我想和你谈的，不只有天气

                                                              不要只对别人好

                                                               也请对自己好点

                                                                  总是很害怕

                                                                 失去我爱的人

                                                                 但有时也会想

                                                                    有没有人

                                                                     同样的

                                                                   害怕失去我

                                                              每次出去逛街时

                                                            我都很想快点回家

                                                              然而每次在家时

                                                       我都孤独得恨不得马上冲出去

                                                      感觉自己与周围的世界格格不入

                                                               走不进谁的生活

                                                                      无论如何

                                                               进不去，就是进不去

                                                                    怎么说呢

                                                                         嗯

                                                                        就像

                                                  总是想尽心尽力地照顾好每一个爱的人

                                                                 然而却没有一个人

                                                              想要去好好地照顾自己

                                                                      孤单

                                                               是凌晨四点的酒

                                                                 和只拥有过的

                                                                  夜色的温柔

                  

                                                                      有时候

                                                                 我真的很讨厌自己

                                                              不是那种故作矫情的讨厌

                                                                    而是正儿八经

                                                                   真真切切的厌恶

               

                                                                   我告诉自己

                                                                  我并不需要谁

                                                                也可以生活得很好

                                                                     但事实是

                                                                        只是

                                                                   没人需要我而已

                                                          就像潜沉在水下太久太久

                                                            奋力地想要找个突破口

                                                                    然而找不到

                                            我不要我们每天的联系都只有那简短的三句话

                                                            早上好，吃了吗，晚安

                                                                我要你发信息给我

                                         告诉我为什么今天早上你生了你妹妹那么大的气

                                       告诉我你新买了一本封面印有日本清宿目街道的笔记本

                                       告诉我去年夏天你回家乡和你外婆一起共度的那些时光

                                                        午夜在我迷迷糊糊半醒半睡之际

                                                                    打电话给我

                                             告诉我你想去柏林想去塞黑想去挪威的森林

                                                     告诉我你第一次看见你爸爸流泪

                                                      我会侧耳倾听你所说的每一句话

                                                            说上几个小时也没关系

                                                           告诉我所有有关你的事情

                                                            我不要你愿意跟我谈的

                                                                 只有今天的天气。

                                                             不知道做错了什么

                                                                才一步一步的

                                                   把自己的生活过成了现在这副样子

                                                                 我很想你啊

                                                            但愿以后的每一天

                                                                    都能

                                                            晚上早一点儿睡

                                                            最好九点就入眠

                                                       然后在6点的清晨中醒来

                                                              有和煦的阳光

                                                              和柔凉的轻风

                                                              做微热的运动

                                                              吃健康的食物

                                                             过大家都在过的

                                                           简单而又平凡的生活

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