这些年的战争……
今天和两个领导都谈了离职的事情,领导也批准了,没有想想的那么为难我,倒是很好的答应了,我心里也松了一口气,终于可以解脱了,下来就是等着办理交接。
我想说又是一次不到一年的工作经历,我自己也是醉了一样,自我觉察了一下我每次选择工资的时候这么任性,结果都是不喜欢就扔了,也许连我自己都不知道我能做什么。
脑海里有那么多的不想要做什么,却唯独没有想要做什么,也许我就是想要的太多了, 想要的太杂了,所以才会这样
真真感觉自己的内心就像个任性的孩子,这里闹闹,那里转转,不想被定型,却很少有能让自己坚持的事情。
算了就这样吧。
但还是那句话,不管我做什么觉醒,我感觉老天爷都是在无条件的爱着我守护着我,为我在选择色路上披荆斩棘。我是被保护的,我是幸运的,绝对是,我深深的相信这一点。
想想土星过8宫那几年过的无比的拉扯痛苦,简直可以说是炼狱搬的感觉,我贪恋享受金钱,爱情,拉扯着这个又拉扯着那个,无论钱还是爱都耗尽了我半辈子的经历,那种的厄运糟糕的厄运使劲的砸向我自己,毁灭了我!
可是后来才发现能被毁灭掉的都不是真的东西 。土星过12宫这几年的感觉差不多也是一样,做的很多所有的事情都那么不对劲 ,这里搞搞那里折腾折腾。
把自己也搞的很累,也很痛苦,可是还是没有办法逃避,带孩子的功课 ,婚姻的功课,和婆婆的功课 ,以及和工作之间的各种功课。
似乎这些功课重新又走了一遍,土过8后,我对爱情再也不会充满幻想和吧自己陷入了万劫不复的境地里 在工作里,我也不会在继续各种的讨好领导和同事,更不用要好父母等等。虽然这些路走的一点都不光彩,结果也一点都不美好,但是从那以后我也再不会想过有那些和想法,不会为了一个男人而飞蛾扑火,不会为了钱而无比贪婪,不会在父母的掌控下迷失自我,更不会在我工作中始终处于不存在的感觉。
仔细看来,仔细感觉一来,这些年的成长,就是这一点点过来的。
现在我在工作中总是吧自己的舒服程度放第一位,如果不可以那就解散吧,在婚姻关系里我打破了传统男尊女卑的方式,开始要平等要尊重 ,送给老公要,再到给公公婆婆要,虽然过程都是血雨腥风,可是我还是赢得了尊重,如今他们在我跟前也不会那么仗势欺人了 ,耍架子,你个外人你又是谁呢?
在养育孩子的过程中,我从刚开始怀孕生下他之后,事无巨细,总想给他最好最好的,我赶走了婆婆和妈妈 因为他们要是在我跟前 智慧加重我的产后抑郁,甚至会把本就身心剧烈的我无意间逼到绝境致死的地步,所以我很早就很明智的远离了他们。
一路走过来 我独自喂奶,独自熬夜,甚至吧老公拉进来,逼迫他和我一起共同育儿 ,就这样一点一滴的把自己给慢慢揪出来。
母乳熬的我身心欲裂 ,为了能让自己精神恢复正常,我开始把焦虑一个个甩出去,开始吃奶粉,从亲力亲为给孩子做辅食到最后累到崩溃痛不欲生,最后只能叫外卖。不想洗衣服那就多买衣服,不想打扫卫生就叫阿姨,请不起保姆就让老公做保姆。
带孩子实在带不动就送去托班,最后又实在带不动了就妥协让婆婆来家里带,婆婆来了家里都是血雨腥风各种争吵还有还有打架,就这样在无比激烈的战争中,把我一点点的救了过来。育儿这4年是无比烂糟的4年,却又是必须要经历的4年 ,我在想如果我没有经历几年前的那常无比痛苦的经历,我不去寻找答案,我不寻求自我成长的话,也许,也许到现在这辈子我还是个活在别人眼里的受气包,被老公和婆婆,等等所有关系里的受气包 奴隶 ,那个没有自我没有灵魂的人!
自我突破有时候是需要一些撞击和毁灭的,特别是在想我们这种从小都生活在被看不见被听不见的暴力环境里,要打破那些套在我们上的无比坚固的枷锁,是需要比那些力气更大的声音 ,甚至斗争!
斗争,不停的斗争,不停的打破,不停的打破,不停的斗争 ,这些人生所涉及的领域都给我斗争一边,轰炸了一边,因为那些错误的模式太痛苦了,我根本没办法按照那样的方式活。
所以,现在哦看来还是很心疼自己这几年的,我只能用这样的方式给自己开刀,砍掉那些不是我的东西,一遍一遍的,已经被砍的四分五裂的,就想,就想长出一些新生的东西!
那些是自然的有活力的属于自己的生命的东西。