越挖越深的心理问题
越发觉得爸妈不会管教孩子，也不会爱。
这是出于我个人的胡思乱想吗？
发现管教孩子真的很不容易，自己会成为那个会管教孩子的母亲吗？
弟弟将近中考，却仍然每日拿手机，玩游戏，玩电脑。将手机收走以后，竟然不愿意去学习了。被逼无奈，只得将手机还给他！为了让他去学习，就把手机还给他吧。之前还有手机拿走以后不吃饭的场景。这是为他好吗？我不知道。
从小我就觉得弟弟被宠坏了，尽管有的时候大人会很严厉的样子，可是也就好像纸老虎，没在怕的。最多害怕爸爸。他酒喝多了会时不时说我们脑子有没有的之类的话。
小的时候，弟弟一哭一闹，他想要什么也就到手了。
这不是平常人对小孩的态度吗？哭好像成了一种很厉害的东西，可以帮助人获取到什么。
长大了，也真的很少看弟弟哭了，可能是觉得男子汉不应该哭了吧！其实心里也或多或少有些委屈。心里承受了很多小孩子没有承受过的痛。
虽说被宠坏了，那也可能是作为姐姐的羡慕这个小的，也是因为小所以被关注的多嘛！这真的是非常非常正常的一件事情。
当别的小孩在那儿欢欢喜喜的准备睡觉的时候，我们可能在寒风中行走着；当别的小孩已经睡得很香的时候，我们可能还想着该如何救火；当别的小孩快快乐乐地看电视的时候，我们可能听到开门声就赶快跑回房间假装睡觉；当别的小孩牵着爸爸妈妈的手出去玩的时候，我们可能僵硬的坐在家里不知道做什么；当别的小孩可以大声对爸爸妈妈说我爱你的时候，我们可能还是不敢说出口；当别的小孩被爸爸抱在怀里的时候，我们可能自己在一边玩耍；当别的小孩在开心的准备年货时，我们可能就只是独自在家里享受着安静；当别的小孩高高兴兴去拜年的时候，我们可能想着说为什么没人来我们家拜年？
我不知道怎么去爱家人，好像越来越不知道了。也不知道家人爱我们是如何爱我们的了。
我不想说好像成为一个总喜欢乱说话的人，但是不这样，我这些话又可以放在哪里呢？
反正没什么人会理我的朋友圈，所以我就敢放肆的畅所欲言。这样说起来感觉自己有点消极，哪有人会天天盯着自己朋友圈看呢？也是哦，我有时候真的太在意这种东西了。求主拿去。
感觉越写，越觉得自己心里有很多的问题，一些隐而未现的问题，正在被我一点点挖出来。感谢主，我感觉自己正在面对真实的自己。
罪！越来越多，越来越多，发现自己有那么多那么多让自己会难受的东西。
有一种无法与人连结的关系，就是过度照顾别人。
越挖越深的心理问题
当然，我发现自己其实不是这样的，哈哈哈，我有付出也有领受。但是我会发现，自己好像不太与人相连，回首过去，我想不到有人与我相连的。感觉有点可悲。活了那么多年。
到看到现在，有相连的伙伴了，感谢主。
感觉自己有非常非常多的问题，是没办法靠着自己解决的。真的没办法。不只是说说而已的没办法，是完全没办法。
关于小时候的事情，我以为我可以放下，可以饶恕那个曾经伤害了自己的人，可是每当想起来，我还是觉得非常的难受，甚至难以启齿！但发现遇到过类似事情的人可以轻描淡写的讲自己遇到的事，我发现自己是多么的小气，我没办法当成是顺其自然的事。
以前当姐姐讲起那个人的时候，我就觉得非常难受，觉得非常可恶。那时候我还没有成为一名真正的基督徒。现在，我是一名真正的基督徒了，也看了一些关于饶恕的书了。知道饶恕别人比不饶恕别人要好的多的多。那时候我并没有想到这个问题，也就没有饶恕不饶恕这个人的想法发生。我也想过，以后应该如何跟自己未来的丈夫提起这件事呢？好像没什么好特意说了，若是我不在意了的话。反正我现在也讲完了。
最近为什么又想起来这一件事情呢？是因为我看到《改变带来医治》这本书，里面关于性的一些认识，我发现自己对于这方面还是处于青少年阶段，还没有长大成人。我知道性是上帝给的礼物，可是我却觉得是一件不好的东西。我也不太敢想结婚的事情。
那件事情，我从来不敢说，或许只有极个别人知道。(虽然不是非常严重的伤害，但是会有一种恶心的感觉。)过了好多年，我其实已经忘了当初具体发生了什么，但是百度了一下，一定没有做出太过分的事情，不然的话我想我可能已经不在世上了。毕竟对六七岁的女孩子是不能干那种事情的。
感谢主，我竟然敢说出来了，虽然没有直接的讲出来，姐姐曾经说这种事情，以后结婚了也不用告诉自己的老公的。不然可能会让他接受不了，我那时候也是这么想的。我甚至在一两年前，因为这个事情非常的难受，非常的纠结。现在想想，好像也没什么了，虽然说不需要每一件事都说出来，可是我还是会想说。
这是秘密好像已经不再是秘密了。我不知道别人会如何看待这件事情，或许就好像看待新闻上幼童被猥亵的事情一样，就这么过去了，感谢主，不是性侵。
慢慢地找到了自己害怕跟男生接触的根源，当然，最最根源就是人的罪了吧！因为那个无法饶恕的心。之前觉得是因为爸爸和妈妈的关系不够好，她们彼此没有那么爱，所以家里的小孩也会不太喜欢和异性接触。
何等感恩，在今年的YH中，发现自己可以正常的和异性交谈了！不会有那种不好意思的感觉了，不过还是不太好意思和极个别人说话，我也不知道为什么。
感谢主！自从读了基本上都是女生的学校以后，就没有那么不敢和男生接触了，都可以把男生当女生看了。
感谢主！让我发现自己的罪原来是那么深，不只是表面的罪，不只是一些很容易看见的罪，我内心深处还有很多罪。
尽管这些罪会让我很痛苦，但是主啊，我想，你让我发现这些罪，一定会给我悔改的力量，让我去悔改，并发现你爱我，并爱我到底。
因为我的话总是会不小心就很多了，所以可能没人会看完，没有耐心的人太多了。我自己也是一个没什么耐心的人，若故事不那么吸引人，标题不那么吸引人，我压根不会点进去看。
我因着这些罪，我会为还没有发生的明天忧虑，还没有到来的时间忧虑，会担心着说别人对自己的看法。
主啊！求你让我不再看到人的身上，让我单单定睛在你的身上。让我不要只是说说而已，我真的愿意一生奉献给你。
我的奉献微不足道，主啊！真的谢谢你愿意来听我说话，谢谢你愿意听我胡言乱语，谢谢你不嫌弃我。
啊！我感觉把这些话拿出来讲不太好。。希望看到的人会少吧！
非常的纠结。不行，我得快点结束。再见了。可以不用理我，其实我也是希望理我的。。我怎么这么搞笑。。
