过路人怎奈入我心

我记得和他第一次见面。我什么话都没有说。只是就是看他一眼，我记得很深。我不知道为什么会喜欢上他。我也不知道为什么，就是始终放不下。我和他的渊源不深。五年之前从未见过。可是如今却都变了。我和他再也回不到以前。擦肩而自过，那个时候。我很想跟他说声对不起。也很想向以前的自己，说声抱歉。因为我从来都不知道放手很难，因为我也从来都不知道人只要暗恋。就难以控制住己的情感。就会胡思乱想。我就是这样。我想着你喜欢我，可事实是你从未喜欢过。我从你看我那几眼中判断出你对我有意思。但其实。你只是随意一看而已。我也知道自己很傻 总是做那个付出的人，但从来都不知道自己也应该得到别人的付出和回报。总是傻乎乎的去为别人做这样那样的事情，哪怕是自己没有能力，没有时间去做，也会拼命的去为他人做事。哪怕是没有人让我顾及她的感受。但是每次做事情前都会顾虑，所有人的感受。哪怕自己受天大的委屈也不向外人透露半分。哪怕自己受伤了。痛苦自己承受就行了。哪怕自己受到了天大的麻烦，也不愿意麻烦别人。有好多哪怕。我都说不过来了。可这就是现实。就是至今我那段从未被爱过的暗恋。真的想你。至今规范的一言一行，想给你最好的状态。你知道我一直都很羡慕那些两个人相爱的人。因为那种感觉是从没有得到的。也是，我从小到大都显得最期望拥有的。你是我拼命想要去争取的。也是我从未拥有的。我不知道为什么。想要找一个这样对自己的人很难很难很难。到现在我都要放弃了。我不知现在的我变了。我不想再去让他为难。就像我当初说的一样，我尽量不去打扰他。我跟她说过的最后一句话就是如果你有喜欢的人我可以放手。我到现在很后悔。因为我不知道我该不该这样讲。我也不知道是不是这句话就彻底断了，你和我的念想。其实你跟我提过。你说我们两个迟早会分手。但是我总是愿意抓住那极其微小的一个可能。我很累。我不知道我因为和你这段情我到底写了多少文字来表达自己的无奈和悲伤。但我从来没有和别人提起过我到现在还在乎你。所有的人都认为我不喜欢你了。所有人都认为我在逃避你。但是你知道吗？有的时候多想靠近你，哪怕一刹那一瞬间也是好的。我拼命的抓住和你相见的机会。我拼命的想拉近和你的距离。我是想的。但也只能想想。因为你已经有女朋友。我就是再无奈再悲伤，我也不能去做那拆散你们两个的事情。其实我很想让你知道。真的很想让你知道。想让你知道我为你做的一切。我终究是没有勇气向你诉说。我也不想让你伤心，我当初对我的一点可怜。又在重新来一遍。我记得你说过。你喜欢热情的女孩？我就半天没有理你。你知道吗？你给我发消息说。你这样真好。我都开心。you那半天我都在等你的消息。我随时都听拿起手机看你有没有给我发消息？我不想说自己有多可怜。这是赞美人的时候，想自己悲伤一下。想完全把自己想说的。心里所想的全部说出来。不是很辛苦了。我已经有半年没有跟你讲过话，一句也没有。去学校的时候看见同学的时候，你一句话都没跟我讲，你就赶紧走了。其实我的那一躺主要是过来看你的。你知道吗？我有多想你。我手机里一张你的照片都没有留下来。我现在只能凭着自己模糊的记忆去拼凑，你的模样。有多可悲。你或许不知道。我曾经编制了一个特别美好的梦让自己去做。也是自己把这个梦给打碎了看到了真正的现实。 我记得很多事情。还记得我加你第一次加你QQ么？你跟我说。你是第几十位我的女好友。 等你说完这个我就把你删了。第二次加你QQ。因。我向你表白。我说了句我喜欢你，你说我们可以试试。我当时开心坏了。从那以后我整天抱着手机，傻笑，你知道吗？我给你发的每一条短信都是我想出来给你发的。在我喜欢的这四年以来。我每天提心吊胆。我怕做任何事情，碰到你。我时刻保持最好的状态。我很紧张，很紧张，很紧张。过得很累。会为你的一个眼神一个背影一句话而高兴。甚至每到一个地方都会去寻找你的身影。我也知道自己很傻。哪怕到现在我也保持着这个习惯。我很遗憾。没有你的人生。我真的很遗憾。如果是我早一点遇到你，你喜欢的人会不会是我？我知道这个问题的答案是不会。但这是你给我最好的回击。哪怕到现在我还保持这个执念。到现在我还在骗自己期待还期望和你在一起。路上。会我慢慢忘记你。直到再次遇见你。我不会躲避。我不会过分，亲昵。我也在不要为你流泪或者伤心。我也再也不要默默的关心你，付出一切。我再也不要为了你去做一些自己根本不喜欢的事情，只为让你开心。我再也不要追寻那些美好的目标，给自己编制这些虚无的梦。我我再也不要。我所有的感受我再也不要全部付出。我再也不要喜欢你。