那些年，那些凋落的人情和念想

那些年，那些凋落的人情和念想

01渐淡的年味，是凋落的人情和念想。

    今年又要在千里之外的冰雪他乡过年，这是第二次在他乡过年，去年是有孕在身，月份大了不敢折腾，今年是有娃太小，不想折腾，想想心里还是倍感寒凉的。一是没有亲人团聚的喧嚣，实质跟过周末差不多；二是城市不比农村，没有过节的氛围。总之，就是没有了年味。可是年味到底是什么呢？我拼命的搜索记忆长廊，只找到断残的碎片，它们或苦涩，或甜蜜，时而阴冷灰暗，时而又阳光温暖。随着年龄的增长，褪去的年味，是凋落的人情和念想。

02小时候，年味是一滴苦涩的泪。

    我最早的关于年的记忆是苦涩的。那个时候很小，大概四五岁左右吧，家里贫穷落破，一到过年的时候，父亲都会消失一段时间，等过了除夕夜，大年初一早上才会回来。我开始不太理解，后来随着来家里要账的人越来越多，我才慢慢的懂得了。记得有一次除夕夜里，父亲不在家，要账的人来把我家的屋门给砸破了，两扇灰色的破旧木门像是垂死的风烛老人，我什么也不能做，只能和弟弟两个人躲在母亲的背后，抓紧她的衣角，眼里噙着泪不敢流下来。

    后来，家里的生活渐渐好起来了，父亲不用出去躲帐了，可是父亲好赌，过年就成了父母的打架和争吵。记得有一年，父亲除夕夜打麻将打了一夜，第二天早上才回来，接着就是家里的锅碗盆统统被砸光，母亲就用仅剩的一个碗口大的瓢放在炉火上给我和弟弟煮饺子吃，我记得那饺子总是堵在嘴里无法下咽。还有一次，母亲煮了小米粥，父亲回来就拿了挂在门口的干辣椒，用手揉了一把放进了粥里搅了搅，他不吃，我们母子三人也不能吃了。

    再后来，我们搬进了新房子，我和弟弟都长大了，我上高中、上大学、读研，弟弟辍学打工、娶妻、生子，过年的时候家里都是我跟父亲或者弟弟和父亲的争吵。有一次我跟父亲闹气，被赶出去姨妈家过年。有一次，弟弟跟父亲闹气，逃到舅舅家过年。过年就是过年关，年岁不一样，一样的是打打闹闹，一样的是争争吵吵。今年，我不回家过年，而弟弟外出打工在异国他乡的印度，我不知道家里的年会是何种味道，我知道一定少不了争吵，少不了打闹，也少不了母亲的眼泪。

03长大以后，年味是知己散落天涯。

    除了苦涩，童年的年味也充满了甜蜜。母亲准备的可口年食，期待已久的新衣发饰，儿时玩伴的相聚闲聊，逛庙会、赶大集、走亲戚、放烟花、看大戏……这些是我对新年最温暖的期待。几个小伙伴，你来我家吃饭，我去你家打牌，你穿我的衣服，我戴你的头花，你告诉我你喜欢哪个男孩，我告诉你我心底的秘密。今天我跟你去你姥姥家，明天你陪我去给姑姑拜年，你中有我，我中有你，你我中有大家。在那个物质匮乏、交通不便、没有电脑、没有手机的年代，一切都是安静而美好，一切都是我们那些年独特独家的记忆，只是我们再也回不去了。有些人离开家乡远嫁他乡，有些人坚守家乡却常年外出打工，我们从青年俊郎变成中年油腻大叔，我们从豆蔻少女熬成婆婆妈妈，儿童相见不相识。记得有一年，我们其中有几个人在家，就策划要相聚一下，可是当我们坐下来，发现茶水都凉了我们仍然走不进彼此的心里，嗯，就此了断吧，就此留在记忆里，就此相忘于江湖。

04今年我要怎么过？

    我发现，我过年所有不快乐的原因都是母亲不快乐。她总是为了一家人能过一个团圆幸福的年，费劲了心思，结果却总是让她失望。她跟中国所有的农村妇女一样，勤劳、善良、智慧、忍耐、包容、辛苦、操劳，唯独缺少勇敢，缺少抗争，太多顺从，太多认命，想要这个好，那个好，却唯独忘记了自己也要好好的。今年过年对我而言格外重要，是我做母亲后的第一年，也是我闺女过的第一个年，虽然她现在只有10个月大，我不想让她过的年像我一样是一滴苦涩的泪，她应该对节日充满期待和盼望 ，应该拥有家庭的温暖和阳光，应该拥有平凡的尘世幸福。

    有人说一个人永远无法逃脱原生家庭带来的一切印记，而且，这种印记会延伸到自己的家庭当中，我并不相信。因为我坚信，幸福的家庭并不是遗传而来，而是一家人共同努力经营而来，不幸的家庭也不是天生注定，而是家庭成员共同造成。毛姆说，“我用尽全力，过着平凡的一生”，平凡的幸福，需要用尽全力。如今我自己做了母亲，深刻明白，女人除了母亲之外，更是自己。我快乐，闺女才会快乐，我幸福，闺女才会幸福。所以，工作上有些人蝇营狗苟，推推诿诿，指手画脚，爱谁谁，滚蛋吧；生活中那个不修边幅、不重形象的自己，拜拜吧。喜欢什么东西就要自己去买，不要指望别人，喜欢什么事情就要去做，不要观望他人。取悦自己，才能讨好别人，懂得对自己好，才能明白对他人好，做好自己，才能做好母亲。

    新年，从取悦自己开始。