终于看了奇葩说超精彩的那集：父母要去养老院，该不该支持。为各方的才思敏捷赞叹。

不由得想起来在家长课上见过的姥姥姥爷们。

来到家长课的，都是姥姥、姥爷，至今为止，我还没有见过爷爷奶奶。

我们开玩笑：是因为现在的妈妈都掌握着家庭的话语权，但这个话语权到了婆媳关系这里，就不好使了。

其实，我们每个人都知道，是因为，姥姥姥爷心疼女儿，女儿也知道爸爸妈妈心疼自己，就算老人不开心、不乐意，也能或撒娇、或强迫地“送”来。而和爷爷奶奶就复杂很多。

姥姥姥爷们刚来到课堂上的时候，都有些小小的，或明显或隐藏的：怨气，抑或是委屈：

“我们培养了她，她这么优秀，她说不能再用教育她的方法去教育她的孩子了，让我们来学习！”

“你们年轻人都学习新的方法，孩子哭闹脾气我不理，闺女就说我这是冷暴力。”

“我跟我闺女说了，我只给她带这一个孩子，要生二胎，我坚决不带了，我可以给她出钱请保姆。”

“我们就照顾吃喝，教育的事，我们不管，管多了有矛盾”……

这些姥姥姥爷，是优秀教师、是高管、是普通农民……他们的女儿高知、高薪。

我猜，姥姥姥爷们被女儿或撒娇、或强硬地“送来”学习“怎样正确教育孩子”的时候，他们一定是不服气的：我培养了你，你那么优秀，这难道不能证明我的教育很有成效吗？！

女儿们的心思，不用猜：爸妈的教育方式已经不适应现代社会了；隔代亲，爸妈不学习会把孩子教坏的；爸妈太严厉，我不要我的孩子经历我曾经经历的痛苦……

如果，我不做讲师，不接触妈妈们、姥姥们，我想，我也一定和女儿们的心思一样，我曾经也因为父亲建（zhi）议（yi）辰辰是否报了太多兴趣班而各种不爽。

正是接触了这些姥姥们，我开始看到了太阳的背面。

结合着奇葩说里，反方一辩提出后又被正方诟病的：老人们需要的生活是烟火气（做饭）和生命力（带孩子），咱们一起来看一看，老人生活里的那些矛盾。

烟火气（做饭）

我不到四十岁，胃口已俨然简单清淡，炖肉之类纯粹是为人父母的义务：孩子们爱吃。六七十岁的老人，做饭的乐趣，应是体现在“价值感”－我做的饭孩子们都爱吃；和“归属感”——一家人聚在一起

但这个价值感和归属感如若成为了唯一或者说最重要的，问题就来了：

今天菜没昨天吃的多，是不是我做的不好吃？是不是嫌我做的不好吃？是不是我老了没之前做饭好吃了？是不是……

小两口最近都不回家吃饭，吃饭也不像之前那样热闹，是不是我前几天说的那句话让他们不高兴了？是不是我在这里让他们不方便了？是不是我老了讨人厌了……

感觉好，做得好。感觉不好，当然有可能做得不好。于是，诸多情绪、诸多矛盾就此出现。

生命力（带孩子）

奇葩说中的一位说了一句话：你的孩子真的没有你想象的那么可爱。

这句话，对于老人来说，不适用。老话讲“隔代亲”，的确是！如果你不信，就去问问身边的二胎妈妈，或者自己做个二胎妈妈体会一下，对待老二的心态和对待老大，那是绝对的有差别，我总结，那就是：妈妈更会爱了。妈妈姑且如此，更不用说老人们了。

然而，带过孩子的人都清楚，带孩子，绝对是体力、心力的极大消耗。年轻小父母，带累了带烦了，自己躲到一边，刷会儿朋友圈，逛个淘宝，或者找闺蜜、老公八八卦、吐吐槽、吵吵架。

老人们呢？累了怎么办？为老要尊啊！当然要忍着，要坚持，同时，当然可以小区里的“娃友”互相吐槽抑或互相攀比，越说越沉重。

身体、特别是心理的疲累，如果得不到有效的疏解，情绪调节就会受到影响。

感觉不好，自然哪里都别扭：“我这天天的忙活，他们可到好，下班不回家，回家就看手机”

“天天嫌我唠叨，不愿意听我说话”

“说一句都不让我说，这孩子都被他们惯坏了！”

“他们回来就找孩子不痛快，是嫌弃我不会教育孩子吗？”

在这样的情形下，自然，无论怎样科学的教育理念和方法，老人都无法接纳。

用烟火气和生命力——加满老人的水桶：

来到课堂的姥姥姥爷们，和每一位爸爸妈妈一样，都能够认可课堂上所有的育儿理念。

他们说“我们那时候哪里能接触到这样好的方法，我们只能按自己的想法来，也是为了孩子去着想，只是方法没用对”

“我女儿让我来学习，是对的，我不仅学会了带外孙，也能理解女儿女婿很多事情了，你们年轻人不容易”

老人们的人生智慧常常让同一个课堂的父母感动。

---

有个绘本《你的水桶加满了吗？》

烟火气、生命力？建立家庭体系的良性循环 烟火气、生命力？建立家庭体系的良性循环

每个人都可以去加满别人的水桶，每个人也可以通过帮助别人加满水桶从而令自己的水桶满起来。

在充满了烟火气与生命力的日常琐碎、关系纠葛中，我常常想，我们学习如何有效和孩子沟通，让孩子感觉到爱，感觉到归属感和价值感，我们又何尝不需要学习如何与我们的父母有效沟通，让彼此都感觉到爱，感觉到归属感和价值感呢？

去加满老人的水桶，爱出者、爱返。让水桶里的水，循环起来。

首先：鼓励，建立爱的良性循环

学习、实践、讲授了这么久的正面管教家长课，若干工具，论长期有效、最长期有效、超长期有效，莫过于两个字：鼓励。

鼓励，不仅孩子需要，老公需要，老婆需要，老人同样需要，每个人都需要。

鼓励，看起来容易，做起来真心不容易。听到鼓励，很多人就想当然地理解为：夸！

所以，经常听青春期的父母说：我想不起来我家孩子哪里有值得夸的地儿！也常常看老公们卡在当地：我想不起来老婆更多的优点啦！

由此，自然不难猜到，要想夸老人，还长期、超长期地夸，哪里能做得到？！

鼓励，并不是夸，或者说，并不是嘴上的夸，而是发自心底的接纳、发自心底的理解、发自心底的“看到”。

鼓励，简单来说，就是，当这个人，不仅仅是他做得好的时候，当他并没有做到你认为的“好”你也能够看到他做了什么，他有哪些努力，对他说出、做出的能给他增加力量的语言，或者行为。

我们来一起想象一下，当孩子过了相当糟糕的一天，回到家里，摔盘子打板凳，你跟他说话，他不回应，一头钻进了房间里，不再出来摔摔打打，过一会儿，他没事儿人一样出来，该吃吃该喝喝。

这时，如果你说：“孩子，刚才你心情那么糟糕，都要爆炸了的时候，你本来可以跟妈妈嚷嚷冲我发脾气的，可是你没有，谢谢你！”

这时，如果你是那个孩子，

你会有什么感觉？

你会怎么看待自己？——我是被爱的吗？我是有价值的吗？

你会怎么看待妈妈？——妈妈是友好的吗？妈妈是支持我的吗？妈妈是理解我的吗？

你会怎么看待生活？——是有希望的吗？

父母也一样。每个人都一样

第二：尊重，建立彼此界限的良性循环

日常生活中，无论是年轻父母讨厌父母干涉太多，还是父母讨厌年轻父母听不进好话，背后总有一个：不够尊重。

尊重不是：你是师长，所以，我要听你的。

而是：我们都是独立的个体，我们都有独立的意志，我尊重你的独立意志，同时，我也尊重我自己的独立意志，再同时，我们也尊重事情本身独立的存在。

怎么理解呢？比如，孩子吃饭看电视，妈妈是不同意孩子吃饭看电视的，会影响专注力以及消化等。奶奶或者姥姥是同意孩子吃饭看电视的，孩子乖乖坐着能多喂几口饭。事情本身就是，孩子在家不看电视吃饭，到奶奶家或者姥姥家就要看电视吃饭。

那么，对于妈妈而言，尊重自己：在家吃饭不看电视；尊重奶奶姥姥和孩子以及情形：告知我家吃饭不看电视，但在你家，你来决定；同时，对于客观存在的“吃饭看电视”这件事情，我们可以通过各种方式去想办法解决。

当然，想办法解决同样也是基于以上所说的：尊重。

第三：好奇，建立沟通的良性循环

正面管教家长课里有个很有效的沟通工具：启发式提问。简单来说，就是用问问题的方式引发对方思考，从而更多地了解他的想法，帮助他找到解决问题的思路。

我们会发现，对孩子，用这样的方法，似乎不难，因为你总会好奇孩子究竟是怎么想的，你总会希望能够真的帮助到他去开阔思路。

而对成年人，就不那么容易了，我们特别容易带着预设的答案去问问题，哪怕表面上如何波澜不惊，心里却有无数个“脚本”：你就根本不关心我、你总是不能认真听我说、你不爱我我说什么都没用……

我们一起想一想，假如你是孩子，我特别真诚真心好奇地想知道你究竟是怎么想的，你有什么感觉，你愿意跟我继续聊下去吗？

你带着这个感觉继续跟我聊，你会选择保护自己而沉默呢？还是和我一起带着好奇开阔思路呢？

父母也一样，每个人，都一样。

烟火气、生命力？建立家庭体系的良性循环 烟火气、生命力？建立家庭体系的良性循环