接纳，真的有那么难吗？

书籍《对财富说是》

上周重读了奥南朵老师的《对财富说是》这本书，收获依然非常大。其中，我对“接纳”也有了更深刻的体会。特别深刻的是：接纳就是当我们面对任何情况，能预知到事情最坏的结果，并且能够接受最坏的结果。这样，会让自己的内心保持平和、充满力量与勇气，也更有智慧去处理当下的情况。所以，接纳让人愉悦和有能量。

每天的生活都能修炼我们接纳的能力，而家庭就是最好的练习场。

想想，日常生活中，我们会与伴侣争吵，起因是什么？例如：我们受不了对方总是不按自己的想法去做事；对方说话的语气太气人；对方总不能体恤自己的情感需求；甚至一点简单琐碎的家务活，但对方都做得让自己不省心……同样在养育孩子的过程，很多情况也是在考验，我们能否接纳孩子的行为，接纳他的行为带来的结果？孩子做作业拖拉；起床赖床、晚上磨蹭不愿意睡觉；小一点的孩子总会无缘无故大喊大叫；对自己好奇的事物都会动手去摸甚至拍打；放一个小长假回幼儿园，一天把园的孩子都打遍，接受老师和家长的投诉；如果养2个以上孩子的话，孩子之间总会打闹争抢……

这些情况很常见，有些还是很小的事情，可是却带给了我们怎样的感受体验？表面像是没有什么大的事情，可总是内心不舒服，很难受、被堵住一样。如果，我们天天都与这样的感受一起生活，内心堵住而不舒畅的，久而久之，我们很容易烦躁不安、发怒暴躁、常怨不公，总体会不到生活的美好与平和，也看不到身边家人的美好存在。我们的内心能量是堵住的，也会把这样低能量传递给家人，让家庭都弥漫在低能量场。

为什么那么多的好人，却总是很难过上自己想过的生活？外在是内在的呈现，内在的低能量，外在可见的美好生活也就很难呈现在自己的生命中。而很多时候，我们都会认为自己对家人/别人的埋怨、批判是情有可原、理所当然的，所以，对隐藏在埋怨、批判底下的“不接纳”就很难被觉察到。反而，会认为自己已经是给予了对方很多的包容。可真是这样吗？

我这几天总会有意提醒自己跳出原有的维度去看待对方的行为，去练习更自然的接纳。当发现有习惯性的批判或对抗的情绪萌发时，我就提醒自己“事情最坏的结果是什么？我能接受吗？”（包容）“我现在有什么？”（感恩）或者“对方/自己这个行为，有哪些值得被肯定的？”（鼓励）。这三个方法，真的能让我更自然地处于接纳、平和的情绪频率，并且把这样的平和传递给对方，最重要是我从心底感受到愉悦、富足，十分自在！

例如，亲子关系：

1.前几天都是我和弟弟两人在家，有一天，他吃完早餐之后就在客厅玩。但当看到我吃鸡蛋时，他也走过来说， “鸡蛋、鸡蛋。”他也想要吃。于是，我就把之前特意为他放凉的煮鸡蛋拿给他。他因为已经吃饱了，拿着鸡蛋就往客厅去而不是要坐在餐厅的餐椅上吃。我想，他拿去客厅吃也可以，如果真的是吃饱了，最坏的结果是：浪费了一个鸡蛋，并且我要打扫脏乱的现场。我能接受吗？是可以的。所以，我很放松地继续吃自己的早餐，弟弟也很安静地享受着剥鸡蛋。慢慢我就完全沉浸在自己的早餐中，没去看他了。当我完成早餐之后，起身收拾餐具时，望向客厅那边的小儿子，发现他也玩得津津有味，只是鸡蛋黄碎洒了一地，地板、茶几面都是。我没有一点不愉快、烦躁，而是很愉快地和弟弟说：“妈妈需要你帮忙拿扫把和垃圾铲哦！”他听到马上蹬蹬地跑到阳台去拿工具来清理。那一刻，我很感恩，接纳让我享受了凌乱之后的平静与美好！

弟弟弄碎鸡蛋的现场

2.一个小时之后，我准备带弟弟出门玩。当我从房间出来以为可以带着他穿上鞋子就出发了。谁知，却看到满地都是垃圾！那一刻，我的头脑里飞快地出现一句话，“最坏的结果是什么？清理、推迟出发。那么，我没问题！”于是，我就问弟弟，“怎么办？”这一次，他主动跑去拿扫把、垃圾铲。看，孩子和我们一起在学习，而且成长得很快，只要我们给他机会。打扫完，我发现弟弟打翻垃圾桶是要找回，被爸爸认为坏掉就该处理的小玩具。这也提醒我们：孩子的物品由他决定去留，即使他只是一个不到一岁半的小婴儿哦。

弟弟打翻垃圾桶现场

3.这几天都下雨，弟弟很喜欢踩水。昨天就连着两次冒雨外出踩水，都不小心地把衣服和裤子弄湿了。这过程，我尽管放松地给他撑伞保护他不被雨淋着，而他弄湿的衣服、裤子，完全不是我考虑的问题，心想回家更换清洗就可以了；小区邻居的关心会淋到孩子，我也给予微笑感谢豪不影响我们的美好心情，关键是他能如愿体会到踩水的快乐。我感受到，当我真的选择接纳，一切都不是问题，只管体验过程就好。

弟弟在踩水

4.昨天，大儿子是5.1假期过后，第一天回校。由于，这四天假期，他都是早出晚归地参加一场音乐剧的排练演出，很累。他早上起不来，于是，我就帮他请假了早读课。可是，真的由于太累了，他没办法按时起床、出发。在预知他会迟到第一节课的时候，我问他，“如果你不能够在10分钟内出发，那么你就会迟到，你怎么办？”他想了下，回答我，“我们第一、二节是美术课，我迟到的话，直接过去美术室上课。”我想，这件事最坏的结果，就是他迟到他来承受结果。这是儿子的事情，与我无关。我在这件事情要做的就是保持平和，不要让迟到破坏我们的心情。同时，我从这件事里看到好的地方是：儿子他非常清楚自己要面临的情况，并且有办法面对。我认为这是他的独立表现，也是值得被肯定的。于是，我也不再像以往那样，会催促他抓紧时间，而是完全接受他的速度和平静地做好我和弟弟要出门送他上学的事情。

我发现，比起接纳小儿子的种种表现，接纳大儿子的行为与自己的想法不一致会更有难度。因为我会判断哥哥更有判断力，就更能做到父母期望他做到的事情。可是事实上，大儿子也是更有自己想法的孩子，他就该是他自己，而非我们想法的执行者。这也是，我在练习接纳过程中，更清晰的一点收获。

伴侣关系：

假期几天，因为要带大儿子外出排练演出，我们都是全家人出动的节奏，也想大家可以在外玩一下。但考虑到这几天天气不太好，也不能玩，弟弟整天在外很累，于是，在最后两天，我和弟弟在家里没有出门。老公则会很贴心地在前一天晚上帮忙预约煮好早餐要吃的白粥。我觉得，他的帮忙给了我很大的减负，我轻松地煮好鸡蛋或配好牛奶、水果就可以准备好早餐了。但在5月3号那天，我来到厨房，发现老公把前一天的垃圾整理好的但没有清理出去，还放在垃圾桶。旧有习惯的责怪情绪瞬间就浮出心面：我不爽，为什么事情只做一半没有做完？但我也马上转念一想：我现在有什么？马上想到，我很幸福啊！老公那么辛苦还如此体贴地帮忙预约煮好了白粥！他还没倒掉垃圾，但他却把家里所有的垃圾都整理好，我等下一拎出门就可以啦！他还在我昨晚睡着之后，把衣服放到洗衣机洗好了，并且凉好了。我又省了一件家务事！他主动陪儿子出门排练，自己的事情都是抽空处理的，这太给力了！……然后，我发现就在这一刻，我拥有得太多了，老公给我的帮助很多很贴心，我的接纳让我感受到了喜悦和幸福。我整天的心情基调就很不一样了。

自我关系：

所有的接纳，都是源于对自己的接纳。

我这几天假期，想着要把在19号邀约朋友来给孩子们讲性启蒙课程的宣传稿做好。但是，不知道为什么，这几天一个人带着弟弟，感觉精力被消耗得很快，晚上都是很早就睡觉了，无法再抽空去做事情。怎么办？时间已经很紧了，如果没有按预期招到开班的人数该怎么办？后来我转念想，这件事最坏的结果是什么？招不到人，课没办法开。我也会觉得欠了朋友的情谊，影响了她的安排。那么我有办法处理吗？我需要让她明白自己的情况，并且再尽力在有限的时间内做好事情。实在不行，我们也可以再另外预约课程时间。这样，我是没问题的。于是，我就放下各种不安，去接纳自己能量有限，接纳自己想做好但却无法迈开步子的状态，而不是像以往那样评判自己：不够努力、没按计划做事情。我看到评判自己的背后，就是因为不能接受自己做得不好；但如果我想自己做得好的话，带着评判却不会对我有帮助。我选择接纳自己，才更有勇气看见自己的不足，并且更有力量去改变自己现状。我接纳自己，也让自己更谦卑！

这几天，让我有特别深刻的收获是：接纳，真的很难。因为它与我们习惯性的思维、情绪、行为是相违背的，我们很容易会被习惯控制了自己的行为、也控制了自己的生活状态。但是，要做到接纳，并不是去打败旧有习惯，而是敏感地看到习惯，看到习惯的背后自己的渴求是什么？当不接纳浮现时，允许旧有一切流经自己的内在，并且转念去思考：“事情最坏的结果是什么？我能接受吗？”（包容）“我现在有什么？”（感恩）或者“对方/自己这个行为，有哪些值得被肯定的？”（鼓励）。

我体会到：这样的练习是需要不断反复进行的，并且需要自己保持觉知地进行练习。当我真的做到接纳，我发现：内心是愉悦与平和，一切都美好至极！

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