宜人又尽责（No.174）

假期在家收拾果冻铺满一地的绘本，果冻在旁边说了个啥理由，然后问能给我买个玩具吗？

这段时间，果冻总以自己表现好为由要求奖励，正向激励当然没问题，我满口答应。

过了一会，果冻和她妈说要出去买玩具，理由是爸爸答应了。妈妈说既然你爸都答应了，那咱就去买，临走前找我确认，你答应她了吧？

对啊，我答应了，我大声回答。因为什么呢？果冻妈追问。我扶起要倒塌的椎关节努力回忆，终于……没想起来。

等果冻和妈妈出去了，我一边捋绘本，一边想了起来：刚才文文送给果冻一只松鼠玩偶，果冻说要给文文也买个礼物，我赞许她礼尚往来，必须买个玩具回赠文文……等一下，我没答应给果冻也买个新玩具啊。

等果冻拿着新玩具炫耀，我与果冻掰扯，果冻振振有词，爸爸，你刚才不是答应了吗？文文买一个，我也买一个。

答应个锤子哟，趁我注意力涣散套路我，不但学会了假传圣旨，还无师自通在正确价值观下夹带私货。

果冻妈对我的无能义愤填膺，小孩子都能把你绕进去，行了，以后你承诺给果冻买东西，先得经过我同意。

我瞬间失去了物质示好果冻的权力。

相比果冻她妈，我对果冻的确没立那么多规矩，喊累咱就抱一程，要扭蛋就扭一个，动画片没看够就再来一集，多大点事啊。

在她妈这儿这些全行不通：多大了还让抱，你可不是小宝宝了，自己下来走；你还能找到上次买的玩具吗？不爱惜已拥有的，就不能再买新的；说好了一集就一集，我们要言而有信。

果冻妈讲原则，我爱随意发糖果。果冻妈就像是有原则有担当的我国，我就是那个爱讨好选民的川普哥。

也正因如此，果冻在她妈那儿有明确的预期，知道什么能做什么不能做，知书达理谨言慎行。换到我这，如果我稍加管束语气严厉，果冻就会委屈痛哭。

治大国如育小儿，只用无限满足选民这一招，虽然和谐了关系，却也坏了规矩。

有次我给果冻讲《外婆住在香水村》，说不但外婆会离开，有一天爸爸妈妈也会离开，果冻马上认真地说，我不要你们离开，你们离开我也要一起离开。

果冻妈在旁边听到后大受感动，凑过脑袋来求拥抱，果冻白了妈妈一眼，你走了就走了呗。

我虽心态不端地笑出了驴叫，但当然明白这就是给小朋友讲原则的代价。

果冻告状总爱找妈妈，却极少找我，这说明在她心里，妈妈才是家里的权威，买玩具更得找老板谈。

我做到了“高回应”，但离高权威却差得太远，将来极有可能面对就算我道理讲得再好，果爷也不爱听的窘境。

以前我觉得自己这随意的性格没啥不好，“宜人性”多高啊，流川枫的style，经常讲原则做计划太累。

但工作上屡次碰壁，再反思自己没那么高光的学生时代，我才想明白“尽责性”才是普通人的生存之道。

就像你是把假期作业放在最后几天写，还是先写完再痛快地玩？你是想到什么工作就做什么，还是把这周该做的按顺序列个清单？你是看一道数学题太难就怀疑智商，还是要钻研到忘记吃饭？你是看到孩子做得好就给奖励，还是告诉她奖惩其实是一体的，可以奖励，但做得不好还有惩罚……

我和老婆，丝毫不差是如上先后次序的差别。从前我总不屑她吹毛求疵，对我的习惯横加指责，但看到果冻在我俩手中的不同表现，我倒祈祷她还是多像老婆一点。

你看，虽然心理学家说父母对孩子的影响，可能到头来只是财富和智商在起作用，育儿理论用处不大，但育儿这事值得家长用心去做。

因为孩子就像一面镜子，能照出父母的熊样。

就像如果我没果冻，我也许永远不会承认自己不靠谱，也永远不想做什么改变。

和菜头在收费专栏里耐心回答一位家长的疑问，这位家长担心如果刚上小学的儿子恰巧被同学霸凌，孩子应该怎么办？

菜头叔说，孩子的小世界也是社会，孩子也会在这里角逐地位，而地位取决于个人能力、个人资源和社会关系网，与其考虑让孩子如何应对，不如帮孩子配置或者建立资源。

养猫大叔说得都对，但却没get这位家长的点，且不说孩子被bully的原因千奇百怪，绝不是学习能力、师生关系、外貌美丑这些因素能概括的，在概率上，有些孩子就是运气不好，会在还弱小时遇到一两个变态。

家长需要的不是建议，而是宽慰：没事，你家孩子没那么点背，你这么忧虑这个问题，说明你很在意你的孩子，一般受家庭重视的孩子，都不大可能成为施虐者的猎物。早发现早治疗，大不了替孩子乱拳暴打一顿，然后带娃转学。

如果我没孩子，会觉得和菜头说得真对，但有了孩子，就能会体会到给建议和给安慰的区别。

说到改变，心理学家给过结论：“尽责性”这素质是天生的，有人生性认真负责，有始有终；有人一贯粗枝大叶，错漏百出。

但好消息是这个结论规模统计的结果，也有可能受刺激想改变且做到的人太少，导致心理学家没注意到。

那我就试一试呗，做改变总是让人兴奋，何况是改掉陪伴多年的习性。

不成功还做自己没啥损失，成功了那堪比注射玻尿酸肉毒素，重获中年人的新生。

在琐碎的生活里尽情挣扎吧，人生的修炼原本就是到死方休。