梦游者

开始这篇文章前我想说一下最近自己的状态（虽然不会有人care）之前抑郁焦虑的状态已经得到了很大程度的缓解，并不在依赖药物。事实上，我绝大部分的病症来源于外界事物的刺激，时间长了，适应了，想通了，也就没那么纠结了。我自己决定把药物停止的，并没有咨询专业精神科医师的意见，事实上，他一直建议我服用到足量的疗程，虽然我自己也是学医的，但是精神科方面的专业知识，我不太懂，不做评价，擅自停药，我也不推荐，如果不是像我一样懒，我还是建议去咨询医生的意见。

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开始写这篇随笔前，我刚从睡梦中醒来，梦到了初中时候的男神，醒来有些恍惚，并不是可惜自己当时没有鼓足勇气去表白，而是想到过了12年，我发现当初执着的东西显得不值一提，而当初不屑一顾的事情，现在突然觉得好后悔。

说到做梦，听我妈说，我小时候会梦游，半夜里起身将家里楼上楼下所有的灯都打开，然后把自己所有的洋娃娃玩具都从楼上抱到楼下客厅，着实把我妈吓坏了。当然，醒来我什么都不记得。那段时间，正值我爸妈感情不好，闹离婚的初期阶段，我妈偶尔会将半夜里熟睡的我从睡梦中叫醒骑着摩托车载我去不知名的朋友家找我爸，这个从我十岁开始就不归家的男人。事实上，我对于他们感情好不好，我一点都不在乎，因为我印象中，他们感情就没好几年，自打我稍微懂点人事以来，一家三口的日子就没有持续多久，后来就是无休止的争吵、打架和各种不欢而散的调解。作为一个孩子，我只想好好睡个觉。我妈有段时间总是责怪我，不懂得讨好我爸，总拿电视剧的那些闹离婚家庭的孩子来跟我对比，说我不懂事，没能帮她在挽回婚姻方面出点力。说这些我只是想找到自己会梦游的原因，然而我想不明白。我只知道，上了初中以后我就不再梦游了，因为我住校了。

说回现在，我刚从中醒来的一个梦。因为疫情，学校至今未开学，我在家也是无所事事。除了每天义务性学习，我大部分时间都是用来睡觉的。早上起的不晚，下午一定要睡午觉。其实也睡得不深，因为醒来总是清晰记得自己做的梦。今天又会梦见谁？我每天都对这件事很有兴趣。迫不及待的闭眼睡觉，但是往往醒来总是觉得懊恼。日有所思夜有所梦，这就话到底是谁说的。在我身上完全不正确。今天梦里的主人公是初高中时期的男神，那个姓丁，名一个叠词的男孩子，虽然他高中时期改名了，变成一个单名。梦里我穿越回初中那个时期，但是还带着所有的记忆，一心就想着跟他表白，不管能不能成功，主要是能让他知道我的心意，不给自己留遗憾。当然梦里也是顺利的获得男神青睐，还一起考上理想的高中。梦做到这里就醒了。醒来我就是懵逼的状态。为啥梦见他，其他人呢？于是我打开了万年不见的qq空间，这个承载着那个时期所有喜怒哀乐的软件。看到了一些熟悉的名字，此刻我明白今天的梦为啥令我懊恼，如果真的回到那个时期，我想我不会在意男神是不是会喜欢我，而是会去找那些当年非常在意我，但是却被我忽略甚至伤害的朋友，认认真真的一起玩耍，一起努力，度过这段人生中最开心的时光。因为多年以后的今天，我发现对于你没有做的事情的遗憾对你未来的影响力比不上，你做了但却做错了。因为相比于承认自己“懦弱、无知”，我更害怕承认自己“残忍、自以为是”。

回到现实，我不得不承认我对于自己应付不了的事情总是会逃避，这确实不是一个很好的困难应对机制。也许我应该适当的放开那些过往，不管是对别人对我造成的伤害，亦或是我对于别人造成的伤害，这些相比于漫漫人生长河，似乎太渺小，也许早就淹没在河底，沉淀出其他的样子，不管是好是坏，都应该随它去。这就自然而然该发生的事情。未来，还有很多事情等着我去经历，去体会，去总结，然后继续沉淀。

回忆就是回忆而已。