死生之外无大事
5月25日。
收到高中闺蜜的消息：“鱼！我有事要跟你说！”
我：“你要结婚了？！”
闺蜜：“滚！W自杀了！”
我：“哈？！救回来了吗？”
闺蜜：“没有……”
我：“啥时候的事？为什么啊？”
闺蜜：“一个多月了，不知道为什么，一个字都没有留下。”
……
W是我们的高中同学，有着不近也不远的关系。说不上近，因为大一之后再也没有见过面，从来没有闲聊过，几年后的如今，对他的所有了解，都仅限于朋友圈的一切，所以对他的离开，一无所知，如果不是朋友告诉我。说不上远，因为他每年都记得我的生日，高中的时候会宠溺地叫我“猫妞”，他说我很像一只小猫，在我难过的时候会撸起袖子时刻准备去修理那个伤了我心的人，毕业的时候买了一张我的公历和农历生日组合在一起的彩票，差点就中奖了。
写下这篇文字的时候，又翻了一下他的朋友圈，他的妈妈把背景图换成了他的照片，头像还是他生前的女朋友，个性签名上写着，“余生很短，所以你一定要来。”时间停留在四月份，朋友圈的内容除了工作上的事情，大多是他的女朋友，讲述着属于他们的幸福。从未有任何消极的状态，甚至让人会嫉妒他的幸福。没有人知道他究竟怎么了，到底是怎样的事情让他如此绝望。跟他走得近的同学们有着一些猜测，可是那也只是猜测。
6月26日。
平常的工作日，平常的下班，跟同事平常地坐在办公室聊天。我盯着电脑屏幕，身后的同事转过身看着窗外说着一些无关紧要的事情，可能也不是无关紧要吧，但后面的事情让我彻底忘了她在说什么。她话说了一半，突然爆了一句粗口，我们吓到了，她也吓到了，她说，我看到对面的写字楼有一个东西掉下去了，很大，黑色的，不知道是什么。
我们纷纷猜测，不会是个人吧。她说，好像没有那么大。我们纷纷聚到窗前，看到对面写字楼前有人慌张跑开，但又有人渐渐聚拢，跑开的多为女孩子，从她们的步伐可以感受到她们的慌张和惊恐。我们说，可能真的是个人吧，是在楼顶施工不小心掉下去的吧？
离开公司的时候，楼下已经拉上了警戒线，消防车和救护车也来了，只是我们依旧不知道，究竟是有人轻生，还是一场施工意外。第二天，听说，死者是一位女士。我们想，那应该就不是一场意外了吧。
这是仅有的两次发生在我身边的事件。有我认识的人，也有陌生人。这样的事情总是很容易让人产生联想，想到2016年的乔任梁，想到前阵子兰州那个可怜的花季少女。有的事件就这么悄悄发生，有的事件引起轩然大波。我不想讨论人性，人性是最难讲的，想要接受这个世界，就要接受来自这个世界的不同。择其善者而从之，其不善者而改之罢了。与那些无法改变的思维去争执，只会沦为他们中的一员，毕竟人人手里都有一把键盘。
你可以说我乐观，也可以说我冷漠。我有我的好恶，但我从不置喙，更不会参与评论。但只是，我总是很快乐。
前几天坐同事的车出门办事，同事问我：“大哥，你好像总是很开心，从来不会烦心什么。”看他神色凝重，我想，他这么问，应该是有些原因吧，可能他正在为某些事情而烦心。只是他不说，我不问。我轻笑，怎么会呢，没有烦心事的人有两种，婴儿和傻子。上了幼儿园的小孩，都会因为今天没有拿到小红花而不开心的。
同事没说话，看了我一眼。我说，只是在我眼里，死生之外无大事。
我从来不觉得自己很惨，即使很难过，但比我面对的多，经历的多的，大有人在。我才24岁，十年前，我会觉得自己很惨，因为某次考试没有拿到第一名。五年前，我会觉得自己很惨，因为自己喜欢上的男孩没有认真对待自己的感情。两年前，我会觉得自己很惨，因为我要独自在国外料理着自己的柴米油盐。
一年前，我毕业回国，没有实习经历，投出去的简历石沉大海，跑着北京城各个角落参加面试，屡战屡败屡败屡战。终于开始实习，前三个月一分钱的工资都没有，转正后，开始试着养活自己。哑巴亏也还是吃了一些的，搬家后签合同才发现房子只有半年便到期了，室友在到期前一个星期才说，要搬去跟男朋友一起住了。匆忙地找房子，收拾行李，搬家，感谢自己果断的性格，才不致无家可归。
搬家后四个月，周末回家，才跟家里说，我搬家了，我被中介坑了。免不了一番责骂，责骂里带着心疼，也带着无奈。我暗自庆幸自己的机智，若是四个月前坦白，不免全家都要跟着糟心一番。搬家的日子没有选在周末，而是工作日的晚上，连夜搬好，周末按照惯例回家，为了瞒着他们。刚搬家的那个周末，妈妈见我第一眼便说，你怎么瘦了这么多？连我自己都没感觉到自己瘦了，爸爸也马上问，室友怎么样了？我照着室友的朋友圈胡诌着。接下来的四个月，一直照着室友的朋友圈编排着现状。可能父母对于子女的变化真的是最敏感的，那个星期，我应该没有瘦，只是憔悴了一些。
父母对于子女的心疼，向来如此。他们总是心疼我吃苦，我却一直觉得自己在蜜罐里长大。我何曾吃过什么苦，我所经历过的，每一个来北京追梦的年轻人都经历过，而我，甚至连背井离乡都谈不上，我凭什么觉得自己苦。我从不通过“比惨”寻求心理安慰，从校园里走出来后，我再也不曾觉得自己面对的任何事情称得上“惨”。我没见过什么世面，没见过大场面，没经历过所谓过不去的坎，我感恩我所拥有的一切，我感恩生命，甚至每一次从飞机上走下来，都带着感恩的心情。
人们总是喜欢评论，对轻生的人，总是说，有什么想不开的呢。子非鱼，焉知鱼之乐。总会有一些事情，让人觉得是过不去的吧。刚好看了《我不是药神》，有时候，死反而是最容易的。面对死亡很难，而有时候更难的，是在必死面前选择活下去。很坦诚地说，我很惜命，我怕死。读书的时候，就会因为思考死了是不是就真的什么都没有了这种问题而怕得半夜睡不着，甚至会吓得一直在哭。
因为我怕死，所以我什么都不怕；因为我怕死，所以我现在很快乐。听上去毫无逻辑，可能是因为，我面对每一件事，都能感受我作为一个人的存在，好的，不好的，开心的，难过的，我还能为这些事产生感情，那又有什么过不去的呢。我过了那个会觉得自己很惨的年纪，我现在还清楚地记得，2006年，中学校园里，那个小小的身影，那个小小的我，放学在校园里，背着书包大喊，大哭，把书包砸在地上，歇斯底里，早就忘了是为了什么，但那个身影我却一直忘不了，青春期的时候多可爱，每一件事都是大事。现在的自己也很可爱，每一件事，都不再是大事。
我问同事，对面写字楼的那个人，跳下去的时候，应该也有一瞬间的后悔吧？同事说，一定有的吧。只是不管有没有，都来不及了。
