1、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

2、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”

3、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

4、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。

5、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object

6、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API

7、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出HTML》不是......嘿嘿嘿

8、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

9、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

10、程序员被提bug之后的反应

怎么可能

在我这是好的，不信你来看看

真是奇怪，刚刚还好好的

肯定是数据问题

你清下缓存试试

重启下电脑试试

你装的什么版本的类库（jdk）

这谁写的代码

尼玛怎么还在用360安全浏览器

用户不会像你这么操作的

看到这笑笑就行啦，太多了伤身。。。。。。

还不够？那就再来十条。。。

11、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈 （数据结构）

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。（调试的时候可以用）

13、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。 （面向对象的时候可以用）

14、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

15、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

16、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

17、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

18、四个2B青年掐架。

A：你丫等着，我爹是敏感词！

B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！

C： 我爹404 not found！！！

D：我爹Connection Reset ！！！！

19、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

20、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。