一个陌生朋友的关心，让我陷入沉思

他说从我的文章中读出了“我好像并不快乐”！快乐这个词语我已经很久没有仔细品味过了，最近它经常出现在对别人的新年祝福中，然而却忽略了自己的日常，那么我快乐么？

一直都习惯性的跟着别人的思维说：“快乐很简单！”可是越是简单的东西往往却又越难得。

提起快乐，便会想到童年，那时的快乐确实很简单，它是单纯的、放肆的、毫无保留的。因为那时的我们有想哭就哭、想笑就笑的权力，我们只是自己，是父母的孩子。

懵懂的年纪，未经风霜的洗礼，看山即是山，看海即是海，脸上的表情就是当下的心情，不懂隐藏，不会假装。因为无知无欲，所以无所畏惧。

但是突然有一天，我学会了看别人的脸色，听别人的评价，学别人说话的方式……我明白了这个世界上还有人情世故这回事，从此心生芥蒂，便有了防线，不再肆无忌惮。

也许我的快乐是从那时开始逐渐与我疏离，只是自己还没有意识到。

后来又经历了很多事，我都选择深深领悟、默默承担：

中考的落榜让我第一次感受到人生的落差，它让之前的骄傲败的彻底，粉碎个精光。那种抑郁情绪，现在想来仍感觉心有余悸。

高考的再次落榜让我第一次感受到对前途未卜的惧怕，因为它是我改变未来人生的唯一捷径，随即我明白了自己的路和人生永远都在自己脚下，而且只在自己脚下，如果自己不行，别人的帮扶也于事无补。

后来儿时的玩伴行同陌路，它暗淡了我童年的大部分色彩，封锁了童年的大部分记忆，给我留下了深深的遗憾，让我久久不能释怀，从那时起我开始不再相信友情。

大学时期的恋爱，经历过一次分手后，让我体会了亲密无间的恋人终成最熟悉的陌生人的悲哀，也让我懂得了任何一种关系都不是坚不可摧、牢不可破的，从此我不再相信爱情。

我承认我很敏感，偶尔会有些过度，因为怕受伤，所以给自己构筑了一层厚厚的外壳，抵挡风霜的同时，也拒绝了真心和快乐。

后来父亲的意外离世，让我的世界震荡了好久，它清空了我之前所有的感悟，让我开始重新审视生命的价值和活着的意义，也让我明白了“人生除了生死无大事”。强烈的悲痛能治愈哀伤，让以往的经历不痛不痒。

当然，谁的人生都不是一味的苦楚或一直幸福，它们相互交替、互相弥补。

还有一些没有什么情绪却又牵动心绪的小事儿。一路走来，被它们磨平了棱角，让我就像脱了刺的刺猬一样蜷缩着过活，不断的削足适履，努力隐藏自凡尘间获取的喜怒哀乐，麻木的前行。就像现在这样，给人一种不快乐的感觉，而其实我并非不快乐，只是限制了自己快乐的能力和兴趣。

我不喜欢动荡，哪怕一生碌碌无为，也不想承受大起大落。我希望自己的人生平淡无奇，无悲无喜，就这么一步一个脚印的走下去。

后来上天眷顾，让我碰到了一个踏实靠谱的人，陪我过单调乏味的生活。他保护我敏感脆弱的心，让我重新找回属于自己的路。

现在的我很平静，平静的接受自己的不完美和不妥协的个性，只是依然习惯性的对一切都没有足够的兴趣和信心。

经历了这些，当下的我快乐么？似乎很难回答。

我背着这些过往走了好久，其实也知道我应该打破枷锁，让过去的过去，尽兴活在现在，再给未来一些期待。学会顺其自然、随遇而安，我相信我离最初那种天然单纯的快乐就已经不远了。

最后感谢这位朋友的关心，知道有人在用心读自己写的文章，体会自己的心情，我感到很快乐，最真实的内心和真诚的人分享，这种快乐是发自内心的，我像您学习。