随笔：衰老与永恒（四）
今天天气不错。又逢周日。睁开眼睛之前先听到楼下的琴声，累趴了的我决定给自己放假，赖床不起。儿子推门叫过来一声他去星巴克了。哦，基本上这天他就不用我管了，如果发微信过来，一定是说微信钱包没钱了。我现在也就还有这么一点功用，再以后，这点用处也会慢慢消失。譬如女儿，上个月和我说，妈妈你不要给我打钱了。哦哦哦，新的里程碑，这样的日子，我一定要慢慢适应。
还好，我可以自己消磨时光。
想起很多年前父母陪我在上海住的日子。碰到好天气，年轻的我心里那个不安份啊！实在是无法形容的不安份，总觉得那年轻的自己在渐渐变老，大好光阴离我远去，而我还一事无成。
也不知道那时的我到底在赶着要做什么大事，一到周末，左也不是，右也不是，偶尔还会对父母发脾气。母亲和我不一样，碰到像今天这样的好天气，她总是说，“这么好的天，要是我能种种菜就好了。”年轻的我无法理解母亲这般没有志向。
母亲说，“碰到好天，读书人可以读书；种田人嘛，那总归就是想种田呗。”
好了，我终于长大了。终于不去想那些莫名之远大志向了。我开始理解当年我的母亲。我只想静静感受时光滴答的声音，感受它在我身上留下的痕迹，唱歌写字，尽量做我爱做的事情。
于是，趁着《简书》似乎恢复原状啦，趁着好天，写下一些无用的东西，纯粹为了在我更老一点的时候，如果有那个时候，可以再细细回味，将来的我的从前。
这个美丽善良的少女，居然是我的女儿，我怎么会这么好运呢？哪怕看着她的背影，看她渐渐高飞，我也是无比幸福的。2019年10月·迈阿密
20.
每天早上醒来时我都惊喜自己又开始了新的一天。上天啊！你居然又让我在清醒的意识中睁开我的双眼，哪怕是疲惫且带着黑眼圈的双眼。
这些年我在上海的日子里基本上只有儿子和我一起。睡前道晚安；清晨唤早安。那天我女儿回上海了，趁着娘儿仨在一起，我当着女儿的面对儿子说：
“如果哪天早晨你发现妈妈死在床上了，千万不要惊慌。妈妈的身体也不过是一个女人的身体。你就给我换上你最喜欢见到的妈妈穿的衣服。然后发微信给妈妈的哥哥，让他们来。再发微信告诉远方的姐姐，让她回来看妈妈最后一眼。”
儿子看着我，一幅严肃的样子，点头说好。女儿瞪大眼睛大吼：
“妈妈你怎么会这么胡说八道？！艾伦你怎么这样胡乱点头？”
我面带微笑说，“这有什么不能说的。我已经早已活过了古人的平均寿命，早已活过了很多人。我也已经养大了你们。我现在活下去的每一天都是上天给我的额外奖赏。我随便哪天走了，也不亏啊。”我说这话真的不是矫情。
谁知道啊？谁知道啊？母亲说，生命是谜，身体是谜，我定会离去，可谁知道我会怎样离去？何时离去？
虽然我和这世界所有呼吸着的生命一样：我并不想离去。
于是我和孩子们承诺，虽然我们并不知道明天会发生什么，我们并不知道我们的生命将在何时何地️结束，虽然我随时都可以走，但是我永远也不会去刻意伤害自己的生命，正如我永远也不会刻意去伤害别人的生命。我会尽我最大的努力活着，延续我的生命。
但是生命不可知，神秘不可知。我不会幻想着什么永存。永存的只有此时这片刻的我，飞翔在万米高空，在永恒的无限变化的瞬间，在云端里，似一粒尘埃，随时都可能消亡。我的永存一定会随着那粒尘埃在云端消失，参与宇宙守恒，化为其它任何我无法控制也无法想象的物质。那就是唯一的永恒。
21.
我相信一个人一生的第一个记忆会给Ta️一辈子带来非常重要的影响。我的第一个记忆是我奶奶的死亡。那年我三岁。我只记得我的眼前一片红通通飞落的鞭炮纸屑和震耳欲聋的声音。可能打那时候起我就知道我将无比热爱我的生命。我热爱我的生命，我热爱我的每一口呼吸。年少轻狂时我一直也没觉得死亡有多可怕.......直到死亡慢慢靠近。然后发现人生是这样一场修行：我们将一辈子和死亡的影子拔河，和它共舞，和它漫步在一个平和的世界里。
我的一个某著名奢侈化妆品牌的大亨朋友和我说，化妆品市场行销的宗旨是在一个人的恐惧中寻找和唤起Ta心中的共鸣。
“你将与你内心深处的恐惧缠绵共舞。”
我们恐惧衰老，我们恐惧死亡。但是我说过了，除非我们选择去死，只能活着，且好好活着。我知道，只要我一息尚存，我的生命随时被死亡紧紧地裹着，不可分割。于是，我干脆选择，我将让自己余生的每一个日子都活在光影里，无论是在春花秋月下，或是在冬天的炉火前，还是在如夏天般炽烈的情感中，我将毫不畏惧地与我的衰老如痴如醉地共舞，直到我最后一刻的呼吸。
22.
我们用最贵的化妆品掩盖脸上和身上的瑕疵，掩盖那些无时不在向世人宣布的我们正在渐渐老去的痕迹。
谁不希望自己青春永在，永远性感迷人？
可是衰老本身和衰老所蕴含的内在不都是深情美丽的生命的元素，且性感迷人吗？
随意捡起一片枯黄的树叶，它似乎已经失去了生命的养分，它已经没有了任何光彩，它即将变为尘埃。它还美吗？它还有光彩吗？还会有蝴蝶来为它翩翩起舞吗？还会有人为它吟诗作赋吗？除了化作泥土，它的使命会是什么？
是否它的缠绵是为了哭诉生命曾有的美丽，是否它的离去就是为了孕育新的生命？
如果我没有衰老，我的儿女将只记得年轻时的我。甚至或许我并不会拥有儿女。
如果我没有衰老，我将永远不会懂得生命的意义，看到人生终极的光芒。
如果我没有衰老，我将不会看到并懂得渐渐衰老的苦痛。
如果我没有衰老，我其实就是那夭折的花朵。
如今我儿子的双肩已经扛得起苦难，我女儿的子宫已经可以孕育生命。我挚爱的母亲的双颊已经渐渐塌陷。她生命的烛光已经燃到了最后的火焰。我的双眼满是黑圈，我的手上已经开始有了浅浅的斑痕。我的皮肤已经开始松懈。我的记忆已经开始衰退。
这样的我和年轻时候的我相比还有什么优势？假如我不能更加豁达？更加宽容？更加努力？更加以智慧为明灯，点亮我未来走向死亡的路？
我知道我终将离去。我终将化为尘埃。我感恩时光对我无情的冶炼，此时的我依然能挺直腰板面对无情，此时的我顿时看到时光送来的最美丽性感的智慧之神。她将照亮我化为灰烬之路，让我坦然面对一切，面对至亲的亲人的离去，面对我自己的渐渐衰亡，面对这生最自然最完美的终结，让我回到我生命的初始，那从来不曾存在过的空无。
空无之中生命却依然在静静酝酿，酝酿下一个短暂的高潮。只是它将不属于我，它从来就没有属于过我，它只属于宇宙的永恒：周而复始，漆黑孕育光明。
湘伟
零零碎碎写于2019年夏·秋
