我只是不说

有些人无论何时何地张口就如AK47 “嗒嗒”扫射弹弹无虚发，一顿横扫后“枪口”冒烟儿，望着你傻笑，这样的人是快乐的，TA把肚里掩藏的火药都发射出来了没有憋在肚里烧坏内脏。聒噪似乎代表热闹，热闹代表安全，就像抱团取暖的鸽子，天上掉冰雹总有旁边的替你顶着几颗。

有些人无论何时地都像炉灶上的炖锅，里面肉、汤上下翻转滚烫，只留有纹丝不动盖盖的小孔有一下没一下冒着热气。这个时候只有配二俩老白干，锅肚里的肉汤才呼啦啦的出味道。这样的人通常都是表面风平浪静内里翻江倒海。安静似乎代表孤独，孤独代表危险，对你不离不弃的只有自己的影子，生活这空旷的刑场万挺机关枪对准你一人，你成了活靶子。

炖锅也有炖锅的格调和世界。它没有不知深浅厚脸皮窜入AK47的地盘，也没有拔高身段改头换面抢了高压锅的饭碗，它相信慢火熬好汤。于是乎沉默低调的它被安置在厨房的犄角旮旯里，主人生病了过生日了来客了过年了它才登台面。它也成了宰相肚当成了好好先生，懂不懂煨汤之道的都喜欢一碗干货一瓢凉水一倒了事，知道它不会炸了锅引了灾。

生活中有很多这样的AK47  也有很多这样的炖锅，只是区别在于说与不说。

有些人大大咧咧成天像新闻系毕业的主播把恨不得把自己短裤穿啥型号脱出来展览，TA无意或有意揭开别人隐私那是没心没肺。但是换个平时沉默寡言的人哪怕不小心漏嘴都会扣上心机婊的帽子，让你百口莫辩，你只能无力闭上嘴巴，静待时间当裁判，可是时间很多时候也是被岁月风霜迷糊了眼的半瞎子。

长得同样招蜂引蝶已婚的女人，如果一个机关枪似的闹腾，一个闷葫芦似的恬淡，身边都有仰慕追求的异性。对前者会如此反应“那不可能咯，她只是嘴巴大咧快活。”或是“她那么可爱是讨人喜欢。”对后者是“哼，我早说人不可貌相，她就是一闷骚型！”葫芦也好炖锅也罢只能外表土鳖，外貌华丽都是罪过，辩是错不辩更是错，沉默的永远都是弱势不占理的群体。

在一个单位里不爱说话像牛一般做事勤恳认真的永远都是被别人骑在脖子上拉屎的。领导说向东你往西都纠结半天，比你有背景的指挥你，比你有颜值的也敢吆喝你，“童养媳”就像衣服挂你身上。如果有人用美好正能量牛气哄哄的所有与牛有关的成语激励安慰你，告诉你，那是放了大麻的鸡汤，让你吃草挤奶卸磨杀“牛”的事儿落在咱头上的机会爆棚。

小贾最近向我诉苦，那郁闷简直会立马六月飞雪。她性情温和把芝麻大的事当成西瓜做得认真，在人群里总是笑多话少的一类。她说自己简直被当成了救灾的消防员，额头上贴了“好使唤”三字儿，哪里有需要被调拨到哪里。这个班的班主任休假了，她被暂代，那个班的语文老师病假了，她被顶上，缺礼仪老师，她被看上，这些“厚爱”有很多都是其他同事向领导建议的，怕差事不幸落自己身上。“但是，最后评级晋优的肥肉你抢我夺，我硬是毛都没捞到一根儿，也没谁提建议该分一块肉皮给我了。谁叫咱不爱说不想说长了一副小媳妇的相儿呢？！”

可是不说不代表我没想法没立场，不代表我没个性，不代表我就是一软柿子专供人拿捏。我对小贾说，咱无法鹦鹉学麻雀，但是咱站这山头就只唱这山歌，我哪怕是哑巴山寨王，也得练就王的原则和气场。不该我干的活儿，哪怕你是吴亦凡，除非我愿意，否则休想在我面前颐指气使。该轮到我的利，哪怕是根儿棒棒糖，我也得抢，除非我不稀罕，否则别想把我当狗粮拨拉一边。

可是很多不说真的只是我懒得说不屑于说，因为说了你也不会懂我的千疮百孔。

我只是像蜗牛样坚韧踏实沉默的活着，但是不代表你可以随意践踏我，还认为我能扛得住不流泪，其实我不止流泪还在淌血，被你踩得内脏满地只剩一口气了。只是你没有看见，我没说而已。

因为我坚强，我那相处七年的男朋友突然向我宣告分手，像读“皇帝昭曰”漠然像随手关灯干脆。他丢一句“你很坚强，我相信你能忘记能挺过来。”然后头也不回走了，像一阵风。那句话像枚炸弹把我炸得粉身碎骨，七年了，他竟然不知道我的坚强只在为共同生活的奋斗里，在感情里，我早已把自己活成了一株藤蔓，把他当成了我攀附的结实树干，他抽身而退后，我只是一丛摊地而卧的枯草。

他有些自以为是的认为我没事我会好，因为我是那样安静又坚强，只是他没看见我外衣掩盖下鲜血淋漓的伤口正在汩汩冒血。我没说。

他不知道他留给我的是台风过后的满目苍夷，我一辈子都不会收拾干净，七年，不是七天，不是七个星期，不是七个月，那是比抗日战争只少一年的2555个日日夜夜。这些光阴的点滴早已融入了我的每滴血液里，每副画面像永不停放的胶片时刻在脑海重播，然后那痛像尖刀一寸一寸剜割自己的心。

他不知道我回到装有他满满影子的家里要如何熬过每分每秒，每个房间的身影，每丝空气里的声音，每床被套上他的气息......，这一切像魔爪一样抽走了我身上的真气，抽走了我的食欲我的睡眠。每次看着窗外的雨水感觉那是我永远都流不尽的眼泪。我成了纸片人，不靠药物无法入睡。

当然，他更不知道他留给我的巨大创伤是他掏空了我对感情所有的热情和信任，哪怕过去了多半年，伤口依然如初的疼痛，那是难以结痂的伤口，那不是创可贴可以治愈的，那伤口撕裂得面积太大太深。

在外人眼里我成单身狗这么久应该会寂寞会马不停蹄相亲找下家才是，怎么会如此安静，毕竟化妆了也还算气质美女一枚，不会是找了有来头的隐形情人吧？！我靠！

其实他们怎么可能知道我也在努力试着忘记过去，也曾尝试流水线上看牲口似地相亲，也曾妄想茫茫人海里有那么一粟能刚好嵌入我苍凉了的心洞。《何以笙箫默》里不是说:  当你深深爱上一个人，世界上其他人都只不过是将就。只是，我心里曾经住着一个人住了七年，他搬走了，可是房子在味道还在，其他人将就都不能。所以，尝试n次的相亲之路画上了句号。既然世上没有哪一种“强拆”可以把心里那房子拆了，就不要勉强拉谁进来住吧，静等岁月腐蚀让它坍塌吧，也许会是一辈子吧。但，总好过住着一个不合意的人。

外人认为我不脱单就算了，为嘛还天天那么狠劲拾掇自己穿得那么牛逼时髦给谁看呢？是不是前任男票给了我很多补偿我从他身上搜刮了很多油？我操！

其实他们怎么可能知道我从前任那里七年除了得到一道一世不能愈合的伤口什么也没捞着，我还在还贷款，我还得双休不停歇赚外块。是的，我被当厕纸扔了，但是我不想活得像厕纸样不堪，让别人说我活该被甩。我除了收拾自己外表，我还得重建自己的内心啊！我每天再累都得看书，看书学东西可以让我觉得这世界是有温度有内涵的啊！他们哪里知道外表鲜丽貌似坚强的我，也有觉得支撑不下去、背负不了伤痛的时候，那个时候是多想决绝的给自己一了百了的一刀，坐在车上多想车辆失控眼前一片黑暗去陪上帝。每每这个时候，都是女儿父母朋友书籍把我拽了回来。活着，哪怕是苟延残喘地忍受千刀万剐地活，为了自己还牵挂的人都值得！

这个世界留给我们的空间总是很拥挤，沉默弱势的人杀出一条活路总是会伤痕累累。这个世界留给我们的空间总是太过宽阔，一颗心到达另一颗心，一只手想握着另一只手想感受温暖，经历千山万水都不能，终究只不过是冰冷。

活着本就很不易。但是，能不能别因为我不说懒得说不屑于说，就总把我当面揉搓，就胡乱给我扣顶帽子，就给我背后捅刀子？！

我特么只是不说懒得说，别忘了我现在手里可使劲拽着一长矛，准备随时迎接哪个王八探出来的大刀。

记住，我只是不说，不代表我好欺负，现在我练了金钟铁罩衫九阴白骨爪，小心我给你一爪，娘嬉皮，那可不是你抢了狗娘，小狗给你一爪那么简单！