你是否像小秦氏一样正在捧杀孩子？
01
毁掉一个人的最好方式就是：
把他照顾的舒舒服服的，什么都不让他做
前两天刚大结局的《知否知否：应知绿肥红瘦》里，计谋无双的小秦氏养育顾二的时候，有个独门秘籍叫：捧杀。
小秦氏的捧，目的是为了杀。这就像一种无色无味的慢性毒药，杀敌于无形，银针验不出来，也无处能取证，几十年如一日，慢慢从骨子里毁掉一个人，尤其是在一个人还小，是非不分，黑白不明的时候，毒入骨髓。
可是现实中很多父母对自己亲生的孩子，却也是在捧，虽然他们没有恶毒用心，却不知道这样的结果也是杀。
怎么样算是捧杀？
他想吃什么给他什么，想要什么给什么，犯错的时候不要罚，想怎么样都顺着他，不要对他生气，也不要骂他，把他当成祖宗一样供起来。
他想做点什么事，赶紧给他夺走，告诉他：我的祖宗，你怎么能做这些粗活呢，你还太小，等你长大了再学吧。
告诉他：快吃饭，张大嘴，这东西很金贵，不给你哥哥姐姐知道了，你快吃。
想要什么，一哭马上送到了手上，没有的也二话不说出去买。
02
那些被捧着长大的孩子，以后会怎么样？
不知感恩
觉得父母给自己做什么都是理所当然的，父母就应该给自己做这些。如果长大之后父母忽然不做了，自己还会觉得父母不爱自己了，不疼自己了。
进入社会以后，好像全天下都是他的爹妈，都欠他的，而且不能接受被拒绝。对这些人来说，哪怕是小小拒绝，都会被无限放大，变成一场巨大的打击。
因为从小索取惯了，没有人教给过他们，不懂为别人付出，所以自己头脑里就没有这样的意识，不是他们不会，而是他们就从来没想过，我也可以为别人付出。
抗挫力弱
工作以后，依赖同事，这个我不会弄，你能帮帮我吗？抗挫能力弱，遇到困难就想逃避，或者依靠别人。
对自我的估计过高
以为自己什么都能干，不屑于干一些自己看不上的活，但又不是真正的能干，实际操作能力不行，眼高手低，还不肯承认现实。
因为他的自我估计本来就是过高的，所以正常的人际关系中的状态他是很难接受的，也就很难学会跟别人正常相处。
行为退缩
在处处碰壁中，他因为没有培养出来实际的解决问题的能力，所以会手足无措，不知道该怎么解决现实中遇到的困难，当人际关系又打理不好，退缩回到家里时，就慢慢越来越难以适应社会。
把孩子照顾的舒舒服服，什么都不让他做，相当于家长亲手把他给扶着攀上了天梯，让孩子以为自己可以腾云驾雾，是万能的，却不知现实中进入社会之后，这个世界没有人会给自己架天梯。
如果孩子不能接受，天梯需要靠自己的努力来挣得，不能接受自己要先从天梯上下来，接受自己不像自己以为的那样，就会不断的摔跟斗，摔到鼻青脸肿，直到自己认清了现实为止，才能够脚踏实地的一步步努力，否则这样的经历会一直不断重复下去。
这不是一种捧杀又是什么？
03
捧杀教育的背后是：我太想做个好父母
越想把自己认为最好的给孩子，越容易形成补偿式教育。
所谓补偿式教育，就是我内心渴望但是没有的，我要都补偿给你，看到你接受的时候，我自己内心会获得一种满足感。
小时候自己挨过饿，长大了立志绝对不能让自己的孩子挨饿，所以现在满大街到处可见，追着孩子喂饭吃的爷爷奶奶，姥姥姥爷。生怕孩子饿着一点，见缝插针地给孩子嘴巴里塞东西。
小时候被父母忽视过的人，长大了之后就会想要围着孩子转，孩子就是自己的全世界，身边其他的人和事都看不到了。
小秦氏在养育顾廷炜的时候，就一直在给他这种补偿式的教育。她一心想让顾廷炜能够继承侯爵，能够荣华富贵，可是这恰恰是她自己内心所想的，但却不是顾廷炜内心渴望的，顾廷炜内心所渴望也不过是一家人和和睦睦的过日子，他并没有什么宏大的志向。
他一直只想要个面包，可是小秦氏却一直在费尽心思给他杀一只猛兽，想让他体会成为百兽之王的感觉。当小秦氏因为杀猛兽失败而引火自焚的时候，始终不肯接受顾廷炜想要的只是一个面包，这一切不过是她自己自欺欺人一场幻想。
这是一种父母自我牺牲式的爱。活在一种自我感觉伟大的幻觉中，父母以为自己把我曾经没有全部都弥补给了你，你看我多爱你？
我为你做了我能做的一切，你还有什么不满意的？难道我对你不好吗？
可是他们不知道，这种自我牺牲，某种程度来讲也是一种变相的剥夺，剥夺孩子在应该学习和实践的时候，自己去动手的自我成就感，还给孩子强加愧疚感。
对父母的愧疚感会成为一张捆绑孩子的网，让孩子不敢去争取自己的人生，因为身上背着父母沉甸甸的情债，一生都要花力气去还这份情债。
之前曾经有一篇风靡的文章叫：中国式家庭：父母在等着子女道谢，子女却在等父母道歉，讲的就是这个道理。
最怕父母的一意孤行，始终都无法被唤醒，父母的个人意志越强，越难以看到孩子。
父母总是要孩子听话，却很难真正听见孩子的话。懂得听孩子的话的父母，才会真正懂得爱孩子。
04
孩子的眼泪，是指控父母的刀
听见孩子说的话，和捧着孩子是两回事。听见、听懂，但不意味就要顺着，捧着，要从这两者之间找个平衡。
有些父母是完全不听孩子的，我也不顺着你，捧着你，你要听我的，孩子要完全听从父母的教育，那是另一个极端。
但很多捧着、顺着孩子的父母，之所以会这样，是因为一个重要原因：无法面对孩子的哭。
很多父母害怕孩子的哭，对孩子的哭的忍耐力很小很小。不忍心的成分占一部分，另外一部分是：
我孩子哭了，是我做父母的没做好，别人会怎么看我，我不能让我孩子哭，丢人。
我孩子哭了，我愧疚，觉得我对不起孩子，这一点都满足不了他，我还是想法子给他吧。
不能接受孩子哭，常常是跟“我是不是个好妈妈好爸爸”联系到一起的。一旦这两者挂钩的时候，孩子哭，父母就很难淡定，总会想要么阻止他，要么满足他，目的只有一个，赶紧让他闭嘴，别再哭了。
要把这两者做个区分，孩子哭就只是孩子哭了，跟你是不是个好爸爸好妈妈，没有任何关系。好爸爸好妈妈的孩子就不会哭了吗？怎么可能？这里我们还会暗藏一个逻辑，那就是：哭是不好的。
孩子的眼泪是指控父母的刀，孩子的每一声哭都在一刀刀挖父母心上的肉。
假如反过来想如果你认为哭是一件好事。人在哭的时候是一种情绪宣泄，哭完之后会心情舒畅很多，不用压抑在心里，会哭的孩子，比不会哭的孩子心理上要健康。
因为不会哭可能意味着孩子的眼泪是压抑在心底的，是不是会觉得哭也并不是一件坏事？
哭跟不哭到底哪个更好？这两者还要看具体情况具体分析，我说这些是要告诉大家，并不是孩子哭就是坏事，不哭就是好事，也并不是说孩子总是哭是好事，不哭是坏事，不要把这一点当成评价自己是不是好父母的标准。
父母自己先放过自己，才能熬过孩子的哭声，在孩子大哭的时候，坦然面对孩子的哭泣。坚持做自己。
经历的次数多了，孩子才会慢慢学会，哭是没有用的，我想要的不会因为哭而来到我面前，我必须要通过自己的努力才能得到。
但是如果每一次哭，都能得到自己想要的，孩子慢慢就会学会了用哭来作为手段获得自己想要的东西，哭不再是单纯的表达伤心，而成了一种孩子对父母的控制方式。
05
到底对孩子来说什么才是真正的爱呢？
小秦氏的心很大很大，她一辈子都活在跟顾廷烨的斗争里，小时候忙着捧杀他，顾廷烨长大了忙着用权势去绊倒他，忙着藏起自己的真实心思，她一直在为儿子的爵位抗争，却从来都没有真正懂过自己的儿子。
她想要的太多，可是现实又撑不起来，她只好紧紧抓着孩子和爵位，可惜到头来也是一场空。
顾廷炜跟小秦氏的确是完全不同类型的人，顾廷炜善良，软弱，他重视亲情，也会委曲求全，他有过叛逆，但是他最终不敢大叛逆，这就是他跟顾廷烨不同之处。
始终没有那份性情刚烈，可是这样的人生就不好吗？就这样普普通通平平安安顺顺利利，过一辈子，一家人和和美美的过一辈子，不好吗？这是他常会问自己母亲的话。
临死时，顾廷炜对着火里的她喊道：母亲，你快出来吧，你出来二哥哥就把爵位让给我。
最终都还是顾廷炜在试图改变自己，来迎合她，可惜那时候已经来不及了。
我们是要让孩子活成我们想要的样子，把孩子捏成我们想象中以为的样子，还是让孩子活成他们自己以为的样子？
这个问题说起来容易，做起来并不容易。
假如父母经常会满腔怒火的想质问孩子：我都这样爱你了，你到底还想让我怎样？
请父母们蹲下身，抬起头，看着你的孩子，认真问孩子几个问题，你会知道你孩子真实的想要活成什么样子。
看见孩子才是对孩子最最重要的。
