我可能永远也等不到那句“对不起”，但不要紧

Part.1

前天下班的时候天已经黑了，飘着一点点小雨，我皱着眉头撑起伞，一股怨气不知道往哪儿发，拖着疲惫的脚步往宿舍走着。

走到一半来了电话，“喂！下班了吗？！”接通后从那端传来父亲一向聒噪的大嗓门，本想随便说点什么尽快结束对话，可是他越说越兴奋，“在公司你是后辈，什么事都要懂礼貌、懂迁就！”

“……嗯”

“要收收脾气！有些事要知道忍气吞声！”

“……”

“做得好才有机会…”

“能不能别说了！你什么都不了解还说这些话！”我几乎是带着哭腔打断了他的话，在他还未在沉默中再次开口的时候，我掐断了电话。

我似乎有预感，如果他再次开口，对于我来说将又是一场暴风雨过境，不仅会席卷早已精疲力尽的这个我，更加严重的受灾区是一直在被他们期待着的我。

不知道从什么时候开始，父母好像在勉强我做什么的这件事上越来越固执，对我来说他们的想法是那么难以接受，却还要被迫若无其事般地接受“这都是为你好”，内心其实早已泛滥成灾。

后来长大一点后我会学着反抗：既然选不了学校就不学被他们安排的专业；过年在家，心爱的一套玩具一个不落地被亲戚孩子弄坏了，极其不开心的我当即锁上了房门；被他们误会我乱花钱后被臭骂了一顿，我忍着泪把朋友的借条放到他们面前后离家出走了三天……

当然这些行为在父母眼里是“青春期”，是对他们家长威严的“叛逆”，而他们似乎理所当然地骂完我后又毫不费力地原谅我，假装一切都是我的错。

偶尔面对他们对我的责骂，我会想，他们是真的一点也觉察不到自己的不对吗？

Part.2

有人在看完电影《狗十三》之后说过这样一段话：“原生家庭即命运，但修改命运真的是这世界最酷的一件事。虽然九死一生，但是那一生，是最值得过的一生啊！”

世界上有那么多家庭，但是如果诞生在拥有温柔的父亲、达理的母亲以及在这样的环境下才能够成长出的乐观大方的小孩，这样的家庭应该是上辈子拯救过世界的吧。

绝大多数的我们都是伴随着“你怎么这么不懂事”、“打你是为你好”、“你要听话”等一系列或轻或重的“爱的暴力”而长大的。

我们不是没试过反抗，但似乎更多的人会经历“一夜之间长大”的残酷，然后成为小时候自己最不喜欢的大人样子。

在这样的恶性循环中，似乎就不难理解为什么会有那么多的“为你好”被当作借口——作为父母，也许他们也曾千万次在这样的胁迫中长大，不排除有些父母的爱十分畸形，但更多的父母是爱子心切，却难得良法。

美剧《Casual Season》中的“我们一生都在等父母说对不起，而父母一生都在等我们说谢谢。最终我们都没有得到自己想要的”

这句话十分贴切，我们讨厌父母的“侵犯”。所以认为他们会道歉，而父母自以为用了最正确的方法教育我们，所以苦苦等待那一句养育之恩。

如果我们永远不够成熟到理解初为人父母的“局限”，如果他们不会以身作则地认错和换位思考，那可能这一辈子都会浪费在误会、赌气和不能给予对方温暖的时间上了吧。

那么，我们成为家人的意义在哪呢？

Part.3

回到宿舍的我裤脚都湿了，忙着洗漱完出来发现母亲打了三个电话过来，我犹豫着要不要打过去接受教育。

这时一条微信弹了出来：“到了吗？吃上晚饭了吗？你爸刚刚那是喝了点酒没控制好自己，他说知道你长大了、懂为人处世的分寸了，就是怕你的暴脾气落人口舌。在外要时刻照顾好自己！”

刚才一路上的委屈再加上后来的内疚、庆幸、感动让泪水变成了简单的表达方式。虽然从小到大确实没收到过任何一句来自他们的“对不起”，但我可以幸运地避免付出接受完“为你好”之后的代价。

我收起了在回来路上“我以后不会要孩子的，我怕我教不好他还勉强他做千千万万的妥协”这样的想法。

就算初为人母，也会一边警醒着最不喜欢的大人模样，一边学着自己的父母，努力成为值得孩子依靠的不完美父母。

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