「我的2017」没有太多波澜，但已足够欢喜
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2017年12月29日 星期五 多云
写下这篇文章前，我曾挣扎过好几次，每一次都停在几百字，然后不了了之。
这一年走来，总是在不停地遇见，遇见更多的人，遇见更多的事。
有些人成为过客，有的事也不过是浮光掠影。
总之，我能做的，就是感谢每一个遇见，和珍惜每一个遇见的你们。
【1】
三月的时候，上了一门课——视频制作。一学期三次外出拍摄，去了浣花溪、宽窄巷子、锦里。
每一次，从前期策划到拍摄再到后期，我们全部参与，自己拍摄，自己当主持人，自己后期。
初次上手，对我们每个人都有困难，结果是，毫无意外地被老师否定——重拍。
重新策划，重新背词，加主持人，再拍，再剪。
五月假期，我在家里剪辑补拍的第一期浣花溪视频。
几百个素材，接近十分钟的片子，从生疏到熟练，从天黑到天亮。
每个晚上，我都不敢关掉电脑，怕工程文件没存好，怕电脑卡死，带不走pr。
电脑卡死的那天，我只剩最后的结尾工作，心中正欢喜可以睡早一些，谁知，一朝回到解放前，我熬夜到凌晨五点，才算补好。
那是我第一次深刻体会到这一行的不容易。
曾为了节约时间，蹲在路边啃面包。曾有组员为了解决我们的饥饿，走了几公里的路买来午饭。曾面对着摄像机，一遍遍重复台词，直到过一条保一条。
曾站在来来往往的人群里，试图拉住一个面善之人，请求他接受我们的采访。可是回之以我们的是，异样和凶狠的眼光。
我们做错了什么？
我们只是在做自己应该做的事情。
“如果有一天你遇见一个新闻工作者，请不要用看怪物的眼神看他。”这是同学发在空间的，很简单，却很戳心。
不求接受，只求正视，仅此而已。
在我们每次修改片子的过程中，我的老师对我们说了一句话：不花钱，永远拍不出好的片子。
这句话，被当时的我们嗤之以鼻。半年后，我们对此却深深认同，不再顾虑囊中羞涩，只管做好片子。
任何理由都不是借口。
我们在做，我们一次比一次好。这才是我在这个过程中最大的收获。
【2】
可以说，没有四月，就没有我现在。四月底我认识了一个人，她高频率高质量地更新文章，深深激励着我。
自那开始，我回到简书，继续写文。
多次遇到瓶颈，也多次为文章没被某个专题收录而难过，直到如今的心境平和。
在这个过程中，有得有失，也有转变。
我自诩是写爱情故事的人，写过随笔，也写过不成像的诗，而今，渐渐地不只写爱情，我希望我的故事能反映更多的东西。
有亲情，也有现实，“重男轻女”的现象，教师行业的“耗子屎”……
爱情也好，现实也罢，不过是因为我热爱文字，甚至把这当作一生的梦想。
文字，它是太阳，是希望，会发光。
这句话我不止一次说过，它不单单是我对未来的憧憬，更是我一直努力和坚持的动力。
一直在走，却看不到尽头。犹豫过，不自信过，陷入低谷过。
可只要想到叶萱姐说的，“许多时候，不是梦想不在，是还需要时间”，我仿佛浑身都充满了力量。
文字本身有足够的魅力，在我看来，它是一个极其纯洁的东西。
纯洁，就在于它不应该与其他利益挂钩。既然是喜欢，就不要让它成为负担。
敬而畏之，是我们应该对文字保有的最虔诚的态度。
还好，值得庆幸的是，到今天为止，这仍然是我的梦想。
我还在写，我还会继续写。
20个故事，太少，还不够一本书的故事。
希望，等我写完一本书，等我做成一本书的时候，我喜欢的你们都还在。
【3】
六月的时候，我遇见了一个人。说来也是奇怪，我们认识的时候，已经接近凌晨。
这种奇怪，也顺之延续到暑假放假。
在暑假前的二十多天里，我们好像是彼此的另一面镜子，在深夜的时候才拿出来照一照，好的不好的都可以与之诉说。
明明前一刻还为之纳闷的事儿，在下一刻，就被镜子里的人逗得捧腹大笑。
我一直是相信自己的抵抗力的，从不担心自己会为此而失去一颗心。而就在他揶揄我抗撩能力提高后不久，他写下了一首诗，第九天，说不出一别两宽。
我终于开始慌乱，开始手足无措，开始和那个写诗的人叫嚣。而这场由我拉开序幕的个人战，也由我取得了胜利。
不知不觉，是对我们之间最好的形容。从初遇时，搬出双鱼天蝎绝配之说，再到往后几天睡前缠问我照片，直到我们顺其自然地在一起。
这个过程里，没有表白，有的，只是面对彼此时的轻松和喜悦。
《我终于嫁给了爱情》里面，我是这样形容的：
吃饭，吃什么，不能吃什么，他规定的死死的。
穿衣服，不能穿短裙，不能太露，最好短裤也不要穿。
他说什么，我一般是先反抗几句，过后还是乖乖听话了。
我从一个不吃早饭的人变成了吃早饭的人，从一个熬夜的人变成了一个不熬夜的人，从一个老忘记吃药的人变成一个乖乖吃药的人。
原来，一个人真的可以渗透到一个人的生活里。
我和林夏说这太可怕了，嘴里说着可怕，我的嘴角却是止不住地上扬。
这是安凌的故事，也是我的故事。
十月的时候，我鼓足勇气去了他所在的城市。除去路上耽搁的时间，留给我们的时间特别少，可能连老天爷也不欢迎我，连着几天下雨。
被他牵着在这座城市里走过，每一步，都踩在他曾经的步子上。
吃着他早计划好要带我去吃的美食，从他手中喂到我嘴里，好像什么也顾不上了，安然地享受就好。
等在他寝室楼下，宛若古代及笄的女子初见未来郎君时的羞涩，扭捏地避开来来往往的陌生目光。
和他爬山，走在崎岖的山路上，身后总有一个声音提醒我，“慢点小心点”，好像我就这么被我妈扔给了他。
在我要离开那天，大姨妈光顾了我，感冒发烧也袭击了他。我腹痛，他头痛。两个人就像是散落在沙漠里找不到方向、不得不抱团组队的同命之人。
回到成都后，我连续几天不在状态，人回来了，灵魂却跟在他身侧，继续陪伴着他。
那座城市不大，也没有想象中那么美，但好在那里有一个他，所有的风景都因他而绚烂耀眼。
圣诞节那天，朋友说要给我一个惊喜，我收到的是一张贺卡和一封信。
她说，一定要做一个勇于追求爱情的人。我当时心想：还好，没有辜负你。
若不是她，我想我不会跨越千里去见梦里的那个人，是她让我知道，再不疯狂就老了。
此刻，他在杭州，我在成都，依然异地，依然相隔千里。
异地恋这个词在认识他之前我听过很多次，但从来没有亲身经历过。
曾看见隔壁班的女生脚踏两只船，与异地的男朋友还未分手，就同人在学校里暧昧不分。
那时觉得吧，异地恋，还不如不恋爱呢。时隔半年，当我成了异地恋的一方，才发现有时候我们之所以能那么信誓坦坦，不过是还没有遇见那个能改变自己的人而已。
前些日子，有人对我说，她也期待一个顾先生。顾先生，是我从前对另一半的想象，因偏爱顾姓，便叫顾先生。
我当时回复那个女孩：会的，别急。
其实我更想说的是，终有一天，你会遇见一个人，他会打破你的所有原则，成为你的例外。
而我遇见的那个人，他不姓顾，他姓赵。至于姓顾什么的，就让我到故事里满足吧。
【4】
九月，在同学的提醒下，得知四川教资考试一年一次。
本欲第二年再考的我，念想泡汤，临时上阵，自然结果不如所愿。
教育知识与能力没过，下一次就要等到来年的十一月再战。
但我并没有气馁，不知怎么，我就是特别笃定来年我一定能过。
这学期，第一次接触了出版出身的老师，很年轻的一个小姐姐，川大出版硕士。从遇见她开始，似乎我的命运就将改写一般。
从她说起出版专业资格考试时，我的眼睛就蹭蹭蹭地亮了。
出版专业学生可以在大四的时候参加初级考试，这是她传达给我的，也是我在百无聊赖的学习之外，收到的，最大的喜悦。
这几天，我连续失眠，而这，只缘于我的一个决定。平安夜那天，我躺在床上，翻来覆去，总算确定了一个事，我要考研。
是的，我要考研。
第一次听说考研，是寝室的一个女生不想出去工作，想多在学校里待几年。
第二次听说考研，是我和同学去教资考试的路上，我们谈到了这个话题。
与我同龄的人，很多已经出来工作。甚至，比我小几岁的表弟们，都已经走上了工作岗位，我，却还在学校里花着父母的钱。
我当时连忙摆手，考研这个事，想都不敢想。因为自己曾令父母失望，因为自己给父母加重了负担。
从来都是恨时间过得太快，恨自己学不到东西。也恨时间过得太慢，急于扛过父母肩头的重任。
那天，我是怀着一种复杂的心情去参加考试的，只因为同学从出版老师处转述来的一句话：出版社只收研究生。
对明天的憧憬和向往，就这样被现实无情揭开、踩踏。那时候，我心里只有一个感觉：生而为人，真特么艰难。
随着考研时间的逼近，我好像也被卷入了这股潮流之中。不考，出来找不到工作。考，那得多晚才能毕业啊。左右摇摆摇摆，我还是偏向了右边。
学姐在结束初试后，对我说，“考研，是一条不归路。”
是吗？不归路？我还是想闯一闯。
若是回得来，考研也就失去了它的意味。
反正，祝我好运吧，2017埋下的种子，希望在2018开花，在2019结果。
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