热锅上的家庭
【九洲芳文】
幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。
一个家庭如果没有经历过青春期孩子的养育，就不能过早下结论是不是幸福的家庭。
也许，此种说法有些武断。不过，谁家有青春期的孩子，谁知道生活在“热锅”上的感觉。
孩子的问题，都是大人的问题
青春期孩子的问题，到底是孩子的问题，还是父母的问题呢？以前我会认为是父母的养育有问题，才会出现有青春期问题的孩子。这种认识只停留在表层，没有深入的了解和深究。父母的什么问题会导致孩子有青春期的问题呢？
在我们以往的生活经历里，如果一对夫妻吵架了，或者是家里有孩子忤逆了，一般会找一个德高望重的长辈来评判一个公道和是非曲直，告诉有问题或做错事的人应该怎样改邪归正。现在的家庭，有觉悟的父母可能会去看心理医生，不过一般心理医生多以思想开导和鸡汤为药方，不能治其根本。
在《热锅上的家庭》这本书里，我了解到有“家庭治疗师”这种职业，这不同于普通的心理治疗师职业。因为家庭治疗师认为，没有一个人可以脱离一个系统来谈论幸福感，所有不快乐的人都来自于压力巨大的家庭。
也就是说，一个孩子出了问题，一定是他的家庭系统出了问题。只是，成人会掩饰、会逃避，而孩子只能以简单直接的方式暴露问题，他们无处可逃，他们还没有能力拔开压在头顶的乌云。“不在沉默中爆发，就在沉默中消亡！”
因此，孩子暴露了问题，不是坏事。大人及时看到问题并用正确的方式去解决问题，顺利度过青春期的同时，家庭也会重归幸福和谐。如果大人忽视问题或者用粗暴的方式去压制孩子的问题，那么，这个家庭和孩子将同时跌入痛苦的深渊，难获快乐！
如果孩子有问题不表现出来，藏在心底，那么，最好的结果是他一直不快乐，他表现得如同一个正常人。但是他心里的伤疤会带入他自己将来的小家庭，影响他的孩子和婚姻，这种问题会传染给他的小家庭，影响下一代人的幸福。
问题不会随着时间的流逝而消失，会一直存在。然后，在某件小事情或某个时间点突然跳出来，让这个人情绪失控，让他痛彻心扉。
最坏的结果可能是走入歧途，或严重抑郁，或终结生命。细思极恐，不能想。如今跳楼自杀、抑郁自闭的孩子太多了，越是表面乖巧、顺从懂事的孩子，越需要父母的关爱。没有哪个父母是不希望孩子阳光健康的，只是我们每个人都受过伤，都会在无意识中伤害最亲最爱的人。
这不是危言耸听，我们都是病人，只是不自知而已。
孩子是家庭问题的替罪羊
《热锅上的家庭》讲的是一个非常精彩的家庭治疗故事。一次一次的会面就好像一次一次的侦探行为一样，最终抽丝剥茧，让我们看出家庭问题的根源到底在哪儿。
16岁的大女儿是整个家庭矛盾的焦点，也是这个家庭走进家庭治疗室的主要原因，爸爸妈妈都这么认为。其实我也这么认为，14～16岁的孩子特别难搞，家庭不和谐都是因为孩子的青春期叛逆。
但是，家庭治疗师不这么认为，他认为问题出在父母的夫妻关系上。夫妻二人已经“同床异梦”，从恋爱走进婚姻多年，曾经的激情早已在日复一日的柴米油盐酱醋茶里消磨殆尽。夫妻二人已经貌合神离，丈夫有了外遇：工作，他经常加班，在家时也呆在书房不出来，妻子对此特别恼火。妻子也有了外遇：孩子，她的所有精力都在孩子身上。他俩对彼此不满意，又不敢挑破这层纸，因为负担不起离婚的代价。于是，这个家庭的氛围很压抑，孩子是敏感的，他要将这一团死水搅动起来，让这个家热起来，于是，成天作妖，引起父母的关注。
孩子在潜意识里想挽救这个家庭，孩子被逼着主动站出来，将父母的问题拖到桌面上。
原本平静的家庭氛围，因为青春期孩子的不再忍受压抑而打破，所有人都认为是青春期的孩子让这个家庭吵架、咆哮，让家庭成员恐惧、不开心。其实，他们只是替罪羊，他们自己都不知道自己是替罪羊。
这个观点令我特别惊讶。回头看了看我自己的家庭，以及身边有明显问题的家庭，真的是这样子。每个家庭或多或少都有这种问题。
父母之间无声无息的疏远和婚姻关系的逐渐冷却，是一个家庭出问题的主要原因。如果一个家庭在第一个孩子出问题后，没有及时积极去处理这个问题，其他的孩子也会相继出问题。因为替罪羊不可能只有一只，在这个家庭里的每个成员都难逃这种命运。
大部分的家庭只是让不愉快继续下去，没有人能意识到问题在自己的身上，也从不设法脱离这种“平静的绝望”。
没有人知道真正的问题在哪里，看别人问题总是比在自身找问题要容易得多。
此时，需要一个第三方，以旁观者的角度来分析有问题的家庭，最好是家庭治疗师，通过观察整个家庭成员的一言一行，抽丝剥茧地找到问题背后的真相。
父母的问题，来自各自的原生家庭
文中的母亲卡罗琳，很怕她的妈妈。她妈妈是一个人撑起全家的那种人，她爸爸不是很有能力，她妈妈天天骂她爸爸。卡罗琳的成长过程中，妈妈不断地挑剔她，不断地骂她，是典型的控制型妈妈。现在她的妈妈六十多岁了，跟他们不住在同一个地方，但是对卡罗琳的影响依然很大，只要她妈妈打电话过来，或者出了什么事，她就特别紧张。
家庭治疗师认为，16岁的女儿之所以敢跟妈妈吵架、摔门出走、夜不归家，是卡罗琳默许的。因为她让女儿以她从来不敢对抗母亲的态度来反抗自己、贬低自己，这是她从来不敢对自己母亲做的。这是她自己内心渴望的，所以让女儿去帮她做了。
听起来确实匪夷所思，没有人会允许自己的孩子做反抗自己的事。但是，事实就是事情已经这样发生了，而不是你希望发生什么事和不希望发生什么事。
这是母亲的错位，在潜意识里让女儿做了自己的母亲，而自己还陷在过往的伤害里出不来，软弱、害怕、退让。
母亲的这种表现，同样刺疼了女儿！这不是她希望看到的母亲形象，她希望母亲坚强、勇敢，敢说爱，敢说No，敢对不合理进行反抗。可是母亲让她失望了，她摔门而去，不愿直面。
这对母女的内心对彼此的爱很深，母亲不想让女儿重蹈她的旧辙，面对女儿的无礼，表现懦弱，不愿用母亲的权威管制女儿。女儿希望母亲将日日操劳琐碎家务的委屈，以及对于父亲的冷冰态度，敢于说出内心的不满，不用委屈求全。
在家庭治疗师的引导下，母女各就各位，做回自己的角色，关系和缓，母慈女孝。她们一块儿做饭，一起聊天，女儿的衣着也来越来越像她的妈妈。
下一个出场的是父亲大卫和儿子丹，同样是两夫妻的问题，硬是通过三角形的关系来折射矛盾，彼此不尊重对方的决定，非常轻易地推翻对方的决定。妈妈说，你不要下来，爸爸随口就说，你可以下来。让丹夹在中间左右为难。两个人忽视对方，把对彼此的不满通过孩子来渲泄。
父母意见不和，在孩子心里就没有权威，这个孩子就容易钻牛角尖，容易自以为是，自大自满。因为在孩子心里没有让他佩服的成人形象，糟糕的父母关系，让他觉得一切都乱七八糟的。
父亲大卫在家庭里没有承担一个父亲的角色，在家庭关系中绝对理性，让家人感受不到爱意。对妻子冷漠，对孩子是无原则的老好人。这也源于他的原生家庭，他与他的父亲关系疏远，父亲对他异常严厉。所以他希望自己能跟儿子和平共处，对儿子的态度宽松，与儿子是朋友的方式相处。就是不知道应该怎么做一个父亲，不知道怎样培养亲密的亲子关系。
现实生活中，很多家庭都缺失父亲的角色，一是父亲们都在忙工作，在家里的时间少。二是很多父亲的心智发展，不如智力发展得好，巨婴遍地。
你到底爱不爱我？
在这本书里，让读者最为动容的应该是卡罗琳与大卫这对夫妻矛盾的分析。
问题只是一个小问题，但是卡罗琳的情绪爆发了。
家里的墙要粉刷，如果请人工做，费用太高，卡罗琳决定自己完成。于是她自己跑前跑后、爬上爬下，辛辛苦苦弄好了。大卫回来后，只看了一眼，只说了一句话“挺好”，就完了。
卡罗琳一下子就爆了，“我该怎么做才能让你觉得我和我所做的事很重要？我做的事在你面前都不重要，你好像从来都没有觉得我重要过。”一个全职家庭主妇，她没有社会存在感，她渴望得到认可。然而，她最亲近的先生对她的辛苦付出冷冷淡淡，让她感到失望，甚至绝望。
大卫也压抑了很久，他认为，自己每天辛苦上班是为了什么？你呆在家里，整个家都是你说了算，你到底还想要什么？我实在不知道我还能做什么。
这种场景，应该在很多家庭都出现过。男人的冷静与理性，女人的悲伤与感性，让曾经的爱意荡然无存，婚姻似乎走到了破碎的境地。
两个人在结婚的时候，是抱着一起幸福生活的美好愿望。也有人是希望对方能够拯救自己，因为在原生家庭生活不幸福，受了很多伤。在热恋期和婚姻初期，要求基本能满足。但是慢慢往后，对方会力不从心，不能如自己所愿，对方也不是一个有求必应的神，对方跟你结婚也是希望你能够帮他实现一些诉求，能不断地帮助他。
所以在你不断地发出求救信号，不断地希望对方能够帮你的时候，对方没有反应，这是一件很正常的事。因为双方没有那么大的能量，只有双方一起努力，同步提升，势均力敌，家庭关系才稳固，生活才能如意。
现实生活里，家庭主妇自视渺小，社会认同感低。两人同样为家庭付出，却得不到同等的价值感。如果你不能满足我的需求，我就想办法让你难受，然后绕着弯地吵架，想办法把压力放到孩子那儿，想办法给他造成更大的困扰，就是希望你能够重视我，能够继续给我回应和关注。
因为心里委屈，付出没有回应，被婚姻困住，婚姻成了枷锁。加上自身能量不足，需要有人依靠着将日子过下去，在无奈与不甘心里，日复一日地将自己束紧，直到孩子青春期的到来，所有问题都遮挡不住，粉碎表面太平实则千疮百孔的婚姻。
其实，改变这种婚姻问题最简单的方法，就是与自己和解，抱一下曾经受伤的自己，一切都过去了，我们有能力让自己生活得幸福。
然后，与爱人重新联结情感，陪伴他，理解他的不容易，给他关爱，听他倾说。有问题说问题，有要求就提出来，坦诚相待。
写在最后
在这本书里，通过一个诊疗案例，作者精细地呈现了一个危机四伏的家庭关系问题。通过层层剖析，从最表层的青春期叛逆的女儿开始，点出问题的根源在于不和谐的夫妻关系，然后通过妈妈和女儿，爸爸与儿子，爸爸与妈妈，妈妈与外婆，爸爸与爷爷，这样一个家庭系统的关系，将问题最深层次的原因放在读者面前，引发读者对照自省。
《亲密关系》里说，婚姻是一个人的事。当你能够找到你自己，你能给自己赋能的时候，你就是一个有力量的人，你不再向外求，你向内修炼，你是一个本自具足的人，你是可以依靠自己的人。
原生家庭这个系统，只是社会大系统里的一个小单元。原生家庭带给我们的伤，也是在社会这个大系统的压力下产生的，我们每个人都不可能遗世而独立，所有问题都有其来处和去处。
我们曾经受过伤，但，我们依然有能力过好这一生。相信自己，本自具足。
