠结结果如何，关注内在的感受，好好享受当下。别人说我自私也好，一生又有多少时间来顾及他人感受而活呢，估计他人感受而委屈了自己得不偿失，最后，最可怜的那个还是自己。

    女人，要活出最耀眼的状态，自信而坚韧，能屈能伸，优柔自立，即使在暴风雨中也能经受得住顺风顺雨的摇摆，等待春暖花开，阳光明媚的到来。

      一个电话，不需要说什么？做子女的终究是欠父母的养育之恩，但也不能因为这些而被父母道德绑架了自己，也还活出自我。认清当下局势，状态，做自己最大的能力孝敬他们，帮助家庭，就够了。所有的道都要在自我的能力范围内，过好自己不辜负生命，尊重生命也一切的发生才值得你的出现，不枉这一生的到来。

    学会原谅释怀自己…

    我爱你，我身边的一切事物。

      我爱我，我的出现一定有我的价值所在。

      谢谢一切的发生，比有利于我的成长。

      对不起，我不是完美的人，总会有需要成长的表现和空间，所有的犯错都是我成长的突破口。

      请原谅我所有的不成熟表现，原谅我不断成长动物自己。