刻骨的思念

亲人离世那一刻不是最悲伤的，往后余生越到后面越能感觉到失去的遗憾

我这个人从小有点没心没肺，小时后家里虽然条件不富裕，但有父母的庇佑，姐弟们的陪伴，我的童年生活是很幸福的。所有我从小到大也没受到过什么打击，真正的第一次致命打击是妈妈的骤然意外离世。

我到现在都记得收到妈妈意外消息的那个早上，一早想着昨天没打通妈妈电话，等会路上得再试试。我正开往上班的路上，正好是一个十字路口。大姐带着哭腔的电话打过来，我脑子一下子变得空白，我实在无法想象妈妈摔倒在地上的情景。想着那个恐怖的画面，心中似乎有千万个蚂蚁在我胸窝子爬行，胸口堵得我无法呼吸。我的手不由自主抖动起来，也无法掌控住方向盘。随着绿灯的亮起，后面车不停按喇叭催促，我像木偶人一样凭着本能把车驶离了那个路口，不管是不是违法交通规则，找了个路边停了下来。但由于本能的抗拒，我认为既然妈妈被救护车送到了医院，那就有了治愈的希望。所以在那天晚上奔到老家医院之前，我还是乐观地想，妈妈一定是可以醒过来的。妈妈创造了那么多奇迹，肯定不会吝啬再创造一个奇迹。我甚至还在路上买了一些馒头，觉得妈妈醒来会想吃。

我就抱着这种思想，直到妈妈穿了“老衣”被放到了地上，我还是脑子里面糊糊的，跟姐妹一起坐在妈妈身边，感觉妈妈在陪着我们聊天儿似的。所以妈妈葬礼那几天，我像个木头人一样跟着大家干着干那，不是很懂得哭。这种感觉一直持续到送完妈妈回到了杭州，晚上静下来就感觉心如刀绞，总觉得这是一场梦，半醒半梦之间还会安慰自己“妈妈还在呢，这是一场梦，梦里醒来妈妈就在了”。那阵子天经常下雨，我看到下大雨，我甚至都想提醒在老家陪伴爸爸的姐姐，去妈妈墓前看一看，生怕妈妈哪天醒来出来了被大雨淋着。这种梦幻般的不真实感，一直持续到妈妈走了快一个月的时候，那天晚上做了个特别清晰的梦，梦里面妈妈披着雨披站在那里微笑，我拼命叫着妈妈，妈妈抬起头对着我微笑，然后招招手跟我告别。我大哭着喊着“妈妈 、妈妈”，直到哭着上气不接下气，被孩子爸爸摇醒。那一刻我才真正绝望，妈妈确实是走了，从此我就没有妈妈的孩子了。

从那以后，我就真正明白了，亲人离世那一刻不是最悲伤的，越往后面，看着人家叫“妈妈”，我就会心疼一次，我的妈妈已经听不到我喊她了；商场里面看到适合她的衣服，就想妈妈永远也穿不到我给她买的衣服了；有高兴的事情，下意识拿起电话想跟妈妈分享，然后意识到电话那头没有妈妈听我絮絮叨叨了......这种转瞬而逝的感觉时隔多年还是会隐隐刺痛我，然后一个人黯然伤神很久。

今天是中元节，想起了妈妈（也就是我兄妹小说的主人公原型），有感而发写下了以上这些。现在更多时候，我都会偷偷用文字去想念妈妈。有个电影不是说过，只要这个世界上还有人想念，那被思念的对象就没有真正离去。那从这个角度来说，我们的妈妈一直没有离去，因为我们永远也无法停止对她的想念。