我把最恶毒的抱怨，都给了父母！

01、这是我最恶毒的抱怨…… 

从记事起，我没有得过父母一丝一毫的爱。

小的时候，他们总是工作到很晚才回家，我五点多下学，等到八点多还是只有一个人。没人知道，我曾经熬过了多少个冰冷饥饿的夜。

又长了几岁，我会自己热半个馒头，配一些挂面，再加些咸菜。

结果妈妈一回来，就大声的呵斥我，指着鼻子说：白养了你这么久，简直就是个“死人”，光知道自己吃，眼里没有其他人。

委屈的泪水一直在我眼睛里打转，我瑟瑟发抖的捧着碗，一边啜泣一边解释：我不知道！你们回来的时间，你们回来馒头会凉面会软。

我原以为妈妈听过之后会接受我的说辞，结果没想到她只是更加生气，顺手拿起手边的鸡毛掸子，就开始满家追着揍我。

我越躲，她骂的越大声：“怎么就养了你这么一个自私的白眼狼！”

我不知道自己哪句话触怒了她，更不知道自己到底做错了什么？

可是，从那天起，她只要回到家，就开始质问我：

“你为什么不知道收拾家？看家里这么乱？”

“你这写的什么乱七八糟？就这个成绩有什么出息？”

“你简直和你那死人老爸一个德性？”

妈妈越来越暴躁，而父亲回家的次数则越来越少。

为了讨妈妈的欢心，我拿着抹布蹲在地上擦了一遍又一遍，我努力学习进了班里前五名，我拽着爸爸的袖子求他下次早点回来。

可是我求的越大声，父亲走的越果断。

然后妈妈会再拿起鸡毛掸子，这一次，我没有再躲。因为我突然明白，我什么都没有做错，错只错在我生在这个家，做了这个女人的孩子。

从那天起我终于明白，我跟别的孩子不一样，父母对于我来讲，不过是一个冰冷的称谓。

曾经很长的一段时间里，我会把自己封闭起来，怕身边的人发现我身上的残缺和懦弱，我不愿意让他们知道我活在一个怎样的家庭里，这是我最大的“耻辱”。

后来，这种深刻的自卑一直伴随着我进入大学、工作，即使关系再好，我都刻意与人保持着一种微妙的距离，我受不了旁人对我一丁点儿的质疑。

人生中，我所有的努力，只为了消除自己心里莫名的不安全感，可即使我做的再好，我都会焦虑到整晚睡不着觉。

因为只要我一闭上眼睛，仿佛又回到了那个弱小无力的儿时。

都说经历创伤是成长之路，家才是一个人唯一的港湾。可是，对于我来讲，那里不过是给了我一口“吃食”。

大学毕业后将近五年的时间，我没有再回去过。

因为，我根本无法从心里原谅我的父母。与日后我所经历的外界一切的困难相比，家人咄咄相逼的模样，让我至今都活在自卑里无法自拔。

02、父母不经意间，伤害了你多少？

现实中的父母，对孩子的爱，温暖又极端。

上一刻，还会抱着哄着，嘴里念叨着“宝宝”，可是下一刻，就会因为孩子打碎了一个杯子而恼羞成怒，时常说着这样的“口头禅”：

“对你要求高，是因为关心你？”

“这么简单的事都做不好，你要学会从自己身上找原因……”

“你知不知道我为你付出多少？你简直不配做我的儿子。”

父母对于孩子所有的爱，来的“理所应当”，可是，这并不代表，所有的指责、埋怨，孩子都有责任承受。

很多父母会把生活中那些繁重的压力、失败、不如意，归咎于孩子的拖累。他们一边刻意对孩子制造着内疚，一边贬低孩子，告诉孩子：你都这么差了，只有我愿意要你。

孩子所有被忽略的情感，全部化成了屈辱，在成长的岁月里，一遍又一遍提醒自己：我是一个不值得被人爱的失败者。

快乐和幸福在人生中从未光顾，现实里，很多人穷其一生，都在寻找那个曾经丢失的自己。

03、最恶毒的抱怨，才是最深切的爱……

在方雅性格完善中心，很多抑郁症患者身上，最直接的病因，都来自于父母。

康复导师表示，对于很多成年人来讲，小时候遇到最熟悉的场景，就是“棍棒教育”和“指责羞辱”。

我曾经见过一位来访者，小明已经30岁，可是在家里，他依然要被爸爸打，直到因为抑郁和焦虑来到中心。

无论是“高压管制”，还是家庭间本身的争吵，都是父母在无意之间，向孩子传达的世界观、家庭观、人生观，这些强加的意志，会作为一砖一瓦建造出孩子日后对于世界的所有感受，起伏的情绪和经历的冷嘲热讽，全部变成了最冷冽的武器，一点一滴摧毁孩子的自尊。

孩子的成长，需要的不仅是父母的支持，更需要来自原生家庭积极的引导，包括正向的情绪和善意的期待。一旦爱因为表达变了质，那么越是强烈的“侵入”，越会对孩子产生伤害。方雅性格完善中心的康复导师表示，对于记忆中的创伤，每个细节都不应该放过，完全治愈需要正向而有经验的引导，深入潜意识清理创伤，你需要帮助自己把所有失去的爱重新找回来。

一生漫长又短暂，你从来不是“谁的谁”，只属于自己，配得到幸福……