月薪交不起房租，可我还是要做梦想婊
虽然失败了99次，我也要再努力一把，凑个整数
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我的舍友是武大的法学硕士，才华横溢，很热血，有很牛逼的梦想。
但这一切，都抵不过他每个月的实习工资只有1000多块。
月薪交不起房租，梦想养不活自己。
以前，每次我工作上生活中受挫，坚持不下去的时候，他都会鼓励我，跟我聊聊梦想。那个时候的他，每次聊起梦想，整个人都在发光。
可是现在，被现实逼得无路可走的他，决定放弃梦想离开北京。
他走的那天，我们俩坐在阳台上，我问他：“知道吗，有好几次快要放弃的时候，都是因为你的鼓励，我才坚持下来的。”
他看了我一眼，然后对我说：“我走因为很多原因，你不一样，我希望你别放弃。”
我叹了口气 ，还是问出了那个已经问过很多次的问题：“你的刑法律师确定不做了？就这么回去了吗？”
他转了过去，过了好几分钟，头微微低下。
“以后再说吧，车快到点了。”他把烟扔在了地上用脚使劲地踩了几下，拿起了包。
我拉着箱子送他到了电梯口。
他进电梯的时候，我站在外面看着他说：“要是后悔了记得再来北京。”
他朝我笑了笑，没说话。
在电梯门马上要关上的时候，他突然大喊了一声：“大北京，再见了…”
电梯关上的那一刹那，我忽然就哭了。
那个曾在我即将放弃的时候给我力量的人，那个在我彷徨的时候鼓励过我的人，那个在我最艰难的时候告诉我永远不要放弃的人。
他自己却放弃了，抛下所有的热血和昨天，转身离开了这个偌大的北京。
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其实，谁他妈没想过要放弃梦想呢？
最近一段时间，我几乎是郁闷到了极点：稿子写得不够好被同事吊打、爸妈身体不好没时间回家陪他们，签了半年合同的房东在第三个月底就要收回房子。曾经鼓励过我的朋友现在离开了北京，生活压得我有些喘不过气来。
上周五快下班的时候，稿子又被毙了。大家都陆陆续续下班了，我一个人留在公司继续改稿子，发了1.0，2.0...6.0 版本，最后统统被毙。
改到最后，已经不会写东西了，看着电脑屏幕，一个字也打不出来。
那天晚上，北京城一如既往的灯火阑珊，我孤零零地坐在公司，抬头看着桌子对面的墙壁发呆到了凌晨4点。
突然觉得无处可去。
那些灯火阑珊，其实都和我无关。
稿子写不出来，只好先回家，打算睡醒再改。
一路上浑浑噩噩，到家的时候天已经微微亮了，拿出手机一看，5：40。
打开房门觉得头疼，想着赶快洗个澡睡觉。
在厕所打开热水器，刚洗了不到两分钟，一股凉水冲了下来。一下让我凉了个透彻。
我立在原地，甚至没有一点点力气去动手关花洒。
不说天无绝人之路吗？他妈的写稿不行，连洗澡也不行吗？
越想越绝望，我使劲踹了一下厕所门，抓起洗手池上的手机，愤怒地摔到地上，手机瞬间解体。
好吧，踹门是真的，摔手机是假的。
毕竟摔坏了还得花钱买。
我的心情，哪有钱重要。
顶着没冲干净的头发躺在床上，盯着斑驳的天花板。
突然想起家里被我妈打扫得干干净净的房间，想到醒来就能闻到的饭菜香，想到每天下班以后就能和老朋友一起去吃吃饭打打牌的日子。
终于还是崩溃了，他妈的，老子不干了！天亮就打电话辞职！
我就这样睁着眼躺着，熬到了早晨9:00，鼓起勇气打了我们总监的电话。
电话居然只响了一声就接通了。
她第一句话就是：“我刚想给你打电话呢，你昨天交的是什么东西？今天还能改好吗？”
我握电话的力度不知不觉地更重了一些，嘴唇微动，却鬼使神差地说了一个字：“能。”
挂电话以后，我胡乱地用水冲了下脸，急冲冲地从8楼跑到1楼。在楼下的超市，买了两罐雀巢，一罐红牛。
回来按下了电脑的开机键，点着了一根烟。
噼里啪啦地开始码字。也记不清是第多少版了，我改好了稿子，按下发送键。
过了20分钟收到了一条反馈：“稿子不行，继续改。”
看着屏幕上这冰冷的7个字，有点失落。
手机突然又响了一声：“不过这篇大体没问题了，改改细节就好了。”
我把烟掐了，终于笑了笑，加油吕白！你可以！
我摸了摸烟盒，掏出里面最后一根烟，在这篇不知道是第十几版本的稿子上继续改着。
看了看窗外，才发现天已经黑了。
楼下的行人匆匆，很多人像我一样，在这个城市里忙碌地奔波着。
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很久以前有一个朋友问我：“既然大城市这么辛苦，实现梦想那么难。那你究竟是怎么坚持下来的？”
我当时没有立刻回答这个问题。
昨晚看了坚果pro的发布会，发布会现场状况频出。弹幕上很多人都在冷嘲热讽，说罗永浩你就只会贩卖情怀的，根本做不出来东西。
一片嘘声里，老罗演示又屡次失败。最后，老罗换了一个备用机，演示成功。
他说：“从来没有失败的人，只有半途而废的人。”
他还说：“你们知道我这五年怎么过来的吗？就是厚着脸皮再坚持一下，相信坚持一下就能过去。”
听完这句话我就哽咽了。
我们是怎么坚持下来的？不就是厚着脸皮再坚持一下嘛。
看过很多遍《老男孩》《星空日记》《爆裂鼓手》这样热血的视频，但每次再看的时候我还是会扶很多次眼镜，还是尽可能地会把头往后仰。
是啊，我就是那种看视频的时候只要剧情稍微热血，就会流泪的人啊！
是啊，我就是那种明知道梦想除了艰辛什么也没带给我，还在坚持的人啊！
是啊，我就是那种梦想婊，那种很多人不理解的，会为一点点希望在大城市漂泊的人啊！
这三个月，我看见过很多次凌晨4点的北京，我喝了几百包速溶咖啡，我没有一个不工作的周末。就这样努力了很久，还是做得不够好。
可能到最后还是实现不了自己的梦想。可能我和世界对抗以后还是以失败告终。
但那又怎样呢？
为了梦想，我努力过，坚持过，奋斗过，我不后悔。
21岁，我想为了这个虚无缥缈的写字梦想再任性一次。
