在某一期综艺节目《乘风破浪的姐姐》中，黄圣依的一个行为，被网友们骂惨了。

当时，她所在的《艾瑞巴迪》七人组练歌的时候，因为丁当实力最强，被大家推选为组长。

丁当让大家分歌词，可是她话还没说完，黄圣依就打断她，说后面有一句歌词比较难，建议由丁当来唱。

丁当说要不要先把歌的前一部分分完，黄圣依又打断她，说后面这一句比前面更重要，应该由丁当来唱。

除了黄圣依外，张萌和刘芸也老是打断丁当说话，丁当每次说话都被人打断，她后来干脆就不说了，结果这一组表现最差。节目播出后，黄圣依等人被观众骂，说她没有礼貌，老是打断别人，话太多，老说个不停，生怕别人没注意她。

古希腊哲学家德谟克里特说：“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。”

《请停止无效社交》这本书里提到，倾听有着和说话同等重要的力量，在人际交往中，沟通高手不一定是表达的高手，但一定是倾听高手。很多人际关系矛盾的产生不在于说得不够，而是听得不够。

本书一反传统社交书的思维，既指出了传统社交的弊病和不足，也指出了如何实践真正高质量的社交，从而帮读者达到社交事半功倍的目的。

本书作者李小墨，曾任《海南特区报》记者、“厦门头条”主编，自媒体“深夜书桌”创立人，她的文章曾被多个自媒体转载，深受读者喜爱。

作者在书中列出了七种糟糕的倾听习惯，本文主要分享其中重要的三种。

冒犯他人的三种倾听习惯

首先，在倾听过程中，最忌讳的就是打断。

当然并非所有打断都是让人反感的，如果打断是为了让对方解释或表示赞同，这意味着倾听者对说话内容是感兴趣的，谈话依然可以进行下去。

可是如果是粗暴地打断，为了反驳和转移话题，把焦点从说话者那边转移到自己身上来，这种打断就很不礼貌了，这一类型的倾听者被称为“自恋型倾听者”。

就像黄圣依总是打断丁当说话，把焦点和话题转移到自己身上，就让人很反感了。

其次是倾听时心不在焉。

有些人，虽然从表面上看是在听别人说话，但其实注意力不集中，根本没听清对方在说什么，说话者需要回应的时候也是不置可否，倾听中，最伤人的就是心不在焉。

当倾听者说“你说过吗”、“我不记得了”时，就说明他听的时候心不在焉。

最后是习惯性唱反调。

有些人虽然听你说话了，但是他们总是习惯性唱反调，习惯性拆台。你得意的时候，踩你一脚；你失意的时候，讽刺挖苦你。

例如，你想去报个培训班，他会说：你坚持不了三天就会放弃的。你买了件漂亮的衣服，他会说：你太胖了，穿这件衣服不好看。在这些人的字典里，没有鼓励、赞同、支持等字眼，只有冷言冷语，时间久了，让人觉得话不投机。

无论是打断别人、倾听时心不在焉，还是习惯性唱反调，都是不好的倾听习惯，都是我们一定要避免的，否则就会惹人讨厌，引发人际冲突。

倾听的力量不可思议

为什么很多人没耐心倾听别人说话呢？因为大家都喜欢说，不喜欢听，认为说话是影响别人，而倾听则是被别人影响。

其实我们都低估了倾听的力量。

在英国皇家历史上，爱德华八世曾经做出一个惊人的决定，就是放弃王位，娶了离过两次婚的辛普森夫人。

世人不明白，辛普森夫人不具备出众的美貌，显赫的家世和惊人的才华，为什么爱德华八世敢为她冒天下之大不韪呢？

原来辛普森夫人征服爱德华八世的秘密就是倾听。每次爱德华说话的时候，她都会全身心去聆听，就像是在听一个无比动人的故事，她脸上的每一份表情都随着他的话语而动容变化，让爱德华感受到，每次和她谈话，都很自由、畅快，甚至陶醉，他被辛普森夫人深深吸引住了。

没有想到，倾听的力量竟如此不可思议，可以给人带来巨大的愉悦、鼓励，还可以影响别人，营造良好的人际关系。

日本女作家黑柳彻子撰写的童书《窗边的小豆豆》，讲述了发生在她小时候的真实故事。因为淘气被退学的小豆豆，到了一所新的学校，在小林校长的帮助下，成为了一个大家都能接受的孩子。

为什么熊孩子小豆豆能有那么大的转变呢？因为第一次和小林校长见面的时候，校长耐心听小豆豆说了整整四个小时的话，直到小豆豆没有要说的了，小豆豆觉得长这么大，还没有人用这么长时间听自己讲话。于是小豆豆死心塌地把校长当朋友，因为喜欢校长而热切期待上学。

由此可见，有的时候，听比说更有影响力。

那么，对于情商高的人来说，他们是如何倾听的呢？

情商高的人是如何倾听的？

对于听者来说，我们到底要倾听什么，无非就是两个目的：弄清楚对方说话的意思，给予恰当的反馈。

首先是弄清楚对方说话的意思。

我们在倾听过程中，先要了解对方在说什么，不能还没理解对方的意思就表示同意或反对。怎样知道自己已经了解对方说的话呢？需要三个步骤：提问、复述、确认。

在倾听过程中，我们可以多问几个“为什么”、“是这样的吗”、“真的吗”等问题，从而对事情的细节有更多了解。得到对方的回答后，再重复确认一下对方说的话，尤其是确认时间、地点或传达任务上。例如：

“你说的下午两点开会，是今天下午，是吗？”

“下午三点去火车站接人，是火车北站对吗”

尤其在面对有争议的问题时，我们在提出反对意见前，一定要通过提问、复述、确认等方式了解足够的细节，从而减少彼此之间的误解。

当我们弄清楚对方的意思之后，接下来就是给予恰当的反馈。反馈也有三个步骤，分别是：赞同、补充、比较。

通常我们听明白对方说什么之后，有时候是给予支持、赞同，或提出建议、评价等。

最难的是出现分歧的时候，怎样做才能立场坚定，又不太过直白呢？

当大家观点出现分歧的时候，首先要找到共识，即使是意见不统一，但多少也能找到共识，对双方看法一致的部分先表示赞同。

接着是补充，对对方意见中不够完善、有遗漏的地方，做出适当的补充，再客观地把双方意见放在一起比较，一起找到更好的方案。

当双方意见存在分歧时，我们要注意的是不要去挑对方的错，而是承认彼此看法不同，通过赞同一致之处，对于疏漏之处作出补充，再将双方观点进行比较，从而避免争执，并达成共识。

总之，在人际交往中，学会正确的倾听，我们就能化解冲突，提高自身的影响力，从而营造更和谐有效的人际关系。