我一直不想承认自己是二本学生

30号考完数学，2号坐上回家的飞机，从小岛，飞回大陆。

我现在也很清楚来这里的一部分原因是想逃避。呐，来的时候想，离家那么远，也挺好。但是又有多少次在脑海里回想中国地图，我的家在长江中下游，在中部又偏南，我现在呢，在中国很南很南的一个岛上，在这个很小的小岛上，我在一个很普通的二本院校里，面积不大，在这所学校里，我是其中一个学院里的一个普通学生，我在这个才来了几个月的地方所拥有的不过是一间宿舍的四分之一和一个学籍。

晚上和闺蜜聊了几句。我第一次剪了一个视频练手，熟悉了一下pr，迫不及待地分享给她。又想起了高中时候我们俩一起看mad，一起追番，晚自习上厕所回来的路上就会分享看到的好作品，从来都不缺话说。至今想起来，是不由地苦笑的。我明白高考后期我的浮躁可谓是是高考失利的一大匕首，但是正是因为有朋友的陪伴才让我有勇气回忆那段时光。

闺蜜说，她是她们宿舍的倒数，我大概知道，她们宿舍的学习氛围很好，都是集体抢前排座位，全员学霸，闺蜜说她每次都后知后觉室友都在学习只有自己在追番，为此深受打击。我知道她的数学水平，高中至少在班级第一梯队和第二梯队之间吧，如果她都是倒数，那我就更不用说了，我是承认她的数学比我好的。但是我现在在这里，却没有过深的紧迫感，因为这所二本学校就是普通的二本学风，我的宿舍也是普通的一间宿舍，没有爱好学习的室友，只有追剧，去哪里玩，化妆品。学习基本就是自己在单打独斗。

那个时候我就清楚这就是一所普通二本，不用是个别地方是一本招生，不用说在本地是什么地位，要知道这里总共就几所学校，教育水平又比大陆差多少。我一本刚刚够线的分数，也没什么好挑的。之前还骗自己说所有的安排都是最好的安排，我不知道我现在还有没有相信这句话的勇气。简单来说，之前填报志愿可能还不甚清楚，但是待得越久越知道前路漫漫，越后悔高三为什么没有坚持住，也许就不是这样的结局，也许干什么就会更有底气，即使遭遇了挫折，也被视为更上一层楼的磨练，痛并快乐。我不知道那些分数比我高了几分进入本省一本院校的同学和我有怎样的可比性，但是我得承认，我就是一个二本学校的学生。我的高中同学，虽然他们还躺在我的好友列表里，但是在北京上海的985名校里，聆听着一流教师的教诲，身处一片良好学风，他们的毕业证上，是我曾经梦寐以求的大学。

每次一想到，总是五味杂陈。不知道什么时候才能自我解脱，或者根本不希望自己解脱，就这样永远背负着不甘和耻辱走下去，直到我奋斗到能够挺起身板。那种滋味，真的太难受了啊，一开始只知道分数还感觉不到什么，知道排名和分数线就什么都清楚了，考砸了，考砸了，仅仅是班级排名就已经掉到了平时的两倍上，怎么都说不出口，想云淡风轻的说出来，就是做不到。每次看到各个学校的照片，介绍，都忍不住热泪盈眶，好的大学那么多，唯独容不下我。

有时候就会莫名有负能量啊，我知道谁都有自我怀疑的时候，连我一个一直名列前茅高考正常发挥考进名校的同学也会偶尔发一条说说“嗯，我很差”这个世界上真的，从来都不缺人才，优秀的人太多了，我算哪根葱？我想找到自己的价值，找到自己在一个领域哪怕一点点的“天赋”，朝着优秀的人迈步，让自己也越来越好，成为让自己佩服欣赏的人，有一天可以在心里对自己说：“你还真的挺NB的啊。”从认清现实开始。