【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属 （24）
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前一章｜对哥哥的影响
【找工作】
初三姐姐患病起，我的学习状态每况愈下。虽是考上了重点高中，但脱离了初三班主任的悉心管教，高中的我对自己的学习状态失去掌控。
高中三年我是个悲伤的存在，不知道如何才能重拾对生活的信心，也不知道当下的自己最该做的是什么。最终，我什么都没考上。
复了一年课，我考上了大学，与我期望有些差距，但好歹是个师范类本科，汉语言文学教育专业。
2003年，即将大学毕业，我得找个工作。当时找工作其实没有很难，但想留在城市教高中不易，而我面试了几家单位，都是高中，不太行，我落选了。
在考研和先找个工作的选择中两难着，焦虑着。如果找工作就不能说我在考研，说了用人单位不要，考上了人家也不放，或是拿违约金；如果不找工作还怕万一考不上，毕业了家庭条件也不好，到时候工作也找不到，鸡飞蛋打怎么办？
在我最焦虑的时候，我打了个电话给哥哥。已经工作了几年的哥哥说：“你考吧，如果今年考不上，明年还想考，哥供你。”于是，我安下心不再找工作，一心考研。
但最后，我依然落选了。
我不能让自己当蛀虫，还是得找工作，因为错过了最佳的时机，大多数学校都已经招完新老师了，机会变少了。
爸爸托了人找到我原来就读的高中，想把我弄进去，那所高中在当地几个县区都很有名，很难进。我们找了人，该表示的也表示了。人家答应给办。
但爸和我都不大安心让我回那所高中。爸的想法是，如果我回去，必然有一部分人是知道我家的情况的，怕我日后找结婚对象都会受影响，怕人家一调查我家情况就不想跟我处了；而我想的是，我是要考研的，今年没考上，我明年还会考，工作只是暂时缓解一下尴尬而已。既然不能长期干，那让爸爸拿出血汗钱找人干嘛啊。
于是，在我参加了另一个离家很远的县城高中面试通过时，我和爸都一致选择了那所高中。
那所高中离家很远，在那个不通高铁的年代，我回一次家，加上转车时间需要八个小时。
爸暂时安心了，这回，家对我的影响小了。他想只要男孩是先喜欢上我的，就不大会在乎我的家庭了；我也没有负担了，因为我没用爸爸花钱自己找的工作。
但签工作的那天晚上，我哭了。我知道，这不是我的理想，如果在一个繁华城市里找到一份相对心仪的工作，即便将来考不上研究生，我也是可以安心生活的。
但如今这份工作算什么？如果考不上，要做上一辈子呢？离家那么远，地方那么偏，我到底图什么？
一个新老师，什么都是新的，没有成型的知识体系，什么都得边做边学。经常的状况是，高三的学生晚十点下晚自习了，我还在办公室备课，我也有些轻微强迫症，做事标准较高，没有达到我理想的程度，我不敢讲课。
然后，我发现，这样的状况，想要再考研，几无可能。于是我放弃了，于是我就在这样的小县城里生活至今。
签了工作跟在外读大学的心情完全不一样。因为读大学时，觉得自己还是爸妈的孩子，想要回家随时都可以，那里就是我的家；而工作后，我必得把工作地当成自己的第二故乡，我成了思乡的异乡客。
在工作地，我是外地人，因为口音跟人家不一样，也没亲戚扶持；在家，我也不再是本地人，工作不在本地，乡音也因为练习了普通话，被磨得不剩多少。
某个八月十五，不是长假，我无法回家，甚至不是短假。晚上，忙碌了一天，回到宿舍，看到窗外的万家灯火，突然心哽得难受，泪流满面。
我想家呀，我应该把工作签在家附近的。
我放假的时候，都是客流高峰。那时我还不会订火车票，都是到中转站后现买。当我中午时分站在售票口买最近一趟回家的车时，售票员告诉我，最近一趟是晚上七点，你买不买？
不买？那我得怎么回家？只好买了，然后在已经没有空座的候车室寻一个角落蹲在地上哭。心中无比懊恼，如果离家近点该多好？那些年坐车回家，有无数痛苦的记忆，拥挤无座，坐过站再转车坐回来，到家已半夜。这种状况直到后来我找到一个车票代售点可以订票才结束。
哥哥找工作时，差不多一样的状况，也去了相对较远的城市，没有回家。
这几年，爸妈年纪大了，好多事情都做不明白，生病求医也让他们头疼。
我和哥哥也常在自责，如果当时不忌惮姐姐的影响，想那些有的没的，把工作签到家附近，父母现在得能借上我们多少光啊。
然而，没有。
爸妈想办个手续，如果在我们当地一个电话搞定，爸爸妈妈却难受憋得无计可施，我们帮不上；爸爸妈妈得个小病需要子女扶持的时候，因为形势不够严峻，我们请假不易，他们只好自己面对。其它诸如收个秋、铺个院子、粉刷个墙之类的活，我们大约都帮不上忙。
想起他们，我心里经常蹦出那些什么“远水解不了近渴”、“鞭长莫及”、“心有余力不足”之类的词语。
他们苦着，我和哥哥的心，也是苦的。
后一章｜远嫁
